關于走去領證表情包的笑話25個，高中時候，英語課堂上，同學們不安靜， 老師不高興了說：“能不能像個人兒似的”， 我老大比較貧說：“我是神”， 這時從角落里飄出個聲音“我是神父”， 頓時大家就不淡定了，老師表示無奈……。
走去領證表情包
1。中文里的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是“一條好漢”，問他何意？他說：“一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人?！彼忉尅耙粭l”自然是長而直的意思，至于“好漢”理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了“一張小狗”。我立即糾正應該是一只小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什么“一對褲子”，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是“一套屁股”才符合邏輯，聽來甚為滑稽。
2。爆笑男人笑話：叫我聲姐姐我就讓你上!回想起來，那是在一年前，具體時間記不得了（這種事都能忘？），應該是個周六下午。 她父母都不在家，她家里就我們兩人……她的臥室里散發著一種淡淡的幽香（跟她身上的一樣）， 讓人嗅之不免萌生飄飄然的感覺。這是我初入女孩閨房，難免既好奇又緊張，只得極力掩飾，不想讓她看出來。我盡量自然的在她身邊坐下，手心已全是汗。 “你真的想上？” 她柔柔的笑道，表情輕松得讓我吃驚。 “嗯?！蔽矣X得自己像個傻瓜。 “你好像有點緊張，咯咯咯……” “沒有?。?！ ”我有一種被人看穿的惱羞成怒。 “你以前從沒上過？”她又柔柔的笑了。 “是?！蔽也坏貌怀姓J，我完全落了下風。 “你叫我聲‘姐姐’，我就讓你上。”這讓我想起了小時候，院子里那個常用棒棒糖逗我的傻大姐 我努力克制，不讓自己發作。經過三秒鐘的思想斗爭，我屈服了，我是一個抗拒不了誘惑的人。 “姐姐?！甭曇粜〉梦覔乃欠衤犚?。 “乖，來吧?！彼谌稳崛岬男α恕！Ｎ胰缤姷教厣饬畹那舴福瑴蚀_地說，是撲了過去，一把…… 別急……嗯……不是這樣的……輕點……” 我終究是第一次，搞了半天也不 得其道，有點急了………………… 終於... 她看不下去了，一把從我手里新重搶回鼠標，開始從頭教我。如何撥號、連接、如何打開瀏覽器、如何輸入網址……， 十分鐘后，我全學會了。我可以向別人炫耀，我上過了！我會上了！哈哈哈哈哈哈.......... 想歪的全部面壁去 聽說回貼可以凈化一個人的心靈，回不回自己看著辦。
3。告白像絕交。
別人看到美景可以吟詩，而你只會一句：“臥艸，真美！”
就是那個那個。。。哎內詞兒叫啥來著？
數學題連題都讀不懂。
聊天基本靠表情包。
撕B都聽不懂對方在說什么，罵你還以為在夸你。
拍朵花發說說：花開了，還不錯，挺漂亮。
看到好笑的只會：哈哈哈哈哈哈。。。
4。挖鼻屎的基本流程我在地鐵上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。對面的乘客盯著我，露出厭惡的表情。我說：“看什么看！不知道這是挖鼻屎的基本流程啊？！”對面乘客說：“行行行算你牛B，我座位讓給你坐，你別老是彎腰粘我座位底下了好吧。
5。一中國男士在英國觀光時突然拉肚子，他趕緊跑進公廁里~~~~終于解決了，他得意的哼著歌走出來，卻發現一大群人驚奇的看著他。他這才發現，原來自己慌亂間進了女廁。 “怎么辦，出丑了，可不能給中國人丟臉啊，”反應迅速的他立刻裝出一臉奸笑，一個90度鞠躬，大喊一聲： “撒由那拉，byebye~~~”然后大搖大擺地走了。后面圍觀的人群皺著眉頭表情厭惡地嘟囔：“Oh！shit~~~Japanese！
6。哥們，你是猴子派來的逗比嗎男女相親。女：“你有啥成就沒？”男“沒有?！迸澳悄愀蛇^啥牛逼的事嗎？”男“十四歲那年吃魚卡著刺了，喝醋，噎飯都沒好，去醫院醫生說只有開刀，我當時不服，硬是用舌頭把刺挑出來了，我覺得這事挺牛逼?！迸坝H愛的，我們領證去吧。”
7。男：“嫁給我吧！！！”
女：“要我答應你，可以，看見對面濃妝艷抹那女的沒！你過去，給她兩個大耳光！我馬上跟你去領證！”
男子二話沒說，過去就啪、啪兩大耳光。。。
女的也二話沒說，直接跟男的領了證。
男：“既然我兩已是夫妻，可否告我，為什么讓我打她兩耳光”
女：“臭不要臉的！一上午搶我多少活！”
8。說個開心事：我談了3年的女友，終于修成正果，前幾天領證，今天結婚，嘿嘿，大喜的日子啊。
說個不開心的事：她嫁的不是我……
9。打算和女朋友去領證，剛剛跟她好好談了一下，我說：“你想清楚了么？確定要和我領證了么？”
她鄭重地點頭，我安心了。
我又說：“那以后吵架生氣，不可以隨便說分手啊?！?BR>她說：“我知道啊，要說離婚。”
10。有這樣機會的人不多吧朋友跟她媳婦去民政局領證，結果工作人員是他前女友。
更郁悶的是結婚證上有工作人員印章，于是，他和他媳婦，前女友。
一起留在結婚證上了。
11。爆笑的QQ自動回復對話，小笑話。a.某mm，一段時間qq離開的自動回復非常簡潔“不在！ ”于是出現了這樣的聊天記錄：在嗎？不在！真不在？不在！問你件事情哦，你的初吻還在嗎？不在！??？那你的**還在吧？不在！你的貞操還在嗎？不在！喂，你太過分了，你的廉恥心還在嗎？不在！ b.路邊有家小飯店，起個店名叫 溫+飽 ，起初天天從門前走來走去的，也沒發現有什么不對的，后來和一同學一起經過該店，同學跟我講這店名怎么怎么的，我恍然大悟… 后來不出一個月，該店被工商停業了，店牌被拆，并罰款1000元… c.前兩天和lp去買衣服，挑了兩件，我在試衣間里試穿，就聽lp在外面和老板娘講價：一件38、一件58，兩件一共100塊好了，把零頭抹了就行。老板娘說，不行，我們這是特價的，一分錢也不便宜，100塊賣不著！ 最后我出來交錢，老板收錢，96…… d.女兒2歲多， 前幾天帶她坐地鐵，上的時候人很多，沒有位置。女兒太小怕站不穩，抱著我又站不穩。就想看看有沒有人幫忙扶一下。這時候看到旁邊有一個plmm，于是就把女兒帶到邊上跟女兒說：“囡囡，你問一下這位姐姐，你能讓坐你腿上嗎？”女兒很乖，就對那個plmm說：“姐姐，你能讓我爸爸坐你腿上嗎？”...... e.朋友高考考場有一非主流裝扮mm，非常非常養眼，此mm坐下屁股漏出來至少三分之一，據說好白好白… 正坐在朋友左前方，于是這哥就被禍害啦、一邊寫卷一邊情不自禁地往人家屁屁溝里瞅。使勁瞅！ 悲劇地被監考老師警告、然后一監考大叔去他身邊順著他的目光看，目光定格兩秒后果斷地走回講臺帶上了眼鏡，再然后回來站在此哥身后，重點監考此哥整場考試… 哎 監考老是太色了。。。。
12。我一直在贏一個年輕漂亮的金發女郎，正在朝賭城拉斯維加斯市內的一臺蘇打飲料自動售貨機旁走去。
就在這時，一個口渴的商人來了。
金發女郎打開錢包，取出50美分硬幣，放進售貨機中。她看了一會兒售貨機上的說明，在營養可口的選擇項上按了一下，一罐營養可口飲料從售貨機中掉下來。
她把飲料放在售貨機旁的柜臺上。她又把手伸進錢包，取出一美元，放進售貨機。小心查看顯示屏上的說明，他把手指按在可口可樂的選擇項上，一罐可口可樂飲料和50分美元零頭，從售貨機中掉下來。
她拿起50美分，再放進售貨機中，稍微看了一下說明書， 在礦泉水選擇項按下去，一罐礦泉水飲料從售貨機中掉下來。
當她帶次把手伸進錢包時，在旁耐心等待了幾分鐘的商人，終于安奈不住地說：“對不起，小姐，你完了沒有？”
她看著他，反問道：“笨蛋，你沒有看到我一直在贏嗎？”
13。拉下仇恨有兩個魔獸迷，簡稱A和B。
一日考試A想抄書，無奈監考老師一直走來走去，
于是A就對B說：“幫忙拉下仇恨”（意思是隨便找個問題拖一下老師）
B聽后抬起頭對著監考老師來了句“孫子”。然后就沒有然后了。
14。一對結婚15年的夫妻遭遇感情危機，前去咨詢心理專家。專家問他們哪里出了問題？妻子便開始沒完沒了地數落丈夫的不是。
終于，專家站起身，繞過桌子向那位妻子走去，狂熱地和她擁抱、親吻。做妻子的頓時啞口無言，目瞪口呆。
專家轉頭對做丈夫的說：“這就是你妻子需要的東西，每周至少3次，你能做到嗎？”
丈夫考慮了一會兒，答道：“呃，星期一和星期三我倒是可以開車送她來，但是星期五我得釣魚。”
15。人走茶涼可不是這個意思老公午睡前叫老婆給他泡一杯茶，老婆忘記了。等老公睡醒時，她才想起這事，連忙去泡茶。
老公起來后發現茶是剛泡的不能馬上喝。因為口渴，他有點焦急，在家里走來走去。
老婆看見了微微一笑，拿起茶杯吹了吹說：“老公，坐一會兒吧，別走來走去了，人走茶涼可不是這個意思啊?！?/p>
16。太冷，多個人可以擠擠暖和一些。
17。西二宿舍的傳說跟許多老式宿舍一樣，西二的每層樓都有一間擺放雜物的小房間。那時候宿舍的衛生都是由學生負責，每個宿舍輪流打掃樓道的清潔，所以小房間里放滿了掃把和垃圾桶之類的雜物。在93年5月24日那一天，樓道的衛生由208宿舍的小谷負責打掃，由于這天是星期六，小谷玩得很晚，回到宿舍才記得要搞清潔，那時候真的很晚了，差不多所有人都睡了，小谷怕掃地會影響別人休息，所以決定的二天一早再起來掃。于是她也上床睡覺了。
半夜，小谷的下鋪小麗被一陣穿衣服的咝嗦聲驚醒了，然后看見小谷從上床爬了下來。她似乎還沒有睡醒，眼睛半閉著，口中不停的念叨：我要掃地，我要掃地......然后一搖一擺的朝門外走去，似乎有什么力量在支配著她的身體。不一會，樓道上傳來了一陣陣o沙o沙的掃地的聲音，小麗聽著這聲音，模模糊糊的又睡著了。
第二天大家發現小谷不見了，由于這天是星期天，大家以為小谷到外面玩了，所以沒有在意。直到這天黃昏，清潔當值的另外一個女同學打開了雜物室的木門，發現小谷躺在地板上，身體已經僵硬發直，整個面容呈現著一種奇怪的，神秘的笑容，她的雙手，緊緊的抓著一個拖把，拖把末端，竟然是小谷的人頭！據說每天晚上兩點過后，寂靜無人時，在西二的樓道上，如果你留心一點，你就能聽到o沙o沙的掃地聲音，仿佛一個小姑娘在哭訴著什么.....
18。一次夜半看書，對面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒鐘，點點頭說：“恩，好?！蔽覇枺骸澳阋蓡?？”她哼了一聲就睡下了，好怕怕的說......
19。因為我不想得罪人。讀者：“為什么你的諷刺小說里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬蟲呀這些東西？”
作家：“因為我不想得罪人。”
20。早晨七點，天剛亮，食人族族長就已經出發，他招呼幾個兄弟，早早的來到高層建筑下，在這里，等待一種從天而降的特殊食材，享受來自世界杯的饋贈。
21。說著說著就跑題過節了，主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房里，和藹地問：你們喜歡怎樣被人吃掉呢？動物們都不說話。過了半天，公雞小心翼翼的開口：我想？主人說：不要害怕，想說啥就說啥！公雞說：其實，我們不想被吃掉！主人打斷公雞的話：“你看你，說著說著就跑題了！”
22。女人喜歡問老公：如果我和你媽同時落水，你救哪個？
如果你老婆這么問你，你會怎樣？
回：我和你爸都喝高了，你扶誰？。。。
23?？吹叫≈蹲优孔郎嫌孟灩P畫畫，我就跑過去逗他：“你這都畫的什么呀？”
“你不會看呀，蘋果樹呀！”
“蘋果樹上長的什么呀？”
小侄子抬起頭一臉嫌棄：“算了，我不想跟傻B說話?！?
我。。。
24。再練八年第一次世界大戰結束后，協約國在巴黎召開會議，討論戰后的諸多事宜。有一天，克列孟梭和美國總統托馬斯?伍羅德?威爾遜舉行會談，結束后，威爾遜總統便離開了凡爾賽宮?？肆忻纤髣t馬不停蹄，又坐車去和威爾遜的顧問豪斯上校會談。車行途中，遭到無政府主義者埃米爾?科坦的狙擊。科坦開了8槍，有一槍打中克列孟梭靠近心臟的部位。結果科坦被捕并被判死刑?？肆忻纤髤s出面干預對這刺殺案的判決。他說：“我們剛剛贏得這場歷史上最可怕的戰爭，可是這位法國同胞使我們大失顏面——對著靶子開8槍，只中一次。當然由于他使用了危險武器，應受到制裁。但我建議：判他8年監禁，好讓他集中精力在靶場上練練槍法。”
25。成吉思汗：向前！向前！向前！我們的隊伍像太陽，腳踏著多國的大地……
走去領證表情包（精選25個） 此文由小鄭編輯，于2023-05-14 07:35:24發布在笑話欄目，本文地址：走去領證表情包（精選25個） /show/art-24-5051.html