下面是關于你開心講個笑話的笑話，飽飽的吃過一頓美餐之后，新交的女朋友在那里拖地，我則在廚房里洗碗，想想這是多么溫馨的畫面。女友：“這是我這輩子過得最難忘的一個生日。”我聽著好感動，畢竟我是第一個請她吃飯又沒有帶錢付賬的男生。
你開心講個笑話
一、店員：“先生，買頂游泳帽吧！好好保護您的頭發。”
顧客：“笑話！我這幾根頭發數都數得過來。”
店員：“可戴上游泳帽，別人就數不清您頭上的頭發了。”
二、爆笑的闊少和神父等笑話闊少爺在公路上超速，被一個女pol.ice發現。 闊少爺很不愿意地把車停了在一邊，不耐煩的說：你知不知道我的爸爸是誰？ 女pol.ice：對不起，先生，這我可幫不到你，你怎么不問問nm是誰呢？
三、笑話集原創笑話精品展第二期一天，小紅和他的領導在一起吃飯，吃著吃著，小紅發現領導的臉上有一粒鼻屎，小紅覺得不好意思說，便告訴他領導說：“領導，你臉上有飯粒。”小紅以為領導會用手弄掉，沒想到他卻伸出舌頭~將“飯粒”添進嘴里。 。(低頭看看日落)
四、清晨的光照語文課上，老師：“我們中國漢字書寫起來比較麻煩，
所以現在興起了簡稱，比如說清晨的光照，知道叫什么嗎？”
同學：“晨光。”
老師：“那清晨的山峰呢？”
同學：“晨山。”
這時，角落里一同學起身問：“老師，那清晨的渤海叫什么啊？”
五、小朋友學人字昨天去幼兒園接孩子，去了才發現還沒下課，教室里的孩子們正在學漢字“人”，
老師：“哪位小朋友認識啊！”
一位小朋友舉手回答：“這字讀‘跨’”。
老師：“為什么啊？”
小朋友：“我過小水坑時就是‘人’這個姿勢，所以讀‘跨’……”。
老師：“……”
六、
公元3500年某日，考古學家從古墓葬中挖出一堆光盤。這些光盤已無法讀出，但印在上面的文字卻引起了學者的濃厚興趣。據考證，該種文字流行于21世紀初的中國。
緊接著，許多漢字研究專家為破譯這些文字卻發生了強烈爭執。比如，他們對轂、轂、轂（“車”上有一短橫）三字是否屬于同一字產生了不同解釋。最后是一名研究“古代計算機”的學者借助非常原始的“谷歌”搜索技術，一舉解決了這個問題。原來，“轂”是“轂”的簡化字，而“轂”（“車”上有一短橫）又是“轂”的“整形字”。這場漢字改革載于公元2023年一份“通用規范漢字表”檔案上，同批接受文字整形手術的有琴、魅、巽、親、恿、蓐等44個漢字。
七、幾個小笑話1.某人款待客人，客偶然談到絲瓜萎陽，不如韭菜能壯陽。一會兒，主人要婦人添飯，卻不應。問兒子娘去何處，子道“娘往菜園中去了。”問干什么？子道：“娘要拔去絲瓜種韭菜。” 2.八十歲老頭娶二十少女，不久少女懷孕，老頭帶少女去醫院檢查。 老頭問醫生：是不是我的？ 醫生：我先給你講個故事。 一個人拿著一把水槍在森林里，遇上一只惡虎，那人慌張一抬槍，老虎死了。為什么？ 老頭：肯定有人在后面放冷槍！？ 醫生不語…… 3.下班后男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。 一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。 一男同事突然發現沒給女同事上酸奶，于是問小姐：“有奶嗎？” 小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大。” 4.一位男作家在雜志辟一專欄，專門為讀者解決一些生活上的難題。 一日，有位讀者投書：我是一家女鞋店的男店員，我有一件非常困擾的事，不知如何解決。因為我所服務的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事，但是你知道嗎？有許多女客人根本就不穿內褲，所以每當我為她試鞋時，總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，面紅耳赤，每次都有一股想要去摸撫它的沖動，你說我該怎么辦?
八、男孩對女孩說：
我給你講個笑話： 有一天，我和小侄女去動物園看梅花鹿，因為有點熱，鹿們都休息去了。等了好久，也不見。我便去買冰糕，剛走開，就聽見小侄女喊：鹿出來了，鹿出來了！快看，鹿（露）出來了！----
女孩趕緊把胸前的扣子系好。
九、心田不正從前，有個大財主叫胡心田，心術很壞，專門刻薄窮人。一天遇到文三說：“文三，都
說你會講古，今天講個看看。”
文三說：“好。從前有個姓十的和姓喻的結親家。姓十的嫌自己的筆劃太少，再說《百家姓》上也沒有此姓。就對姓喻的說：‘你的嘴巴吊在旁邊，是多余的，把那個口字讓給我姓古，在《百家姓》上也可歸宗。’姓喻的想，把我旁邊的口字送給他，我還是姓俞，就答應了。可是，這人還不知足，又說：‘親家，我這古字筆劃還是太少，你把那個月字也給我，讓我姓胡吧／姓‘俞’的一聽，火了：‘想把我的下面都摳空嗎？你這人真是心田不正／”胡心田自討了一場沒趣。
十、“小二，來杯寂寞。”
“對不起！客官，本店只剩下空虛了。”
“那來杯開心。”
“不好意思！客官，賣完了，要不在給您來杯平時您經常喝的孤獨？”
“不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想換個口味。那快樂也沒有么？”
“有，您是熟客，不滿您，這快樂是水貨。”
“那真心有么？”
“昨天有個買虛情假意的，買一送一搭給他了。您也知道，這年頭真心不值錢了，沒辦法只能當贈品了。”
“算了，那來份真愛。”
“客官，你別為難我了，你也知道市面上根本沒這東西了，已經缺貨好多年了，不過聽說黑市上出現過這玩意，價格很高。”
“唉。。。好多年沒喝過那玩意了，都忘了是什么味道了。”
“客官，我勸您還是別喝那玩意，那玩意味道不錯，但是容易給人留下后遺癥。”
“你怎么知道？你喝過？”
“我只是聽別的客官說的。客官，不行你就來杯無情，最近這個賣的不錯，很多客官都喜歡喝這個。”
“呵呵！是嗎？前一陣子他們不是愛喝狼心狗肺么？怎么又換口味了。”
“最近市面流行這個。”
“哦！算了，我不好那口，情人有么？”
“有。”
“來一個，給我多加點諾言。”
十一、一次，看見樓下一小孩在吃荔枝，嘴饞又不好意思直接開口要。 于是跟他說：我知道一個很好玩的游戲要玩嗎？
他說：什么游戲，我說我們來比看誰吐的荔枝核飛的遠。
他說：好阿。
我說：可是我得先要一個荔枝，他就給了我一個。
第一局我當然比他遠，他不甘心，又給了我一個，后來我就一直輸，然后他贏上癮了。
恩。。。我吃多一點不要緊。他玩的開心就好。。。
十二、同學會周末，老公想去參加同學會，就向老婆請假。
老婆不放心地說：“同學會同學會，搞垮一對又一對。你去的目的是什么？是想重溫激情燃燒的歲月，還是想去看看誰動了你的情人？”
老公忙討好地說：“我只想去告訴大家，我娶了個多么溫柔美麗的老婆。”
老婆聽了開心地說：“那我陪你一起去。”
漢字的笑話
一、每個人都想召喚上帝，每個人都常覺得自己快要過不去。他人鼓勵你，那是你助燃的汽油;他人笑話你，也許是你汽油里的添加劑。
二、不管單身、已婚，做女人最好狀態是互相尊重，不管他人閑事，也不曬自己優越，更不秀任何恩愛，女人越成長越懂得內斂自持，這世界并非你一人存在。靜默、不說人壞話、遠離不喜歡的女人，做好自己即可。你活著不是只為討他人喜歡，也不是為了炫耀你擁有的，沒人在乎，更多人在看笑話。
三、歡喜未必是笑話，悲傷未必是詩句。我從字里行間得到情緒，全是因為你
四、總是被優美的漢字組成的篇章所吸引，一遍遍的讀，始終覺得漢字是最美的語言但不是最好聽的文字 。
五、我寫的最好的漢字是你的名字.
你開心講個笑話（漢字的笑話） 此文由小周編輯，于2023-06-18 07:35:32發布在笑話欄目，本文地址：你開心講個笑話（漢字的笑話） /show/art-24-6084.html