關于抖音形容窮的幽默段子圖片的笑話15個，今天下午在家追電視劇忘了時間，兒子放學時間給忘了，4:30下課，結果看時間的時候已經6:10了，趕過去6:30，一臉歉意的看著兒子，以為他會大哭一場，結果這貨大聲的說:你到底是我親媽嗎，你都把我給忘了。。
抖音形容窮的幽默段子圖片
（1）、問：據說坊間流傳著你很多段子，你聽說了吧？說兩個我聽聽呢。我知道你喜歡拿自己開涮。
答：其實也沒啥段子，不過有個現成的段子：一妞，病著，一半是海水抑郁，一半是火焰自閉。出門打畢加索納塔，被拒載，改伊蘭特不靠譜。上車坐后面，跟的哥不聊。的哥得聊呀，問妞去哪兒？妞說隨便。的哥問隨便是哪兒？妞說：生命的盡頭。的哥說：八寶山不去。妞說：那就生命的源頭。的哥說：你MB我也不去，下車！
（2）、今天拿手機給我爸看了一條段子，我爸讀完就哈哈大笑。
我說：有意思吧？
爸爸：有意思，這人挺有才，誰寫的啊？
我：我寫的，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干點正事？
（3）、山寨手機真強大手機壞了，同事給臨時用了個山寨手機，電梯中一堆人（背景），突然朋友發來一個黃段子，天殺的山寨手機居然有個語音讀短信功能，高潮是我不會關閉這個坑爹的功能，滿電梯的人都笑了
（4）、昨晚想和老婆溫存，不讓，說肚子里的孩子不讓，本著段子精神我說：亂棍底下出孝子。
（5）、每次我遇到一些生活中的困難覺得很難熬時，總跑來開心笑話集看看段子，不是因為想靠著段子逗自己開心來中和情緒，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我難許多，頓時感覺自己這點微不足道的小困難實在不值一提甚至覺得自己無病呻吟，隨即就又有勇氣沒臉沒皮地活下去了。
（6）、呂布發微博呂布發微博說：貂蟬買了件新裙子，真漂亮。
回復
曹操：求圖片。
馬超：求共享。
董卓：那是我給她買的。
小喬：什么牌子？什么款式？什么面料？
（7）、“您好，請問有什么可以幫您？”
“你們是不是價錢比京東高就賠啊？”
“是的。”
“我看中你們一個洗衣機，標價比京東高。”
“沒有吧。。。”
“你看，京東的價標在圖片底部，你們的價標在圖片頂部，標得比京東高，你們得賠。”
客服@#$!@#$%
（8）、有沒有想過他的感受看著網上流傳的各種iphone6，iphone20的圖片。我一朋友不禁感慨“尼瑪再這樣發展下去郭敬明連開機鍵都按不到了！有沒有想過他的感受！”
（9）、一張貌似胸部的圖片引起來微博熱議：“下垂了”，“有點外擴”，“不對稱，左邊小右邊大”，“間距也太大了”，“這個是屁股吧”。。。
（10）、我打小是學國畫的，后來遇到一個大師。
大師指點我說，國畫層次太低，建議我學油畫。
過了一段時間，我把畫的靜物給他看，他說畫人物掙錢快。學習畫人物，首先就要學習畫人體，于是我就在網上搜人體圖片進行臨摹。
。。。不久，我的繪畫學業徹底荒蕪了。
（11）、日常生活小幽默外科解剖學期末考試亨瑞不及格，補考他仍然不及格。教授于是又給了他一次機會，他還是不及格。 亨瑞在宿舍當著同學的面發誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心挖出來。 大家都很驚慌，教授鎮定地說:“別擔心，他根本找不到心臟在哪。”
（12）、技術精湛的幽默表演“服務員，wifi為什么連不上？”“你再連連看？”“我tmd連不上怎么玩連連看？”
（13）、一句話小幽默:幸福是什么等。杜蕾斯最近將草船借箭中的諸葛亮設定為首席廣告男主角。正解為六字：不怕操，隨便射～
（14）、專家本色修理工應召去醫生家修理電視機，發現他那架電視機用了十年，已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：“你開個處方吧。”修理工對著電視機默默看了一陣，然后回答：“我看只能寫驗尸報告去。”
（15）、幽默的夸張藝術。一天，幾位聊哥吹姐閑聊，"第一吹"充分發揮吹功：我媽有一年三十，包了一只餃子，全家八口人吃了一星期，才看見一塊2米高的豬骨頭碑上用小篆寫著：離餡二十三公里。
（16）、人的力量是無窮的醫生：“你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。”
過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……”
“牙掉了？”
“不，兩節車廂都被我拉出了軌。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“讓鐵路工人給打的。”
（17）、一對很窮的夫婦來到海濱露營。
一連幾天遭遇狂風暴雨，這對夫婦只好躲在帳篷里，而且害怕會被狂風吹走。
丈夫說：“為什么沒有人根據空氣動力學原理，設計出一種能夠頂得住狂風的帳篷？”
妻子說：“有呀，那種帳篷叫做星級酒店。”
（18）、土豆放在哪從前，有兩個年輕人想在海灘上泡女人。一個是意大利人，叫 Vito，另一個是俄國人，叫 Vladamir。
Vito 對女人的誘惑力是無窮的，他總是能夠吸引最迷人的姑娘；他是海灘上最受歡迎的小伙子。然而 Vladamir 就沒有那么運氣了。
Vladamir：Vito! 你是怎么做的？你怎么能夠吸引這么多漂亮女人？
Vito：呃，我告訴你吧！但這是一個秘密，我只告訴你一個，千萬別讓其他人知道了！
Vladamir：OK。沒有問題
Vito：你看見那邊的一堆土豆了嗎？ 每次我去海灘之前都撿一個塞在我的緊身褲里。女人看到后會從幾英里外跑來的。
Vladamir：就這樣嗎？那我也能！
第二天，Vladamir 從農品站挑了一個最大的、形狀最完美的土豆。然后跑到更衣室，把土豆滑進自己的緊身褲。然后他走到沙灘上，立即發現所有的女人……甚至是男人都在朝他這邊看！
真是奏效！他想。但不久就發現他們好象并不是懷著興趣向這邊看，幾乎一看到他，臉上就露出驚駭的神情。
他沖到 Vito 面前問，Vito，出什么問題了？它為什么沒有效果呀？
Vito 看了他一眼，說：因為你應該把土豆放在前面！
（19）、哎，多么痛的領悟以前人們總是說窮不過三代，到了第三代就不再貧窮了，就可以翻身起家了。作為第三代的我來說，小的時候我也這么認為，長大了我才知道，其實真正的意思是，到了第三代窮的連媳婦都娶不起了，要絕后了！
（20）、50年代----打光棍是因為當兵打仗；
60年代----打光棍是因為文革動蕩；
70年代----打光棍是因為上山下鄉；
80年代----打光棍是因為大學沒上；
90年代----打光棍是因為窮的叮當；
00年代----打光棍是因為沒錢買房；
10年代----打光棍是因為社會流行。
抖音形容窮的幽默段子圖片（搞笑15個） 此文由小朱編輯，于2022-12-31 07:36:34發布在笑話欄目，本文地址：抖音形容窮的幽默段子圖片（搞笑15個） /show/art-24-2022.html