1、甲方：文案要新穎，要讓人有眼前一亮的感覺。
我：可是一千個人就有一千個哈姆雷特，我不可能讓所有人都眼前一亮啊。
甲方：那還不簡單，你文案做一千份啊。
我去。。。
2、我做設計的，經常要和做文案的妹子配合。
最近做出來的東西有點貌合神離，昨天老板娘說：“你倆要把情感投入進去，你中有我，我中有你，要將對方當做自己的另一半。”
今天文案妹子辭職了。
3、某次大會，老板談公司面臨困境和挑戰，在黑板上寫了個“窘”字，問大家：“知道這個字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有誰回答出來我獎勵他一百塊錢！”
下面一名文案一聽有錢，微顫顫地舉手。
老板無視，繼續說：“你們都不知道吧？這個字上面是個洞穴，下面是個君王。一個君王困在洞穴里，就是窘！”
4、分不在多，六十則行；書不在讀，能抄則贏。日晤周公，夜談愛情。吃穿問父母，出入坐計程。談笑皆游戲，往來一大群。可以呼友朋，摔酒瓶。無學習之天分，無讀書之閑情。晚上網吧睡，白天街上行。老師云：“何用之有？”
5、名字惹的禍有三個兄弟，老大叫年紀，老二叫文化，老三叫笑話。
他們的父母年紀大了，腿腳不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回來后，他們家的鄰居看到了三兄弟的父親，就問：“怎么樣啊？”父親：“年紀一大把，文化一點也沒有，笑話倒有一小段。”
6、經典笑話：沒吃虧一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便
對站在岸邊的青年說：
“我對鴨子開三槍，付你多少錢？”
“3英鎊。”青年爽快地回答。
付過錢后，獵人便舉起手中獵槍，“砰砰砰”三聲，三只鴨子立
即應聲倒在水面上。
“這下您可吃虧了！ ”獵人對青年說。
“我沒吃虧！ ”青年回答，“鴨子又不是我的。”
7、大投訴犬搞假冒，犬對大說：你已經做得夠大了，居然跟狗過不去，說出去也不怕人笑話。
8、笑星的真相
本人非常喜歡看笑話，更喜歡把有意思的笑話講給別人聽，有歡樂大家一起分享嘛！
上周五午休時，我又興高采烈地把一個自認為非常搞笑的笑話講給同事們聽，大家開開心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。
我很是得意，憑咱的表達、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧為名副其實的辦公室笑星。
小宋笑夠了，過來拍拍我的肩膀，說：嫣子，夠交情才告訴你真相，你每次講笑話我們都哈哈大笑，其實并不是因為你笑話講得好，而是你每次講的時候，都手舞足蹈、語無倫次，激動得不行，根本聽不清你講的是什么，但你的樣子很可愛，比笑話更逗，真是太好玩兒了！哈哈哈……
9、豬的笑話一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”
10、你有本事就一輩子別理我和老婆吵架，心想咱男子漢大丈夫能屈能伸。
我就主動和她試好，他就讓我滾一邊去說看見我就煩。
我心想還在氣頭上，就不招惹她。
我去臥室玩電腦，過了一段時間她又說，
你有本事就一輩子別理我。
哎哎哎…女人啊
11、夫婦大街上吵架路遇夫婦大街上停車吵架。女的主駕駛，男的從副駕駛下來。女的剽悍吼：“你給我滾！有種別上我的車！”男：“滾就滾！給我兩塊坐公交車啊！”
12、剛剛跟男朋友吵架，因為他打游戲沒接我電話，我生氣的說：“在你心里我不如游戲重要嗎？＂
他說：“沒有人會把游戲看的比人重要，就好像我拉屎的時候不能同時親你，那就說明我把屎看得比你還重要嗎？
突然覺得很有道理的樣子呢！
13、供獻5個小笑話.嘿嘿~~在討論烹調的時，有人問：請教了，有幾種方法做雞？ 有人回答：燜、炒、煮、燉、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和涼拌，還有就是往大街上一站。 一名英國旅游者游覽了挪威后，發現口袋里的錢只夠買一張回家的船票了。乘船從挪威到英國，只需兩天的時間，因此，他決定乘船的兩天不吃任何東西。 第一天早晨他沒去吃早餐。午飯時，他仍舊躲在他的房間里。 到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。他想：“即使飯后他們把我扔進大海里我也要吃飯。” 吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一干二凈，并做好了對付一場吵架的準備。 “把帳單拿來！ ”他說。 “我沒有什么帳單。”侍者回答說，“在輪船上，一日三餐費用已經包括在船票里了。今天早上公安分局接到群眾舉報電話說在一橋下有兩個大炸彈,分局民警與排彈專家一起奔赴現場,在橋梁下發現一個紅色布袋專家與民警小心翼翼的拆開布袋,里面還有幾層報紙包裹民警一層層拆開,最后發現果然是兩個大炸彈4個2和一對王……說一個上帝的信徒落水了一條船開過來，船員說：“我來救你吧。。。”那人說：“不，我要上帝來救我！ ”又有一條船開過來，船員說：“我來救你吧。。。”那人說：“不，我要上帝來救我！ ”最后，這個人淹死了，上了天堂。他問上帝：“上帝，你為什么不來救我！！！ ”上帝說：“***，我派了兩艘船了救你，你都不愿意，我只有親自來接你了。！！！！ ”牛人被一交警攔住："同志，你壓線了。" 司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！" 交警暈，牛人加油溜走。 不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："同志，你酒后駕車。" 司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？"
14、熊孩子知道的太多了和老婆吵架生氣中...四歲的兒子過去對他媽說：“媽媽你去買幾件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不會和你吵架了。”老婆聽了滿臉疑惑。兒子又說：“就像小姨那樣每天打扮的很漂亮，爸爸對小姨可好了。”老婆滿臉的黑線，剩下lz在風中凌亂。
15、婦炎潔剛在瀏覽新聞，看娛樂圈情侶的照片，我看到一張任靜和她老公的。
于是問寢室里的：“任靜她老公叫什么來著？那個小眼睛的，叫付……付……付什么來著？”
寢室一致回答：“婦炎潔？”
16、你們什么關系我們高中時經常有老師夜里查學生談戀愛。
一次逮到一對情侶，就問：你們什么關系？
男學生：兄妹。
老師：什么兄妹啊？
男生：倆爹不一個娘！
老師：哦，那你們走吧！
17、你這麼虔誠話說有對論及婚嫁的情侶,有天女的對男的說,我們也快結婚了, 明天我帶你去見我爸,順便先把身體給你,但你要先做好防護措施, 男的聽了很高興的答應了,第二天就跑去藥局要買套套, 到了藥局,藥劑師很親切地問男要買什麼,男的很不好意思的問答要買套套, 并且把和女友的情況告訴藥劑師,問他那個牌子比較好用, 藥劑師聽了就對男的說,好小子,真有你的,於是就開始對男的介紹產品, 講著講著越講越起勁,從套套到技巧藥劑師無一不告訴男的, 最後男的買完了套套,要離開藥房時,藥劑師還對男的說,要好好加油啊, 第二天男的依約準時到了約定的餐廳,而這時女的和她父親也到了, 坐下後,男的說,用餐前讓我們先禱告吧, 女的欣然的答應了,於是大家都把頭低下, 一分鐘過去了,男的還在禱告......二分鐘過去了,男的還是低著頭,三分鐘過去了,男的頭還是沒抬起來......最後十分鐘過去了,男的還是沒抬頭,於是女的就納悶了,對男的說,我從來都不知道你這麼虔誠, 於是男的也說了......我也從來都不知道你爸是藥劑師....... 。
18、擾人清夢有一對情侶出去約會，晚上那個男的送女孩子回家時，因為氣氛很好且難分難舍，便在女方家門口吻起來了，過了一下子，樓上的燈全亮了，“咚咚咚。。。”女孩的老爸下來打開了門，臉色非常不好的說：“小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這么晚帶她回來，還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較,但是。。。請你不要壓在門鈴上好嗎！！！ ”
19、背了很重的東西上了地鐵，一對年輕情侶正在說笑。
男的見了我起身讓座，我推辭，他堅持，我就說了聲謝謝坐下了。
后來女生起身陪男生站著，女：車上那么多站著的你偏挑女生讓座，不怕我吃醋嗎？
男：就是知道你小心眼，才挑了個長得不好看的讓的呀！
情侶吵架笑話十則文案 此文由小狄編輯，于2022-12-31 07:36:31發布在笑話欄目，本文地址：情侶吵架笑話十則文案 /show/art-24-2021.html