關(guān)于怎么做簡單笑話的笑話10個，女孩在菩薩面前跪了三天三夜，哭著說：“求菩薩顯靈，我不想就這么胖一輩子！”菩薩頗為感動，金光一灑，讓她胖了八輩子。。
怎么做簡單笑話
一、經(jīng)典笑話：在飛機上有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人.
飛機飛到一半突然沒油了,機長宣布必須有一人跳機以減輕重量.
于是那美國人就發(fā)揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲:"美利堅和眾國萬歲!!"然后就跳下去了!
飛機繼續(xù)飛.....
這時機長又宣布:重量還是太重了,還得跳下去一個人!
于是德國人就站出來,走到飛機艙口,高呼一聲:"德意志帝國萬歲!!"也跟著跳了下去!
飛機繼續(xù)飛.....
這時機長又宣布說:不行,還是重了,必須再跳下去一個人!
中國人看了日本人一眼,站起來走到了飛機艙口,
日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手:"好兄弟,我不會忘了你的!"
中國人高呼一聲:"中華人民共和國萬歲!!"
接著一腳把日本人給踹下去了!!....
二、班會上的冷笑話
班會前A提議先給大家講個笑話，大家掌聲歡迎
A站在講臺上，豎起右手大拇指
A：朗朗彈鋼琴那么厲害，為什么不用這根手指？
全班集體沉默······
A：因為這根手指是我的，哈哈哈~~~
全班再次集體沉默······
A發(fā)覺有點不對，望向臺下的B，于是B走上講臺
B：我給大家講個冷笑話，大家猜猜A今天穿的內(nèi)褲是什么顏色？
集體：紅色，哈哈哈~~~
這次大家都笑了
A低頭，發(fā)現(xiàn)褲鏈沒拉，趕緊拉好了褲鏈 （zlj6632211）
三、生活小笑話,伴你快樂國慶節(jié)。李總事業(yè)有成，卻將終身大事耽誤了。他決定在報紙上登個征婚啟事，征婚啟事寫得很有文采，但是李總還是不放心，便叫來人事部王經(jīng)理。“不好意思，請你幫我改一下。你經(jīng)常寫招聘啟事，有經(jīng)驗。”王經(jīng)理不敢怠慢，他反復(fù)看了幾遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚啟事上加了一句：“有經(jīng)驗者優(yōu)先。”
四、校園和生活中的幽默小笑話某日上佛學(xué)選修課，一方丈給大家講學(xué)，同學(xué)們例行問了幾個問題： 問：大師，這門課點名么？ 答：不點。 問：大師，這門課考試嗎？ 答：不考。 問：大師，那期末的成績怎么辦？ 答：隨緣吧~~~~
五、你的書包呢樓主讀小學(xué)的時候基本天天遲到，總是被同學(xué)笑話，突然有一天我奇跡般的六點起床了！心里那個高興啊！心想著今天老子終于要揚眉吐氣了。一路狂奔到學(xué)校。一進教室門，一同學(xué)的一句話讓我終生難忘。“你的書包呢？”結(jié)果那天我又遲到了。
六、煮茶葉一日，小王在鎮(zhèn)里買了兩斤上好茶葉。
提回家，老婆見了，問：“這葉子怎么吃呀？”
小王：“這個簡單，用開水燙了就可以吃了。”
第二天，小王回到家，見老婆把茶葉都倒在鍋里煮了。
小王氣急了，給了老婆兩耳光。
老婆一氣之下，叫來了婆婆。
婆婆喝了口茶，說道，怎么沒放鹽呀，難怪他打你。
七、你怎么不試試力挺活熊取膽的“歸真堂”的中藥協(xié)會長說：“就像開自來水管一樣簡單，自然、無痛，完了之后，熊就痛痛快快地出去玩了。我感覺沒什么異樣！甚至還很舒服。”
有網(wǎng)友說：你怎么不試試。
八、A：“怎么才能年入百萬呢？只要不犯法，干啥都可以。”
B：“簡單啊，往銀行存6000萬，一年的利息就差不多100萬。”
A：“我有6000萬我還用請教你啊？”
B：“掙6000萬的辦法我也有。”
A：“怎么掙？”
B：“往銀行存40億。”
A：“滾。。。。"
九、我是個想法很簡單的人 只想娶個絕癥的富婆平平淡淡的過完一生
十、嘉賓：他說出去買一個東西，比如說去買點雞蛋。這么簡單的一件事，他可以出去兩個小時才回來。崔永元：他是不是到雞場買新鮮的雞蛋去了?
十一、不怕被人利用，就怕你沒用。
別人的錢財乃我的身外之物。
女為悅己者容，男為悅己者窮！
留了青山在，還是沒柴燒……
強烈抗議廣告時間插播電視劇！
天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨...
沒錢的時候，在家里吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜……
我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
代溝就是--我問老爸：“你覺得《菊花臺》怎么樣？”老爸想想說：“沒喝過！”
猛的一看你不怎么樣，仔細(xì)一看還不如猛的一看。
一口不能吃個胖子，但胖子卻是一口一口吃出來的！
對男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，對男人什么都了解的女人最后成了老女人。
十二、戴面紗一位婦女到一家美容院，美容師說：“您需要作一次手術(shù)，夫人，那樣，您會年輕的像少女一樣。手術(shù)費用大約要一萬美元。”
“天啦，怎么這么貴！ ”
“那么我可以向您介紹一種只需3美元的辦法。”
“什么辦法？”
“戴面紗。”
十三、一同學(xué)上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：“你怎么了？為什么上課睡覺？”
同學(xué)說：“我難受…”
老師關(guān)切的說：“是不是生病了？”
同學(xué)淡定的說：“困的難受。”
十四、媽媽：“兒子，你去叫爺爺來我們家吃飯。”
兒子：“昨天爸爸過生日，有客人，又有菜，怎么不叫爺爺來吃飯？”
媽媽：“你懂什么，爺爺今天發(fā)了工資。”
十五、夫妻同色宴會中有一個自命風(fēng)流的男士，他突然低聲的對女主人瑪莉說：“瑪莉，今晚的宴會真棒啊！假如我能找到一個一拍即合的女人，能不能暫借用你的雅室，給我們幽會一下？”
親切率真的瑪莉答道：“沒有問題，只是你的妻子怎么辦？”
“別擔(dān)心，我只去幾分鐘，她不會想到我的。”男士說。
女主人笑笑的點點頭說：“的確，我想她是不會想到你的。因為在十分鐘前她才向我借過臥室。”
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