關于上廁所的幽默笑話說說的笑話25個，請問我是該哭還是該笑……。
上廁所的幽默笑話說說
1．供獻幽默笑話三個~~~幾年前有個新浴室開張，我和朋友去洗澡，買了票，到了更衣室脫光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光著身子找，終于發現有個門，我們馬上跑過去，拉住門把手一拉，nnd，門外是大街...
2．警察的好處今天我送給大家幽默笑話。聽到二哥問五歲的女兒：“長大后你要當什么啊？”回答：“當警察”。又問：“為什么是警察呢？”回答：“因為老師常說撿到錢要交給警察叔叔。”
3．今天風和日麗，女友要我陪她去逛街。 4．女同學們都變了幼兒園時，小朋友們的廁所是不分男女的，但是上小學后，廁所開始分男女了，小明上學后發現廁所里都是男生，感到很納悶兒，他告訴媽媽：真奇怪，上學后女同學們都變了，變得統統不尿尿了。 5．有消息稱中國的綠化率達到了90%，仔細一問才知道說的是股市。 6．求求你敢快去學習吧大學教授的房間里來了女大學生：“老師，求你了，這次的考試讓我及格吧。為了及格，我什么都肯做！” 7．寧靜在天堂每一個人也很安靜只有文迪一 8．如果語文沒考好的話不要哭，因為考完數學你會發現哭早了。 9．爸爸只是太單純，不是搞笑非誠勿擾一個男嘉賓反復說自己很感激前女友什么的，最后被心動女生拒絕。我和我爸都說他活該，干嘛老提前女友。我媽反駁說人家小伙子這叫懂得感恩好不好。我說那如果我爸天天把他初戀掛嘴上你樂意嗎？我爸馬上來了句“王紅（他初戀）人真挺好”，我媽說時遲那時快，朝我爸一巴掌扇了過去。 10．上司說他對你很放心，事實可能正好相反。 11．姐妹們，當你猶豫一件東西該不該買，就買下來吧。因為“買虧了”的后悔頂多持續三天，“當時怎么就沒買呢”的后悔卻會持續三年。 12．中午上班買了點香蕉，正好遇到懷孕的美女同事，順手給了她一根，她客氣地說：不用不用真不用。 13．小鬼馬上就開學了小道士打退一只鬼魂，氣喘吁吁地問老道士：“師傅，為何一到農歷七月十五中元節，鬼怪就鬧得格外猖狂？是因為鬼門關在這一天打開的緣故嗎？”老道士道：“今年不是，今年是因為這些小鬼馬上就開學了。” 14．晚上，老公告訴我，他買了1000元錢的彩票。 15．小時候班里有個同學很調皮，上課時不小心吧玻璃弄爛了，老師很生氣的問他怎么回事，這貨狡辯的說他沒碰窗戶，就看了玻璃一下玻璃就爛了，結果這貨中午被老師留在班級看另外一塊玻璃，看不爛不能回家吃飯。 16．圣誕節許愿2005年的圣誕節到了，布什向著上帝許愿道： 17．開心消消樂，說的是女人花掉錢包里所有的錢。 18．叔沒那功能小孩：“叔 你怎么不去上班啊 ？”叔：“叔沒班可上了”小孩：“叔，那你咋不去做人流啊”叔：“啥啊”小孩：“哪廣告上不是說了，無痛人流，今天做，明天就能上班。” 19．自殺方法丈夫在一個勁地抽煙。左手一支，右手一支，輪番地吸，煙灰缸里已經有近百個煙蒂，而且大部分還在冒煙。妻子見了，驚道：“天啊！難道你找不到更易見效的自殺方法么？” 20．速度太快一位出租車司機開車時看見前面有個人瘋狂地騎著摩托車，在其后座上的小孩兒快要被甩出去了。司機追上那個人說：“伙計，你的孩子快要掉下去了。” 21．海葬在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視臺現場采訪死者之妻：“你打算采用海葬嗎？” 22．女王陛下跟女漢子過日子。睡覺常聽到的不是：老公，你壓到我頭發了。而是我經常說：女王陛下，翻翻身，您又打呼嚕了。 23．今天在大街上，有個人問我：“帥哥，電影院怎么走?” 24．言過其實-誰更節約言過其實 25．“哪個成語會戳痛男人的心？” 上廁所的幽默笑話說說（爆笑25個）
此文由小葛編輯，于2023-01-13 07:36:05發布在笑話欄目，本文地址：上廁所的幽默笑話說說（爆笑25個）
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女友挑出一件漂亮的T恤，看她喜形于色，我覺得形勢不妙：“丫頭，我肚子疼，去下廁所，你買好了到門口找我。”
“好啊。”她痛快答應了。
其實我只是有一點想上廁所，也并非肚子疼。到了公廁，一老大爺要我交5毛錢。
“老大爺，我是學生啊。”
老大爺：“白菜也是菜，蚊子腿也是肉。”
碰到高人了！但我馬上冷靜下來：“老大爺，你有孫子孫女嗎？”
“有一孫子，問這干嘛，查戶口啊？”老大爺咄咄逼人。
“你孫子幾歲了？”
“8歲。”
“那你孫子上公交買票么？”
“不要。”
“你孫子去公園要買票么？”
“不要。”
“對了啊。我再問您，我們大學生美化街道時要過誰錢嗎？我扶老大媽背一包米過馬路時收過錢嗎？”
“這……沒有。”老大爺臉紅了。
我心中大喜，勝利感油然而生，馬上乘勝追擊：“所以說嘛，學生上廁所也應該有學生價，我們學生用的每一毛錢都是父母的血汗錢……”
“別……別說了，免費吧。”老大爺沮喪地打斷了我的話。我趕緊說：“也不用免費，這樣，我給您1毛吧。”我給了老大爺1塊錢，老大爺慌忙找回我9毛，捏在手心里數了幾遍才交給我，硬幣上分明還沾著他手心的汗。
出公廁時，女朋友買好衣服在外面等我了，我竊喜。丫頭還想買點什么似的，拉著我又狂逛起來。走了一個小時，她又在挑選褲子，我對她說：“丫頭，你慢慢挑，我去買份報紙就回，就在那。”我指著不遠處的報刊亭。丫頭“嗯”了一聲。
我又擺脫了，到了報刊亭，我問阿姨怎么報紙那么貴，阿姨反問道：“6毛錢一份的報紙還嫌貴？”我沒吭聲，忽然間靈光一閃。
“阿姨，有沒有去年的報紙？”
“這小伙子，我賣的又不是年報。”
“那上個月沒賣完的總有吧，要處理掉吧？”
“這倒是有，5毛錢兩份給你。”
教授盯著著女生的眼睛：“真的什么都肯做？”
“是……是的……”
教授湊到女學生的耳根，小聲道：“我求求你敢快去學習吧！”
直在說:[這裹真是很寧靜很寧靜!]
甚至連上帝也覺得很煩所以有一天上帝把文迪送到煉獄但文迪依然在煉獄不停地
說:[這里真是很寧靜很寧靜！]
每一人都覺得很煩所以眾決定將文迪送到地獄正當眾人以為地獄惡劣的環境會令文迪閉嘴出人意表文迪依然不停地說：[這里真是很寧靜很寧靜！]
最后連魔鬼也煩死了于是叫文迪來到面前問文迪到底想怎樣?
文迪回答:[魔鬼大人我想如果你和我妻子欣欣相處了四十年你也會和我有一樣反應！]
魔鬼：[呵！明白！明白！]
文迪：[這里真是很寧靜很寧靜！]
站長經常對余則成說，我對你很放心。可事實上，站長對余則成的試探調查從沒停過。
如果上司真的對你放心，他根本不用經常提及。
我：你不用可以吃嘛。
我不滿地說他敗家，老公笑著說：“前兩天，算命的告訴我，說我這幾天財運旺，所以這次我肯定能中大獎。”
說完，他就坐在沙發上，悠閑地喝著茶，自言自語：“中了500萬后，先買套四居室，再把家電全換成新的。還有，給老婆你買高檔時裝，高級化妝品，誰讓咱有錢了呢。”
我苦笑著去盛飯，一不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時，就聽老公大叫道：“你先別急著摔東西呀，咱還沒中大獎呢。”
“上帝，我希望得到拉燈。”
圣誕老人出現了，說：
“鉆進我的口袋，我會讓你的愿望實現的。”
布什就鉆了進去，剛一進去，他就發現里面有一個人，一驚之下，他竟然發現那個人就是……
布什大笑道：
“圣誕老人果然有能力，有膽識，有才華，有魄力………（以下省略）
這時，他聽見拉燈正在用阿拉伯語重復這句話。
最后，兩人聽見圣誕老人說：
“哈哈，兩方面的賞金我都得了。”
此人聽后回頭一看，驚訝地問：“兒子，你媽媽呢？”
此婦連連搖頭，說：“不行，他不會游泳。”
竟然叫我帥哥，都瞎了還怎么看電影?
一個品性不良,不務正業,老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚,品性兼優,贍家教子,濟富扶貧,無不愛戴.
他太太低聲問兒子:"你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?"
誰更節約
妻子:你看我多會過日子,衣服一個月洗一次,節約了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更節約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根.
“我覺得還是以‘卵’擊石最疼。。。”