關于我是陸超搞笑段子的笑話20個，今天上LOL發(fā)現(xiàn)，我和本區(qū)王者組第50只差一點點，拿下一局就是王者了，毫不猶豫開了一把排位，打到20分鐘，對面四路全崩，但就在這時，女神給我發(fā)短信了：嬲，羊工一。我該怎么辦？。
我是陸超搞笑段子
1．閨蜜：“我在夜市擺了個攤貼膜，需要你的幫助。。?！?BR>我一臉懵B的說：“我也不會貼膜呀，也幫不上忙呀！”
閨蜜淡定的說道：“沒事，不用你干啥，你就在我旁邊坐著就行，無聊的話，你就低頭玩手機看段子，然后別忘了穿個吊帶上衣就行！”
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2．每次我遇到一些生活中的困難覺得很難熬時，總跑來開心笑話集看看段子，不是因為想靠著段子逗自己開心來中和情緒，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我難許多，頓時感覺自己這點微不足道的小困難實在不值一提甚至覺得自己無病呻吟，隨即就又有勇氣沒臉沒皮地活下去了。
3．4：二十歲的時候，去看畫展，走到一幅裸女面前，就告誡自己：這是藝術，我在審美，康德說“審美是不帶功利目的的?！笨傊?，就怕自己的腦子想到不該想的地方，更怕自己的身體當場耍流氓。
三十歲的時候，把性感女郎的圖片做成辦公室電腦的屏保，在每一個飯桌上說葷段子。
4．有些人就是這樣不懂事，你不CAO T M，他就不知道你是他爹。
酒不醉人人自醉，他人清醒我獨醉，借酒壯膽敢犯罪。
先下手遭殃，后下手更遭殃。蘋果不是梨，是因為牛頓。而我不是牛頓，是因為我老爸。
生下來的人沒有怕死的，怕死的都他媽沒的生下來，所以誰都別TMD裝橫！
給我一個女人，我可以創(chuàng)造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！
鴨子太囂張，兔子太多嘴，紅燈停，綠燈行，黃燈……不停不行！我是豬，我很乖。
不管多大歲數(shù)的人類成員，在錢面前，一概年輕。
惡人說：“再說俺是惡人，俺就害死你！”惡人從不搞笑，惡人要抓緊時間做惡。
女朋友和女性朋友的區(qū)別只有一個字，那就是——性。
我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……
面對敵人的嚴刑拷打，我就三個字：我都說…。
警察同志，如果我駕駛超速了，那你呢？……下圍棋的人就是愛打劫。
高中時代，愛情是奢侈品，少數(shù)人擁有得起。大學時代，愛情是日常用品，沒有很寒酸。
女人三十歲前化妝是一種美，女人三十歲以后化妝是一種美德！。
在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
俺從不寫錯字，但俺寫通假字。
智力測驗就是要看到底笨到什么程度。
男人果斷顯得堅定，女人果斷顯得輕率。
我不會眼睜睜地看著你往火炕里跳，我會閉上眼睛的。
俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
現(xiàn)實的社會，毀了我一個做好人的機會！
名花雖有主，我來松松土！有錢男子漢，沒錢漢子難！
在氣象臺實習終于知道“明日降水概率為30%”是怎么算出來的了～臺長在辦公室里找了十個人問：“同意明天下雨的請舉手”，結果三個人舉起了手……
不是我不小心，而是我故意的。我不能給你幸福，但可以給你舒服！
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5．搞笑趣味知識指著高處對某人說“快看”，某人順著看上去時嘴巴會張開
6．妹紙你這么搞笑，讓她如何報答你有一個女同事的英文名叫Life，雖然原來我一直覺得這個名字有點那什么，
但也不會去深想。直到有一天，一個妹子跑過來找她，開口叫了一句：來福??！
7．八戒口誤實錄1、八戒挨批了，同事問其臉怎么綠了，答“帽子映的”
2、八戒娶媳婦，特漂亮，有人說，你小子真有福，八戒答謝：“有福同享”
3、八戒媳婦生了兒子，八戒找電話給老爸報喜：“老爸，偶媳婦給你生了個胖兒子”
4、八戒生的兒子虎頭虎腦的，特可愛，大家開玩笑，夸八戒的本領高，八戒挺謙虛：“哪里，全靠大家?guī)兔Α?br>5、八戒單位新高來一中層干部，大家互敘年齒，八戒說我是72年的，對方說是75年的，八戒忙道：“那你比偶大3歲，偶得叫你大哥了”
6、八戒單位的吳部長退居二線，新調來王部長，在迎新送舊的晚會上八戒致歡迎辭：“同志們，我們的老部長吳部長下臺了，上級領導給我們派來了能力更強的王部長，大家歡迎王部長給我們講幾句”
8．我是從哪里來的女兒問：“媽媽，我和弟弟是從哪里來的？”
母親答：“從商店里買來的?！?br>
女兒說：“不對，我不信?！?br>
母親說：“為什么不對？”
女兒說：“隔壁王伯伯家里很窮，怎么有那么多孩子呢？”
9．我是彈鋼琴的遠處緩緩駛來一輛汽車，老太太瞅準時機，在汽車越來越近的一剎那，躺倒在地。剎車，司機下來了，他看了一眼躺在地上的老太太，詭異地笑了笑，湊到老太太耳邊說了一句話，老太太立刻起來，連身上的土都來不及抖抖干凈，一溜煙就跑了。你可能猜到了，司機對老太太說：我是彈鋼琴的…。
10．在上海抓到一恐龍。二醫(yī)說解剖；復旦說放歸自然；財大說放在動物園賣票；華師說讓它上學；
上外說教它說人話；上大說拿去穿超短裙；上戲說拿去當模特；中醫(yī)藥說拿去做試驗；
同濟說送給歡樂谷；交大說TMD都給老子放下！誰敢動我們校花！
11．晚上我依偎在老公身上說：“你喜不喜歡每天晚上和我花前月下啊？”
2B老公說：“月下可以，但花錢絕對不行。。?！?/p>
12．一男和一女天天斗嘴，一天女的對男的說：“我們停戰(zhàn)吧！”
男：“停戰(zhàn)？怎么停？”
女：“我們依照歷史慣例吧！”
男：“和親？？？”
13．昨天朋友叫我去她家吃飯，打電話問我怎么還沒到，我：“回家拿點東西，馬上到！”
她：“你這人真是的！來就來吧，還拿什么東西，！”
我。。。。。。回家拿上充電器，然后默默地去超市買了些水果。
14．最近生病了，經(jīng)專家會診，我得的病是急性窮結核和慢性丑增生，如不及時治療極有可能發(fā)展成窮癌和丑癌。
15．老子在《道德經(jīng)》里說道生一，一生二、二生三，三生萬物。這幾句話的意思，據(jù)我想，應該是這樣的——老在乎道德這事兒，就會導致一個人單身；長期一個人單身的話，人就容易犯二；但兩個人生活在一起也有問題，就是容易有小三兒來搗亂；只有做了小三兒，才可以想要什么就要什么。
16． 你要實在不解風情就別硬解了，把風情系上吧，系個死扣兒啊，省得別人兒說你。
17．我可以慢動作給你拔啊最近有人說我們牙醫(yī)太好掙錢了，拔個牙幾秒鐘五百多。聽到這里我就不高興了，你要是愿意我可以慢動作給你拔啊。
18．學而時習之，不亦說乎
譯：學業(yè)結束后就要實習了，不也是很高興的事嗎？
19．一天晚上，小學四年級的女兒在做算術作業(yè)。她問我：117除以3是多少？我?guī)退卮鹆恕?BR>她接著又問：140除以4是多少？我再次回答。
當她問我第三個問題時，我說：“為什么你總問我，而不是你自己算出？”
“哦，”她說，“書上說可以用任何一種方法?！?/p>
20．不努力的男人只有一種結果不努力的男人只有一種結果：女朋友拿著LV的包包，自己帶著Lv帽子。
我是陸超搞笑段子（搞笑20個） 此文由小姜編輯，于2023-04-28 07:36:16發(fā)布在笑話欄目，本文地址：我是陸超搞笑段子（搞笑20個） /show/art-24-4638.html