關于累了看個笑話讓你樂開心的笑話25個，樓主：你們覺得你的男朋友什么時候最蠢？;回復：至今沒能找到我，蠢死了！。
累了看個笑話讓你樂開心
一、說這話后果很嚴重前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱著孩子出來給大家看看，可寶寶一直哭個不停誰都哄不住，于是我接手一抱，一哄一逗 寶寶竟然開心笑了…… 旁邊一哥們說了句，看 還是親爹好………
二、學會禮貌一天，小紅和小綠去餐廳吃飯。當服務員端上了兩份肉餅時，小紅迅速拿了一塊大的給自己。
小綠很不開心地對小紅說：“你什么時候才懂禮貌呢？”
小紅說：“如果你先拿，你會拿大的肉餅還是小的肉餅呢？”
小綠答道：“當然是小的?！?
小紅說：“那你還抱怨什么呢？這塊小的不就是你想要的嗎？”
三、然后我一直單身到現在上學時有天晚上和一學妹去看電影，看完十一點了。她回不了宿舍，我陰笑著對她說：“這么晚了你回不了宿舍了！”她低下頭羞澀的說：“嗯?！比缓笪倚Φ母_心了：“不過我能回去，哈哈！”
四、老婆對我說：你看，你花一萬塊錢給我買個包，看上去你好像出去了一萬，但同時我得到了價值一萬的包，實際上我們家一分錢沒少，不花錢還讓我開心的事為什么不做呢？！
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五、你閉嘴火車上，一男孩兒大概五六歲左右，總鬧騰特別吵。
后座一秀氣小女孩兒忽然冷靜地問他說：你叫什么？
他一臉開心地說我叫Xxx。
然后女孩淡定地說了句：那好。xxx，你閉嘴。
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請問大家一個問題：日本為何在戰後就不在設置慰安婦？答：因為成立了日本自衛隊。
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一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：“真對不起，我經常告誡他，人不可貌相！”
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兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：“朋友，越南，1969！”另一個指著身后：“朋友，香蕉皮，20尺！”
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一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！！”第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：“讓你丫騎?。 ?BR>20
西城上，諸葛亮一曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩?！逼讨g，十五萬人逃得一個不剩……
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阿呆做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗??？阿呆：尿我已經咽下去了，只是大便有點困難。
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5深愛著2，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：為什么？這一切都是為什么？2不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的。
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小鯉魚問媽媽：爸爸干啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
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“小華由于考試作弊被開除了?！薄霸趺椿厥卵剑俊薄翱忌硇l生時。他數自己的肋骨，結果被發現了?！?BR>2
陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就買了七八袋東西，嘴里還說著；“才多長時間買這點東西，誰讓你走這么慢啊，太陽都快下山了，衣服還沒買呢?！盙G在一旁一把鼻涕一把淚；“神啊！快救救我吧……”
七、一架飛機讓你復習了地理，認識了東南亞，科普了飛機零件，熟悉了航空公司的架構，了解了非法移民的途徑，目睹了飛行員的生活。見識了馬來西亞著名椰子巫師起壇。，觀摩了各國的海陸空軍事力量……現在該告訴我們，飛機去哪兒了吧？
八、和同班一個MM玩足球，我說：“我守門可厲害，外號銅墻！！”
MM說：“切~~~ 我外號鋼門??！我讓你隨便射，你也射不進來??！”
說完我爆笑，MM一路猛追打我。。。
九、長途漫游話費挺貴的半夜，劉老三正忙的滿頭大汗，忽然接到鄰居電話：
“老三啊你們還有完沒完了！別讓你老婆再叫了，全小區都他媽聽見了！”
劉老三趕緊停下來給人家道歉：“對不起啊王哥，打擾您休息了。
明兒我回去說她。您先掛了吧，我在東莞出差呢，是長途?！?/p>
十、這長相，從沒見過長的這么有考古價值的，男人看了蛋疼，女人見了乳酸。長頸鹿都讓你給惡心吐了。
十一、我笑了甲對乙：我給你講個笑話吧，非常好笑，保你聽后笑的噴血!
乙對甲：好吧。
于是甲繪聲繪色給乙講了一個笑話，笑話講完后。
乙對甲：“你的笑話講完了嗎”？
甲對乙：“講完了”
乙對甲：“那我笑了”
甲：!!!!!!!!!
十二、好冷的戀愛男女小笑話萬惡的男友酒鬼一個。前幾天吵架了，竟然打著和我分手的旗號到處騙酒喝。逢人就說，我和女朋友分手了，好難過，請我喝酒吧。
十三、翻筋斗
有個家庭的大家長去世了，請來一名念祭文的師父。
偏偏該名師父的教育程度不高，大字也不識幾個，二是就有了這樣一個笑話。祭文的內容是：不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孫潘兩姿叩拜！
然后師父開始念起祭文：不孝子：番金斗！就見長子開始翻起筋斗來。師父再念：不孝媳也氏！二是就見長媳也跟著翻起筋斗來。最后，師父再念：不孝孫番兩次！長孫也跟著翻起筋斗。
于是，整個靈堂里就見這一家子人在翻筋斗。
十四、多看笑話集真的可以很開心。
十五、男孩對女孩說：
我給你講個笑話： 有一天，我和小侄女去動物園看梅花鹿，因為有點熱，鹿們都休息去了。等了好久，也不見。我便去買冰糕，剛走開，就聽見小侄女喊：鹿出來了，鹿出來了！快看，鹿（露）出來了！----
女孩趕緊把胸前的扣子系好。
十六、相親應該用支付寶相親應該用支付寶??！最后再確認支付！！！好評差評看個心情??！沒看對眼的，就申請退款?。。〖t娘跟在屁股后面說：“親給好評呀親?。。?！親，我再推薦一次吧，包成功的親！！??！親，新人照片寄出了?。。≌埐槭沼H?。。。 ?/p>
十七、解開腰帶讓你看一老農推著一車豬仔到集上去賣，不小心路上有一只逃跑了，老農甚是著急！一直趕到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的褲腰帶綁上了！可是老人家已累的搬不動了，又急于趕集只好放在那了！
當賣完時，有一老太太想要一頭！老農想起玉米地里還有一頭，就對老女人說：“走吧到玉米地里，我解開腰帶讓你看看個又大有長！ ”
十八、一頭年老體弱的獅子，無力自行覓食，只好躺在洞穴中，他呼吸困難，說話有氣無力，一副病入膏肓的樣子。
這消息很快在獸群中傳開了，大家都為病獅哀傷不已，他們一個接一個的來探望獅子。哪知道這頭獅子就這樣呆在自己的洞穴中，輕而易舉的把探望者一個個捉住吃掉。
狐貍對這件事有些懷疑，最后也來看個究竟。他站得遠遠的恭問萬獸之王安好。獅子道：“啊，我最親愛的朋友，是你??！為什么站得那么遠？來，好朋友，在我可憐的獅子耳邊說句話吧，我快不行了?！?BR> “愿上帝保佑你！”狐貍說。“但請原諒我，我不能久留。老實說，我感到十分不安，我看到的都是走進洞去的腳印，而沒有看到走出來的?！?/p>
十九、婚外情是婚姻的腫瘤，屬良性還是惡性，全看個人造化。
二十、25.25有一天，一個老頭沒事，去散布，走著走著，看見一個男人在一口井旁邊大喊：25 .25。
這個老頭很好奇于是走了過去?？磦€究竟。
剛走到那口井，那個男人一腳把那個老頭踢了下去。接著大喊：26.26。
二十一、新版《紅樓夢》廣受批判，其中有這樣評價的：87版紅樓夢的林黛玉，像是從天上來到人間的；新版紅樓夢的林黛玉，像是從天上人間來的!
二十二、教小堂妹做數學題：假如你有四個蘋果，吃了一半，還有幾個？
答：三個半。
二十三、這你可不能和我比晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。
我說：能不能幫把手？
她說：我才不想動呢。
我說：憑什么你就老坐沙發上看電視，我就得擦地??！
她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？
二十四、看似正常,爆笑里面藏據斯坦福大學研究，觸屏手機的病菌量是洗手間的18倍。因為建議觸屏手機用戶要常消毒，為防止觸屏手機污染，可經常浸在白酒中，二鍋頭即可，衡水老白干最佳。
二十五、眼看僅差一顆龍珠即可召喚神龍，機智的悟空一棒打聾了八戒！變成了聾豬~—
累了看個笑話讓你樂開心（推薦25個） 此文由小郝編輯，于2023-05-20 07:36:47發布在笑話欄目，本文地址：累了看個笑話讓你樂開心（推薦25個） /show/art-24-5210.html