關于來個小段子經典語錄的笑話20個，老公幾個同學在俺家喝茶，他一男同學起身，說聲，我放水起，喝多了。我回應，廁所沒紙了，拿盒紙抽進去。他扭頭邪惡的回道：不用紙，我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事兒，求過…。
來個小段子經典語錄
（1）、爆強有趣語錄昨天，趕上降溫下雨，一場余秋雨一場韓寒，看把我凍得~~如果不考慮身高，我脖子底下也算是帥哥。朋友，失戀過嗎？沒有？那你人生不完整啊！笨鳥先飛，笨豬先肥。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。如果我是神筆馬良，我會畫一個井，把你放進去，瞬間畫一個井蓋。如果太陽不出來，我就不去上學；如果出來了，我就繼續睡覺。如果你覺得世界上沒有人關心你的死活，那就停止支付一個月按揭款試試。桂花飄香的夏夜，月，似銀盤；樹，若舞娘；風，如清裳。我，站在水房。皓齒清波，膏白勝雪，刷牙從前有條河，名叫海。訣竅就是在忍無可忍的時候，再忍一下。人說上帝是萬能的，上帝說人才是萬能的，即能生孩子，又能生氣；既能造導彈，又能造謠......因為煙不乖，所以我們抽它。書到用時方恨少，錢到月底不夠花。不要暗示我，我知道暗室欺人！純，屬虛構；亂，是佳人。男生的愛像大餅，一塊一塊的；女生的愛像風鈴，一陣一陣的。小時候我以為自己長大后可以拯救這個世界，等我長大后才發現整個世界都拯救不了我......-很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了……我費勁千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了墻頭……人要是無聊啊 鼻涕泡都能拿來玩會球形也是一種身材！妻子如衣服?流行如此變幻，衣服的開銷曰漸昂貴；男人沒有一個好東西?但它畢竟是女人最大的買方市常示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的。有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧？女答：那我還不如先租丈夫呢。年輕時候，拍下許多照片，一本本擺在客廳給別人看；等到老了，方才明白照片是拍給自己看的。厚厚的一生的鏡頭擺在眼前，連寫回憶錄都省下了
（2）、老師的經典語錄
不要跟校門口的老大爺比蹬三輪車，你肯定比不過人家，要跟他比數學。。。當然，有些同學可能連數學都比不過人家。。。
你們又不理我了是不是？我上的是課，不是寂寞。。。
我發現我們班有一個女同學，無論我說什么，她都是以一種火星人的的態度旁觀這一切。注意，我現在說的是太陽系的知識，你火星人也要關注一下的啊
（3）、牛人2023流行語錄寫文章我有些不開心的事，說出來讓大家開心一下。都說，嫁人就嫁灰太狼，做人就做懶羊羊。可依然沒有人嫁給我，因為我沒有韓紅的命，還得了韓紅的玻曾有一位女子問過我：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？我說我就喜歡你這種幽默感。后來這個問題她又問了我一遍，我又說，我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。后來她寫信告訴說她在日本找到工作了，叫我在國內好好上班，不要看 a|v，可我心中已然無丨碼…… 總體上來說，我是一個介于牛a和牛c之間的人。星座：七月份的尾巴，八月份的前奏。血型：鐵血。長相：?濉ｃ扛鋈順鏨?倍際竊?吹模??殺?氖牽?芏噯私ソセ畛閃說漣妗：迷諼沂歉鑾拱妗ｋ?圓灰?粵蹈紓?韁皇譴?怠ｓ腥慫等松?拖袷且桓霾杓福?廈姘諑?吮?吆拖淳摺??糯焊紓?拍艿糜郎?ｌ?導志?羲?杪韜八?丶頁苑沽耍?匚夷袷攏?抑皇淺隼創蚪從偷摹?后來，我被甲流和諧了，關在醫院里。某天中午叫了兩個菜，吃第一個我震撼了：世界上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了：還真有埃 在我生命最后的那幾天，我要求讓我安樂死，于是醫生們把我關在房間，房間只有臺電視，電視中24小時不間斷播放著中國足球…… 據說，在我被熏死后的第二天，《2023》上映了……于是我靠在天堂的門口大罵了一句：不要在我墳前哭，臟了我輪回的路！
（4）、經典笑話：好壞消息醫生：告訴你一個壞消息和一個好消息。病人：什么壞消息？醫生：我們得截去你的雙腳。病人：那好消息呢？醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
（5）、經典笑話：八國聯軍一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什么哭？
小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯軍是怎么來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我。
他爸爸打電話給老師：“老師，你怪錯小明了，小明雖然有點調皮，但我向你保證，八國聯軍絕對不是他帶來的。”
老師……？
（6）、經典笑話：事出有因老師：“你的題為《搶救親人》的作文怎么連一個標點符號也沒
有？”
學生：“那么急的事怎么能停頓呢？”
（7）、子在川上曰有一個老師要學生翻譯論語中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分晝夜！
結果天才學生發揮出他累積十幾年至高無上的國文水準說道：子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業！老師一聽，嘆為觀止。摸摸學生的頭說：汝百年之才也！吾悻而教之
（你真是一百年才出現一次的蠢材，我越教你越不爽）
（8）、“總是有人黑女漢子，其實女漢子可以幫你撐場面，陪你看片，給你講葷段子，幫你擋酒，陪你玩游戲 ,甚至可以幫你更好的處到哥們姐們，不會查你電話，不會要求你物質生活，更不會三天兩頭鬧病讓你心疼陪她打針，這才是居家旅行必備產品！”
“但是她總打我怎么辦？”
（9）、斯諾登最近在俄羅斯聲稱，美國已竊取百億計中國人短信內容。
經FBI分析，35%是節日祝福語，25%是商業廣告，30%是辦假證、貸款、復制手機卡監聽小三等垃圾信息。
奧巴馬有點掃興問：那“剩余的10%一定很有價值吧？”
情報局長：“報告總統，都是黃段子……”
奧巴馬扼腕痛心，又問：“那微信怎么樣？”
中情局長說:“35%是人生教誨感悟，25%是吃貨們曬的美食，30%是養生常識。”
奧巴馬急切地問：“那剩下的10%呢？”
中情局長半天埋頭不語 奧巴馬再追問“你干嘛呢?”
局長苦著臉答曰:”報告總統，我必須得轉發這條微信。”
奧巴馬怒不可遏：“ 問你剩下10%呢?你轉發微信干嘛?”
中情局長答：“剩下10%的內容是不轉發死全家的！剛才我已經轉發給您了。”
奧巴馬一身冷汗道：“中國人真TM厲害啊！”說完轉身就走。
中情局長追著問：“總統您干嘛去啊？”
奧巴馬急匆匆地答道：“我給普京轉發過去……”
（10）、單位新來個特漂亮的妹子，干了幾天聽說不干了，就找她聊天。
“小美女聽說你不干了，單位好多男生都準備追你呢！”
妹子聽了狐疑的說：“好多？單位總共不就仨男生么！去掉倆結婚的，不就你一個男生了？”
（11）、一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。
過了一會，一位學理科的哥們說話了：按照材料力學，絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗的說，就是腿粗。
于是出現了十來個“滾”。
（12）、商品各類不行剛才去李寧店想買件世界杯的汗衫穿，店員問我想要哪個隊的，我說想要祖國隊的，店員說沒有，我說那就來個朝鮮隊的吧，店員說也沒有。
我就想李寧的商品種類太不行了，還是明天趕集的時候買件阿迪達斯穿吧。
（13）、杰倫結婚還好沒叫我去，不然又得掏200塊份子錢。
（14）、農民找小姐一個老實巴交的農民，聽到別人說城里的男人都找小姐，覺得自己不找，此生活得真是太窩囊的了。于是，有一天，他到城里賣了玉米便去找了個小姐，云雨了一番，感覺和家里的老婆沒什么區別，就罵著娘回家了。
過了幾天，想想那辛辛苦苦得來的100元被小姐掙了去，就越來越覺得不是滋味，也對不起自己的老婆，幾經思想斗爭，終于決定和他的老婆坦白。
農民：其實，人的一生都會犯幾次錯誤的，是吧？老婆。
老婆：哦？哦！是啊，不過改了就好吧？
農民：嗯，不過也要如實向家里人坦白。。。
老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我。。就和鄰居王光棍睡了三次，他還給了我100塊錢呢！
農民：*￥
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……
￥
（15）、今天我生日，老公回家了，竟然沒看到給我買禮物，我怒道：“我今天過生日!”
他顯然一驚，然后故作鎮定：“哼，我早知道!”
我一伸手：“禮物呢？別告訴我你沒買!”
他掐了掐我的臉蛋：“當然買了！你先閉上眼睛！”
我哼了一聲，算你識相，然后閉上眼睛。
防盜門“咣!”的一聲，他跑了。。。
（16）、牛說：你怎么不告訴我？我的角可以剜出狼的腸子。
（17）、妹子：“哥，什么叫禪？”
哥哥：“我這有雞腿你想吃嗎？”
妹子：“想。”
哥哥：“這就叫饞！”
（18）、謳歌男女的妙喻、詩歌問：女生都覺得打籃球比打羽毛球帥嗎？答：主要看臉。長得帥的踢毽子都帥，長得丑的打高爾夫都像在鏟屎。
（19）、哥們的語文肯定一百分某大齡剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽男方家底：“你最經常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飛機、動車。”
女方覺得男方屬于高檔商務白領，遂嫁之。
婚后卻發現男方是個民工，騎一輛破自行車上下班。
女怒道：“當初你居然騙我！”
男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車。”
（20）、在紅十字會之后，A股也步入了“干爹”(干跌)時代。
來個小段子經典語錄（爆笑20個） 此文由小談編輯，于2023-05-20 07:36:51發布在笑話欄目，本文地址：來個小段子經典語錄（爆笑20個） /show/art-24-5211.html