1、世界上有兩本書。別人的人生是《傳記》。我的人生是《段子》。
2、爆笑小段子，伴你開心過五一。那天碰見個外國人，問我：“真有功夫嗎？中國人都是練花架子嗎？”我說：“那當然，內力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一門叫點穴，中國人連小學生都會。”老外搖頭表示懷疑，于是我立馬練了幾手給他看：揉天應學，擠按睛明穴，揉四白穴，按太陽穴輪刮眼眶......老外當場佩服得五體投地。
3、接下來是該哭還是該笑呢？某男下班回家的路上想了個搞笑段子，自己覺得很搞笑，就興沖沖跑回家里跟他老婆說。沒想到他老婆一臉驚悚的看著他，該男子納悶了，難道段子不好笑嗎？這時候，衣柜里傳出爆笑的聲音！
4、高中畢業班的幽默畢業留言：
班主任：你是一個聰明的學生，之所以其他人都不這么認為，那是因為我不了解你。
班花：其實四年來我一直喜歡你！
女友：其實四年來我一直不喜歡你！
學習委員：希望我們再見面時，是在美國哈佛大學的博士畢業典禮上，你我激動萬分，互握雙手，你說：恭喜你獲得博士學位！我也說：你再到別處看看，這兒易拉罐被人撿光了。
班長：兄弟，一路珍重，千萬要平平安安，這是我對你最后一次命令，盡管你在我手下四年里從沒聽過我一次命令。
小喬：祝你愛情事業雙豐收！以后的人生道路上除了給我們很多女生外，也要給自己留點愛！
大陳：出來混的，早晚有這一天，分離并不可怕，可怕的是分離后沒有你的消息！
甜餅：希望你以后不要隨便叫一個女孩子甜餅，她會恨你一輩子的！
小胖：祝你以后的人生路上時時記得我！你欠我那三百塊記不起來就算了。
5、滑稽的回信肯尼迪常常幽默地給一些專欄作家寫東西，這些東西使這些作家們既受寵若驚，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到專欄作家倫內德·萊昂斯的一封信，信中說目前那些總統署名的照片每張價格如下：喬治?華盛頓175美元；富蘭克林·羅斯福75美元；格蘭特55美元；約翰·肯尼迪65美元?？夏岬匣匦诺溃?br>親愛的倫納德：
承蒙來信告知肯尼迪親自署名照片市場價格。不斷上漲的價格現在已如此之高，這實在令人難以置信。為了防止市場進一步蕭條，請恕我不在這封信上署名。
6、女人永遠抵抗不了徹夜陪她聊天的人。
女孩子都喜歡正經帶點不正經，但這種不正經不影響正經的。
你的頭像一定要好看。
投其所好但別刻意討好。
言談幽默風趣但不要輕佻。
只對自己喜歡的女孩好，對其他女孩保持距離。
衣著干凈，不邋邋遢遢。
如果你有錢，可以忽略以上幾條。
7、Three pastors 三個牧師Three pastors in the south were having lunch in a diner. One said, You know, since summer started I’ve been having trouble with bats in my loft（閣樓） and attic at church. I’ve tried everything----noise, spray, cats----nothing seems to scare them away.
Another said, Yes, me too. I’ve got hundreds living in my belfry（鐘樓） and in the attic. I’ve been had the place fumigated（熏制） , and they still won’t go away.
The third said, I baptized（洗禮） all mine, and made them members of the church...haven’t seen one back since!
三個南部的牧師在一家小餐館里吃午飯。其中的一個說道：“你們知道嗎，自從夏天來臨，我的教堂的閣樓和頂樓就被蝙蝠騷擾，我用盡了一切辦法----噪音、噴霧、貓----似乎什么都不能把它們趕走?！?br>另外一位說：“是啊，我也是。在我的鐘樓和閣樓也有好幾百只。我曾經請人把整個地方用煙熏消毒一遍，它們還是趕不走?！?br>第三個牧師說：“我為我那里的所有蝙蝠洗禮，讓它們成為教會的一員......從此一只也沒有再回來過?！?/p>
8、摘掉了中國什么帽子學校組織家長觀摩學生上課，不看沒事，一看，他們特緊張。
正上著品德課，侄子這二貨想出風頭，又一句沒聽懂，
老師講著啥奧運會的金牌這類的，說，許海峰得金牌，摘掉了中國什么帽子，
其實是東亞病夫，他無腦地大喊：“綠帽子……”
叔叔心里想說出羊駝江湖上的名字。
9、在生日慶宴上里根在他的70歲生日慶宴上說，“今天適逢我39歲生日的第31個周年紀念。無論哪一年我都過得很愉快。如果你們考慮選擇其中的一年讓我來參加宴會的話，我想那也挺好?！?/p>
10、改老師的口令體育課，同學們排好隊，老師喊：“向前看去。”
有一個學生說：“今天錢貴請假了，排在第一個的是金玉泉，不是向錢看齊。”
體育老師說：“我哪有那么低俗？一切向錢看不好，大家向前排看齊。”
那個同學又說：“不是向前排看齊，而是向金排看齊。”
11、爸爸：“過來，今天我繼續給你輔導作業！”
兒子：“我不要你輔導，我要媽媽輔導，昨天你把‘一頓飯’寫成‘一噸飯’，同學們都笑話我是‘大飯桶’。”
12、剛才看新聞，里面有一則報道說，某日晚上，護城河邊有一女子欲尋短見，圍觀者眾。突然有一男子奮不顧身，躍入兩米深的河中救人，眾人正為此人義舉贊賞不已。豈知，那男子心急火燎地游至女子身邊一看，啊，不是我老婆??！
現在金融危機太離譜了，剛才面試后，等過會再打電話過去問點事，結果沒想到連面試官都給裁掉了！
躺在床上，老婆親我JJ，吸溜吸溜的口水聲音很大。家里的狗聽見了，很激動，以為老婆在吃什么好東西，跳起來就往床上撲，想分一杯羹。TMD……
某次吃面條時，老公忽然說：“我媽煮面還放蔥...”
前天晚上，我特意買了細蔥。
煮了面條，把切得細細碎碎的香蔥和小油菜撒在上面，雖然素了點，可好像還挺香的。
老公端起碗吃了一會兒， 抬頭說“每次我媽在面條里放蔥的時候，我都把它挑出來”
看著碗里細細碎碎的蔥末，我---Orz
那天我們班一女同學心情不好。
于是就找我出去陪她吃飯。
吃到一半的時候，她點了1瓶啤酒，然后問我
“能陪我喝點酒嗎？今天心情不是很好”
我猶豫“額~！那個我不會喝酒，對不起啊”
“喔~！是嗎~！我也不太會喝，而且一喝醉就亂親人，哎~！”說完很挑逗的看了我一眼
我沉沒了一會
然后轉頭對服務員說“服務員，再來4瓶啤酒....”
聽來的故事：以前想學《成長的煩惱》里的邁克作弊，把考試內容寫在鞋底上，為此特意買了雙平底鞋，萬事具備，沒想到那天下雨...
高價從黃牛那里買了110欄決賽的票，為了看比賽和老板鬧翻，索性辭了工作，人生第一次坐飛機，從上海到北京.然而劉翔沒跑··
有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯
同學聚會的幽默段子（瘋子傻掛單身原創） 此文由小滕編輯，于2023-04-30 07:36:07發布在笑話欄目，本文地址：同學聚會的幽默段子（瘋子傻掛單身原創） /show/art-24-4696.html