1。我是一個堅定的環保主義者，看到笑話集里這么冷的笑話段子，寧可穿著厚重的皮草，也絕不開空調！
2。經典開心小段子老板和員工的區別就是：老板放屁的時候．做員工的還要說．放的真是時候．．而員工說再多的話也頂不過老板的一個屁．．．
3。好內涵的段子A：“我陪我老公睡覺去了啊，待會兒聊。”
B：“待會兒？”
A：“嗯，等我兩分鐘。”
4。段子看多了之后，突然發現”賺錢要緊”這四個字也好污。
5。整個禮拜都是鼻青臉腫的有段子曰：
小時候同桌借給我一盤錄像帶，
我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”，
然后趕緊叫父母來，后來……
我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
6。女友對買不起房男人的爆笑回答男人說：“親愛的，俺的錢目前不夠買房子，咱倆也老大不小了，我們還是先領證結婚吧！都是我賺錢少，沒能耐，以后我會玩命賺錢的，行嗎？”以下是女方幾個版本的回答：周星馳版：你在跟我說話嗎？不是跟我說的吧，認錯人啦。我是一個感情很現實的人，一個感情很現實的人如果和一個沒有房子的人結婚的話，將會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠的擁有她，也是沒用的，所以沒房子我不結婚，走了先。瓊瑤版：你怎么能這樣責備自己呢？你沒有錯。聽著你這樣無情的責備自己，我真的很心痛。雖然沒有房子對我來說是一種折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬當作幸福去感受，因為我一百個一千個一萬個的愛你。古龍版：女人面如死灰：“你終于說出來了。”男人：“是。”女人：“原以為我們處得這樣好你不會這么說。”男人：“我說了。”女人：“沒有商量的余地了嗎？”男人：“是。”女人：“你不該說。”說罷一個乾坤貓爪將男人的手表取走，不見了蹤影，空氣中傳來：“物歸原主，分手！ ”林黛玉版：女人梨花帶雨地哭了起來，哭得飛沙走石；昏天暗地，哭得哽咽著說：“哥哥還是找個有金有銀；有權有勢；有房有車的大戶小姐娶了吧，也免得和我這苦命女人受苦... ...”趙本山版：有道是十二級臺風不是吹的，四川盆地不是推的，喜馬拉雅山不是堆的，葫蘆島也不是勒的，我臉上兩個小酒坑兒也不是錐的。想讓我沒房子和你結婚，那是不可能的！范偉版：你這么一說吧，我還真要仔細看看你，從頭到腳，從褲子到襖，從心靈到外表，都覺得你是開玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？？
7。戀愛路上的雷人爆笑一個小伙子剛剛向他心愛的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒絕。他威脅道：“如果你不立刻和我結婚，我就到湖邊去，在冰面上鑿一個洞，跳進去，把自己淹死”。“哎呀，現在可是五月呀。還要再過八個月才能冰封湖面呢。”“沒關系，我可以等。”
8。爆笑的糗事,我被out了。一個男的對女友說：“親愛的，我昨天晚上夢見你了，而且我還在你的心里蓋了一間屬于我們倆的愛情小屋。”女友說：“哦，是真的嗎？”男的說：“是真的！ ”女友說：“好感動呀，不過你蓋的那間小屋是違-章-建-筑！ ”
9。男女關系的爆笑詞典私生子：廢話！哪有公生的
10。爆笑：世上最搞的誤會1. 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝０病人微笑道：“小寶貝。”
2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring”。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：“hi！那個叫‘春’的，輪到你了！”
5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
7.女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。”老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。”
8.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
9.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。 ”
10，好貼是要頂的哦，笑一笑十年少，心情好才是真的好~~~謝謝~~~
11。世界杯套餐精選1.檢討書一份
大意如下：“因一個月來世界杯戰事不斷，嚴重干擾家庭生活，吾妻身心均受冷
遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，并保證痛改前非，在未來４年
時間內不犯同樣錯誤。再犯，妻有權回娘家，期間一切生活負自理。”
2.方便面兩箱，火腿腸66條
無論妻子回不回娘家，深更半夜均不會有人為你離榻而烹，解空腹之難。因此可
去萬客壟島內價之類以批發價購方便面及火腿腸一批，自食其力，豐衣足食，
不亦樂乎。
3.施X康兩瓶
方便面充腹月余，難免營養不良，可以施X康補足。據說此物乃多維生素片，含人
體每日所需多種維生素及微量元素，對因特殊嗜好導致生活飲食沒有規律者效果
尤佳。留得青山在，不怕沒球看。每瓶３0片，故建議兩瓶。
4.鬧鐘一個
此物何用，不言而喻。
建議廠家生產一種專用鬧鐘，時間一倒，大叫“開球了！開球了！ ”并配以開球
哨，意甲球場歌聲（“奧萊奧”那一支），可以一聞其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辭職書一份
六日初放于老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是曉之以理，世界杯不巧在西半
球開戰，我也是沒有辦法讓時光停滯，令晝夜倒置，白天影響工作，我可是事先
跟您打招呼了；二是動之以情，為了心儀之事，我連丟掉飯碗都在所不惜，上哪
兒去找這么果斷和忠義的下屬，再說不就是４年一次嗎，您將就著點還不成！
6.啤酒十箱
法國同類于數年前就各存葡萄酒一箱，屆時聞哨音而啟蓋，睹賽事而斟酌。中國
人不會如此浪漫與小器，一來費錢，二來耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“開
波”以瓶為杯，拿世界杯當下酒菜，約三五知己，狂飲不已，不亦樂乎！
7.備用電視機一臺
為中國隊小組賽被強旅淘汰而備。鑒于中
12。新黔之驢世界杯無驢，有米盧者，船載以入，至則無可用，放之光州。哥斯達黎加見之，泱泱大國也，以為神。侯訓練窺之，稍出近之，殷殷然莫相知。賽日驢一攻。哥大駭，退守后場，以為且噬已也，甚恐。然往來視之，覺無異能者，益習其聲。又近出前后，終不敢搏，稍近益狎，邊路突破。驢不勝怒，蹄之。哥斯達黎加因喜計之曰：“技止此耳。”遂大舉進攻，破其門，入兩蛋，乃去。
13。[足球]外援一幫人在看世界杯，突然，一女的問：“誒，怎么中國隊沒有外援呢？”
14。我們可以看到阿曼是一支業余球隊，盡管有好幾次射門機會，但準確性很。。。到目前為止，中國隊還沒有射門
8好球！范志毅一個‘前防’，搶在對方隊員之前把球破壞了
8現在比賽已經進行到了傷停補時的第46分鐘了
8這時候來自新加坡的主裁判麥丁吹響了上半場比賽結束的哨聲（10分鐘前人家還叫馬丁呢)
8現在還有一個懸念，就是中國隊進入十強賽后，在一場比賽中還沒有上下半場都進球，要么上半場進球，要么下半場進球，而且在沈陽的兩個主場比賽中，還沒有在這一側的球門進過球。我們倒要看看中國隊能不能在今天打破這個懸念（您兜里那點爛懸念就別拿出來賣了）
8對方主教練十分活躍，在后場大舉的排兵布陣。（他能怎么活躍？跳進場？）
8面對對方兩個人四條腿兒，孫繼海把球傳了出去（事實情況是對方三個人防守，大約韓老師突然覺得再繼續說三個人六條腿兒有點俗了…）
8孫繼海好象有魔法似的，沒有看到來球就把球斷了下來….你說我后腦勺上沒長眼睛，你憑什么把球傳給我?
90. “如果贏了這場球后，可以說目前中國隊已經達到了巔瘋狀態了”
9“如果中國隊今晚實現了出線，那么可以說米盧是世界上首位率領5支國家隊殺入世界杯16強的教練…哦..是殺入決賽圈”
9 楊璞已經被XXX突破3次了，上半場1次，下半場1次。。。。。居然出了端線 ...”
9 “和我一樣的球迷現在已經是白發蒼蒼了”
9“今天沈陽的溫度是11度，濕度是70%，熱度是99%，呆會能達到100%”，“現在熱度達到了200%”
9今天的傳球準確率達到了90%
9 6號孫繼海; 7號: ???; 9號郝海東”
9（轉播NBA總決賽）今天轉播的是????與爵士猶他隊的比賽
9雙方球迷入場熱身做準備活動,比賽馬上就要開始
9只見AC米蘭
15。為什么世界杯不四十年一次？
世界杯爆笑段子《為你▲寫詩。提供》 此文由小滕編輯，于2023-03-26 07:36:34發布在笑話欄目，本文地址：世界杯爆笑段子《為你▲寫詩。提供》 /show/art-24-3992.html