關于重慶長壽區方言笑話的笑話25個，某廠起火，眾人打119順便也叫了廠區業余消防隊。119趕到，火勢太猛119也只能遠處救火 。這時業余消防隊的車快速沖向火源，離火源地很近的地方停下隊員奮力滅火！終于火勢被撲滅。事后公司獎勵了五千元。記者采訪隊長說怎么用這五千元，隊長說:“非把剎車修好不可今天差點把老子送火里去。。
重慶長壽區方言笑話
1。經典笑話串串燒媽媽：“你算算這道題得數是幾？” 兒子：“5。” 媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。給你五元錢去買冰淇淋。” 兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！我也會。” 牧師正在諄諄教誨眾教徒：“人應當有涵養，不發脾氣，不咒罵，不憤怒。你們看到現在落在我鼻子上的這只蒼蠅了嗎？要是一個脾氣壞的人，他早就氣壞了。可是我從來也不生氣，我只是在心中祈禱：‘蒼蠅，你飛走吧，上帝保佑你。’” 說到這里，牧師突然大叫一聲：“哎喲！疼死我了！見TMD鬼，原來是一只蜜蜂！ ” 主教聽說到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機后的第一個問題：紐約有夜總會嗎？電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。看完后她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！ ”小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數？”老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？”有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分 鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導游，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導游說：“聽說這古堡鬧鬼,是嗎?”“笑話,我在這住了三百多年了,也沒聽說過!”
2。傻女婿奇遇王員外有個傻女婿趙一，這天正趕上王員外六十大壽，在家老婆特地交待他，讓他在路上學幾句好話，趙一點頭明白了，踏著和煦的春風出發了。走到一片小樹林，看見一個獵人剛進林子，剛才還唧唧喳喳的鳥兒，頓時變得靜悄悄的，于是獵人說：“一人進林，百鳥不語！ ”趙一覺得這句話不錯就記住了。繼續往前走，來到一條小河，橋已被大水沖走了，只剩下一根獨木橫在上面。這時一個老婦很艱難的過了橋，回頭看著橋說：“雙橋好走，獨木難行！ ”他覺得這句比剛才那句更好，便也記住了。過了河來到一個小村莊，一個老農正拿著叉子對著一只齜牙咧嘴的獵狗吼道：“獵狗，獵狗，你再齜牙——我給你一叉！ ”趙一這下可樂了，罵的真爽！當然是記住了。就要到岳父家了，他有些緊張，還特意將那三句話念了幾遍才放心。傻女婿剛要進門，家里人已經知道了，包括那些前來賀喜的親戚朋友，都知道趙一是個膿包，所以一個個都不吭聲，等著看他的笑話。趙一剛進門見大家剛才還有說有笑的，突然變的安靜下來了，想起了第一句話于是脫口而出：“一人進林，百鳥不語！ ”眾人聽后煞是驚訝，不敢小窺趙一，一個個笑著臉迎了上來。王員外一見傻女婿今天表現不俗，心里很是高興，不過還想考考他，于是吃飯時惟獨趙一只有一只筷子，趙一不高興怎么就給一只筷子呀！恰好想起了第二句話：“雙橋好走，獨木難行！ ”老丈人這下真傻了眼，旁邊岳母正偷偷笑王員外被傻女婿給難住了，趙一對著岳母來了一句：“獵狗，獵狗，你再齜牙——我給你一叉！ ”
3。最新幽默笑話10則在宿舍睡覺的，有個兄弟夢話實在強．
＂把貝克漢姆換過來，把麥迪換走，讓姚明去防羅納爾多！蓋死他！＂
我現在也不知道他那天晚上夢見什么．
有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……
真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
哥們兒，說句心里話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
師太，你就從了老衲吧！很久很久以后……師太，你就饒了老衲吧！
別去看太多經典的話，有個哥們昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天詩歌朗誦：＂楓葉啊！你四條腿，愛情啊！你總是水．＂
某君在宿舍陽臺看到心儀的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看著他．
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內褲揮舞著．
＂這條內褲是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，柜臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』 (圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
幫個很緬甸的男生介紹女朋友．
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久．
男生很尷尬，想找點話說．
4。奔馳：在此之前，我們已經通知該用戶，手機故障與該用戶長期使用方言通話有關，但是該用戶竟然公開將手機丟在馬桶里，對于這種行為我們保留起訴該用戶的權利。
5。上朝是不是都用方言啊記得以前中學歷史課講帝都，講到洛陽，嘴賤問老師，您說以前普通話還沒普及的時候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你個龜孫！拉出去斬了！”頓時老師面如死灰。
6。水沸騰了要怎么說陜西有些地方方言里把“水”念做“費”。
有天一男生問一個在那些地區住的同學：“哎，你們那把水念費的話，nm要是在家跟你說水沸騰了要怎么說？”
那同學用鄙視的眼光看了他一眼：“你傻啊！nm在家是跟你說水開了還是水沸騰了啊！”
當時我就樂了……
7。在重慶，有種飲食叫稍午，有種掩飾叫不存在，有種失望叫哦貨，有種失敗叫洗碗，有種厲害叫貓殺，有種追求叫繞，有種批評叫洗刷，有種佩服叫幺不倒臺，有種愛人叫伙計，有種職業叫棒棒，有種結賬叫數簽簽，有種支援叫扎起，有種舒服叫巴適，有種瘦子叫豁飄，有種帥叫燈毒，有種行為叫妖艷兒，有種女人叫堂客，有種客套話叫隨便整，有種動物叫偷油婆，有種發泄叫驚叫喚，有種集合叫吹哨哨，有種虧本叫唐家沱。
8。一看就是廣告看多了...昨晚，與一外地網友見面、吃飯。
小飯館里，我很熱情的向他介紹重慶的種種風味。
突然，想起了挺特別有名的菜，叫折耳根，便推薦，遂答應嘗試。
叫來服務員，我很溫柔的、彬彬有禮地說：小姐，請來一份潔爾陰……
然后，就沒有然后了……
9。教育學生不要早戀無聊回初中母校，無意聽見學校老師正教育學生不要早戀。細聽，直接笑噴。老師說：“你初中耍朋友，只能耍我們這個地方的；高中耍朋友，只能耍整個重慶的；但你們上了大學，不僅能耍全國各地的，還能耍外國的。所以，你們還是到大學再談戀愛吧！”
10。我要脫她的褲衩一神經病人在小的時候因玩彈弓誤傷別人，被受處罰后而導致精神失常，他常掛在口頭的一句話就是：“我用彈弓打你！ ”
后來，這個神經病人漸漸長大。有一次，他轉到了省里一家醫療水平很高的精神病醫院治療。一位專門負責給他治病的高級神經病治療專家檢查了他的疾病史后滿不在乎地說：“這么點小病，好治，不用兩個月就可以出院！ ”
在這家醫院的這位高級神經病治療專家的精心治療下，到了將近兩個月的時候，這個神經病人確實恢復得很快，他給人的感覺已經完全是正常人。眼看出院的時間就要到了，醫生為了檢驗他恢復到了什么程度，就跟他作了一次談話，醫生問：“你出院以后準備干什么？”神經病人回答說：“我想結婚。”“你結婚干什么？”“我想跟姑娘上床。”醫生一聽，神經病人的思路已很清晰，心里十分高興，便繼續順著思路往下問：“上床以后干什么？”“我要脫她的上衣。”“脫完上衣以后還干什么？”“我要脫她的褲衩。”“脫完褲衩以后干什么？”“我用彈弓打你！ ”聽了神經病人這句話，高級神經病治療專家頹喪地癱倒在地。
11。唐僧初遇豬八戒那一天，唐僧說：八戒你跑兩圈給為師看看。豬八戒跑完后問：師傅你是想測測我的體力嗎？
唐僧答：為師出家多年從沒吃過豬肉，就想看看豬跑。。。
12。同流合污誰也沒有料到，受人尊敬的大學問家伏爾泰竟參加了一個為人不齒的團伙的狂歡。他為自己找了一個很有說服力的理由。可第二天晚上，他們又邀請他參加。“噢，伙計，”伏爾泰神秘地說，“去一次，不失為一個哲學家；去兩次，就跟你們同流合污啦。”
13。衛生鯨大海里生活著一條快樂的鯨魚，它很愛干凈，天天自己噴水洗淋浴。大家紛紛贊嘆：它多講衛生啊！于是就很親切地叫它衛生鯨。
14。鄧麗君：你問我愛你有多深……月餅代表我的心。
15。開除海綿寶寶被蟹老板叫到辦公室。
蟹老板說 ：海綿寶寶，你以后不用來上班了。這個月的工資因為遲到全部扣除。
海綿寶寶：蟹老板...
16。笑死人的重大利好消息！重大好消息：95歲老人看病不要錢后；100歲老人可以放寬生2胎政策。110歲老人可以由國家分配住房。120歲老人可以免費周游世界！注意保重身體，后面的好日子在等著我們呢！
17。看相一對夫婦在看相。
算命先生對男子說：“先生，你命里有兩個孩子。”
婦人冷笑說：“錯了，我有三個孩子。”
算命先生仔細地看了一下婦人說：“嗯，沒錯，太太，你是有三個孩子。”
18。多么通情達理的丈夫啊，你值得擁有老公：“親愛的，你最緊張的是什么時候？”老婆：“你不打招呼而突然回家的時候。”老公：“你應該感到驚喜而不是緊張呀！”老婆：“你是喜歡我容光煥發滿面春風還是衣紗不整凌亂不堪的樣子呢？”老公：“當然是容光煥發啦！”老婆：“就是了，如果你突然回家我都來不及梳妝打扮，讓你見到的是一叫化模樣的女人，你說我哪來的驚喜呢當然是緊張得不得了呀！”老公：“言之有理，今后我一定事先通知，免得我當場戴綠帽。”老婆：“你…………”
19。女人的第一次：初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。
20。以姚明的水平在NBA不進全明星才奇怪呢？
21。門當戶對大學生兒子帶一女友回家，母親問：你女友做什么的？兒子回答：擺地攤的！
母親大怒，質問兒子：你咋就交個擺地攤的女友呢？門不當戶不對啊！兒子：你一個超市售貨員嫁給當教授的爸爸就門當戶對了嗎？母親余怒未消：你爸爸早就后悔了！兒子：放心吧，我絕對不后悔！母親：這句話你跟你女友也講過了吧！兒子：你咋知道？母親：我咋不知道？當時你爸也是這樣跟我講的！
22。請把胡子還給我A man who sold brooms went into a barber’s shop to get shaved. The barber brought one of his brooms. After he had shaved him, he asked for the price of the brooms.
“Two pence,” said the man.
“No, no,” said the barber. “I will give you a penny, and if you don’t think that is enough, you may take your broom back!”
The man took it and asked what he had to pay his shave.
“A penny,” said the barber.
“I will give you a half penny, and if that is not enough, you may put my beard on again.”
一個賣掃帚的人去理發店修面。理發師從他那里買了一把掃帚。當理發師給他修面后，問一下他掃帚的價格。
買掃帚的人說：“兩個便士。”
“不，不。”理發師說：“ 我只出一個便士，如果你認為不夠的話，可以把掃帚拿回去。”
賣掃帚的人拿回了掃帚，隨后問修面要付多少錢。
“一便士。”理發師說。
賣掃帚的人說：“我給你半個便士，如果不夠的話，請把我的胡子還給我。”
23。也有得意處市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一只火雞。市長問他從哪兒搞來的。
剛剛偷的。學生答道。
陪同視察的校長反應很快，立刻得意地說：看，我們教育的學生盡管有些壞毛病，但絕不說謊。
24。謹以這首《水手》高潮版，獻給天下胖女孩——她說豐腴腫這點痛算什么，擦干淚不要怕，至少我們還有萌。她說豐腴腫這點痛算什么，擦干淚不要餓，胃折磨！
25。唐僧被牛魔王捉去了，孫悟空找上門來要人：“呔！妖精抓我師父都是為了吃唐僧肉，倒也罷了。可從古到今，所有的牛都是吃素的，你個牛魔王抓我師父干嘛？”
牛魔王在洞里聽了，就把唐僧渾身衣服扒個精光，仔細看了半天，大罵道：“原來真是肉的！那為什么都說你是個草包呢？”
重慶長壽區方言笑話（精選25個） 此文由小談編輯，于2022-10-13 07:35:19發布在笑話欄目，本文地址：重慶長壽區方言笑話（精選25個） /show/art-24-180.html