關于東北幽默笑話大全爆笑的笑話15個，家有三歲小蘿莉一枚，昨天在家調皮不聽話，我就故作生氣的對她說:你再不聽話媽咪就把你丟出去，到外面再撿一個回來。小寶貝幽幽的來了一句:你撿回來的也是不聽話的，也是他媽媽不要的。天啦！現在的小孩...。
東北幽默笑話大全爆笑
1．超囧爆笑,這年頭雷人比較多高中時有很多針對學生的勵志演講，最終目的是讓你買他的書，弄得人都煩了。一次，我們學校請了一個大叔，在臺上可煽情了：“想想你們母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉頰，消瘦的雙肩，你還忍心傷害她嗎？”突然，后面一孩子爆發了，大喊：“nm才長這么丑！ ”
2．生活里的爆笑雷人笑話有一次我們搭乘小客機旅行，服務員問我前面的旅客說：“請問要不要晚餐？”“有什么選擇？”他問。 服務員：“要或不要！ ”
3．我們班主任很容易緊張！一次班上開聯歡會，大家要求班主任表演節目！
班主任被逼無奈，來了一段豫劇對白：“楊宗寶掏出那個雕，那個雕，那個雕翎箭！”
全班一片爆笑，緊接著班主任又說道：“正中穆桂英那個鼻，那個鼻，那個鼻梁骨！”
4．腦殘引來陣陣爆笑一同學抽完煙總是愛把煙頭往地上一扔，然后用腳踩滅煙頭。這天，我們一塊去游泳，他在岸邊抽煙，不一會兒，聽到一聲慘叫。我們抬頭一看，原來他踩煙頭沒穿鞋。。。
5．爆笑二貨逗你笑口常開我一朋友開煙酒批發的，也經營些洋酒。哥們去買菜中午打算小喝下，留我看給他店。一會來了個男的帶個女的特裝b，指著一瓶洋酒問：“多少錢？”我伸出四個手指，意思是四十塊。那哥們說：“我經常買給你三百賣不賣。”我只能紅著臉說：“算了，都是熟人。”
6．最熱門的答案：
西游：《論西部開發——唐朝學者出國考察團調研報告》
紅樓：《論大觀園開發——美女公關公司內幕》
水滸：《論梁山開發——108人旅游團的悲慘遭遇》
三國：《論中原開發——三大公司爭奪開發權內幕》 笑話幽默
最點題的答案：
西游：（瘋狂的猴子！）
紅樓：（瘋狂的石頭！）
水滸：（殺殺人，喝喝酒！）
三國：（大哥，我們動手吧！）
最雷人的答案：
西游：（驢友西域拓展訓練博客）
紅樓：（敗家子是怎樣煉成的）
水滸：（兄弟連）
三國：（紀實文學：是金子總會發光——記農村青年孔明）
最江湖的答案：
西游：（俺們天上有人！）
紅樓：（俺們朝廷里有人！）
水滸：（俺們江湖上有人！）
三國：（俺們有的是人！）
最心寒的答案：
紅樓：（親戚靠不住）
西游：（神仙靠不住）
三國：（戰友靠不住）
水滸：（老大靠不住）
7． 地方戲之窗：一方水土一方人，K歌的人畢竟不是專業人士，一不小心，歌兒就唱出本土氣息來了。于是，類似東北二人轉版、河北梆子版的流行歌曲也就會被一些有志之士演繹出來了，于是就有了“一輪明月呀，哎！照啊，照西廂啊，哎咳呀……”
8．黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”
明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什么我們每天都吃大便啊
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!
一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一臺趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到
有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說
9．很久以前，我去買魔獸點卡，結果老板給了我4張15的網易一......，我與老板深入的交涉后，老板堅持這個能沖魔獸世界，一直以來，我每次一想到這事，我就鄙視一下老板，現在我知道我錯了，我這個平凡的人永遠不懂老板那蒼老身軀下的那顆先知的心……
一次帶GF回寢室 然后寢室沒人 然后....
結果完事我剛下床一個人敲門 我還慶幸他沒有來早點
開門結果是隔壁一WS男 說: 你的H片傳我
我說： 啊？！ 什么？
他說 你剛沒在看么 還放那么大聲...
上高中時，有一次小A喜沖沖的回來了，說他剛在路上看見小B，牽了個女生，覺得很少見，想捉弄一下，然后小A就從后面悄悄跑過去，飛起一腳，踹了小B一腳后飛也似的跑回教室，一回來就給我們講剛剛踹了B一腳，賊爽，正給我們說呢，結果A同學突然不說話了。。。因為他發現--小B正在教室睡覺。。。當時那個汗呀，小A趕緊出去找剛才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。
一次和幾個朋友約在我家集合，然后出去玩。就差一個哥們，人就全了。無聊，就在電腦上看電影，法國片《你丫閉嘴》，還是東北話版的，很搞笑。
這哥們姍姍來遲，見我們看的很有興致，問：“什么電影啊？”
我說：《你丫閉嘴》
這哥們說：靠，我問你電影什么名字？
我說：不是告訴你了么，《你丫閉嘴》啊！！
這哥們似乎明白了，點頭說：噢
……
隔了幾天又聚，這哥們突然拉住我，問：你告訴我，上回你們看的電影到底叫什么？
我&*%￥#）&……
初中的時候住校的，管理比較嚴格，有同學耐不住寂寞，晚上就偷偷的去網吧玩。因為大門是關閉的，只能跳墻，這位同學就從廁所向外跳，沒想到起跳力度小了，直接跳進了糞池里~~半夜兩點啊，走了
10．鞭子很早已前,東北沒有牛，牛都在南方，玉皇大帝一看這不行啊，這怎么辦那，于是，玉皇大帝就找到了孫吾空，他對吾空說你去把牛趕到東北一不份，于是吾空就去趕牛，牛不聽他的啊，吾空就跟牛說去吧，那可好了到了那里自己管自己，可是啊，到了那里人們把牛皮拔下來搓成鞭子不聽話就打。
11．暑假去東北找朋友玩，朋友說：“你可千萬別舔這鐵欄桿。”
“夏天怕什么？”說完我不服氣地舔了起來。
“不是那個意思，我經常在這撒尿。”
12．一個中年男子站在郵局的柜臺邊上，有條不紊地往印滿紅心的信封上貼印有“LOVE”字樣的郵票。隨后又拿出香水瓶往信封上噴香水。
一個姑娘忍不住走上前去，問他在干什么。
“我在發500份署名為‘猜猜我是誰’的情人卡。”
姑娘問：“那是為什么？”
“我是一個離婚律師。”
13．現在過的每一天，都是余生中最年輕的一天。
14．ice把他丟失的錢原封不動地送回來，以為這下他能高興了，可是放高利貸的卻把錢數了數后又皺起了眉頭。
pol.ice擔心地問道：“怎么，錢少了嗎？”
放高利貸的哭喪著臉回答：“錢倒是原封不動，可是一筆利息卻白白地損失了。”
15．爸爸問：“兒子，新來的女老師滿意你的表現嗎?”
兒子：“是的爸爸，十分滿意。”
爸爸：“老師怎么表揚你的？”
兒子：“爸爸。她對我說：‘要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校。’這說明，我已經全學會了。”
東北幽默笑話大全爆笑（搞笑15個） 此文由小馮編輯，于2023-01-31 07:35:54發布在笑話欄目，本文地址：東北幽默笑話大全爆笑（搞笑15個） /show/art-24-2774.html