關(guān)于打乒乓球贏了的幽默段子的笑話20個，我班一位女同學(xué)說，胸部是女生第二張臉，，我不知道哪跟筋抽著了，回了一句，你的第二張臉已毀容啦。我太機智了。。
打乒乓球贏了的幽默段子
1．最新幽默笑話10則在宿舍睡覺的，有個兄弟夢話實在強．
＂把貝克漢姆換過來，把麥迪換走，讓姚明去防羅納爾多！蓋死他！＂
我現(xiàn)在也不知道他那天晚上夢見什么．
有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……
真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
哥們兒，說句心里話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
師太，你就從了老衲吧！很久很久以后……師太，你就饒了老衲吧！
別去看太多經(jīng)典的話，有個哥們昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天詩歌朗誦：＂楓葉啊！你四條腿，愛情啊！你總是水．＂
某君在宿舍陽臺看到心儀的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看著他．
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內(nèi)褲揮舞著．
＂這條內(nèi)褲是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結(jié)帳時，才發(fā)現(xiàn)有一個商品上沒有標價，柜臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛(wèi)生棉條)多少錢？」更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』 (圖釘)，廣播傳來他非常"專業(yè)"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
幫個很緬甸的男生介紹女朋友．
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久．
男生很尷尬，想找點話說．
2．郵寄”到夢鄉(xiāng)對于年輕的母親們來說，有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭疼的事，然而有個名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意。她對兒子說道：你的小床就是一只信封，而你就是一封寫著好消息的信。
孩子聽了高興地跳上了床，鉆進了被子，讓母親把他放入信封，貼上郵票，并將他郵寄到一個甜蜜的夢鄉(xiāng)。
3．夫妻幽默對話，教你怎么在關(guān)鍵時刻噎死人哈哈爆笑某日來了興致，和老婆大侃足球，從“英超”到“意甲”，從“貝克漢姆”到“齊達內(nèi)”，從“皇家馬德里”到“尤文圖斯”，侃得是口水紛飛，老婆一語不發(fā)，最后聽我說完來了一句：“這跟我有一毛錢關(guān)系么？”
4．幽默搞笑一句話我天天拿耗子多管閑事兒，讓狗和貓都歇歇，這也是愛護小動物的表現(xiàn)。
5．
單身的小王問老李：為什么法律規(guī)定一個男人只能娶一個老婆，
老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發(fā)現(xiàn)，其實這條法律是保護男人的
一對情侶吵架。女：“你每一樣?xùn)|西都比不上任何人！”
男：“對，尤其是女朋友！”
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我……我喜歡你的幽默感。
有一天一只鴨子搭飛機旅游世界，在飛機上吃了一個八寶飯, 一不小心飛機起火失事，
后來人們在飛機殘骸中找到那只肚子里八寶飯還沒消化掉的烤熟的的鴨子。
……這就是八寶鴨的起源……
唐僧：此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
如果你覺得被世界遺忘，錯過一期分期付款試試。
阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米？
媽媽沒有聽到阿月的問話，一面把手里的牌打出一面說："九筒"。
結(jié)果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到后...
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。
員警乙：好.....一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了......
一游客來到一條鄉(xiāng)村馬路，見到一個路牌，上面寫著："馬路封閉，不能前進。"
他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗
6．爆冷的男女段子畫家迷惑地注視著女模特：“你是第一次在男人面前脫完衣服的嗎？”“當(dāng)然不是，不過男人不脫的，是第一次。”
7．好笑好玩的小段子。麥當(dāng)勞對肯德基說：“你以后不要再做雞了”，肯德基對麥當(dāng)勞說：“你以后也不要老化這么濃的妝在門口接客了”
8．新鮮爆笑小段子聯(lián)通公司發(fā)給客戶的一打油詩：“iphone裝上移動卡，無疑當(dāng)今一大傻。奔馳開上機耕道，牛糞上面綴鮮花。寶馬配上騾子鞍，貂蟬睡上老朽榻。勸您珍惜蘋果機，勿把至尊來糟蹋。”
9．剛和男友在外邊吃飯，我一臉嚴肅地對男票說：“我不想當(dāng)你女朋友了！”
他問為什么，我靜靜地看著他的眼睛，隔了半晌說道：“我想當(dāng)你的妻子！”
男友聽了把筷子往桌子上一拍，同樣嚴肅臉地看著我：“你信不信，如果你以后再看段子，我遲早會把你腿打斷，然后養(yǎng)你一輩子！”
10．性知識普及是軍訓(xùn)不可分割的組成部分。聽同學(xué)說，高中軍訓(xùn)第一天，男寢互相不認識就紛紛以壓箱底的黃…段子開場，只有一個娃娃臉的男生一聲不吭地寫東西，大家驚訝怎么有這么單純愛學(xué)習(xí)的人，他說：我在記。
11．老師我錯了老師叫了幾個學(xué)生在黑板上做題，把英文都翻譯成中文，等他們都寫好了的時候，老師把英文都擦掉，又叫了另外幾個學(xué)生上去寫，都寫好了，老師對小明說：他們寫的這些答案什么地方錯了？
小明說：老師我錯了，全班一片大笑。
12．我覺得世界上有三種人最欠揍第一種：怎么吃都不胖的
第二種：長得比實際年齡小的
第三種，每次考試都90+還自稱考砸了的
13．電影分析一個男孩趕到機場去追離他遠去的心愛的女友。----浪漫愛情片
趕到達機場時飛機剛好飛走，男孩望著天空暗自神傷。----悲劇片
憤怒的男孩無處發(fā)泄，拿起塊石頭向天空擲去。----暴力片
打中了飛機！----喜劇片
飛機玻璃被擊碎了，準備緊急迫降。----災(zāi)難片
飛機在離懸崖兩厘米處停祝----驚險片
警察開始追捕肇事的男孩。----警匪片
在一番檢查后發(fā)現(xiàn)飛機里隱藏著一顆已經(jīng)啟動了的定時炸彈。----偵探片
男孩非但沒有被判刑，反而成了英雄。----黑色幽默片
因為男孩的“英勇”舉動，女孩也原諒了男孩過去的一切。----愛情片
重又回到了男孩的身邊，兩人擁抱在一起超過5分鐘。----三級片
他們抱在一起的時候發(fā)現(xiàn)其實那個女孩是那個男孩的姐姐。-----倫理片
女孩全然不顧什么姐弟忌諱，仍然堅持自己的選擇。----先鋒倫理片
男孩隱約覺得這個結(jié)局自己曾經(jīng)夢見過。----懸疑片
于是翻看從前的做夢記錄，發(fā)現(xiàn)自己在做夢的那一晚曾寫下一行字：不要相信！----恐怖片
從飛機上生還的人全都行為怪異，國家安全局派出特工調(diào)查。----間諜片
用催眠術(shù)訊問的結(jié)果是他們是來自22世紀的觀光客，來到2023年體驗將要發(fā)生的核戰(zhàn)現(xiàn)常----科幻片
而原來的那班飛機上的乘客早已在男孩扔出石頭之前就人間蒸發(fā)到另外一個空間去了。----鬼片
男孩決意殉情，于是也搭乘該航空公司的飛機升空。----日本片
結(jié)果運氣不好，飛機總也不掉下來，于是他在天上飛了四十一年。----荒誕片
下飛機的時候發(fā)現(xiàn)地面上已是一片廢墟。----災(zāi)難片
于是他開始著手重建文明。----史詩片
他說：“要有光！ ”----神異片
大家看到，最后這個七拼八湊
14．女兒：爸爸，你說要一個二胎，趕緊點吧，就是三胎我都沒有意見了。
我：去年跟你說，你堅決不同意，過個年你怎么就想通了？真的生你不后悔嗎？
女兒點點頭：我想通了，不后悔！
我：姑娘啊，你咋想通了的？
女兒：我覺得靠我一個人實在養(yǎng)不起你！才幾個月，我壓歲錢，全被你誆去花光了！
我-_-|
15．憤怒的狗當(dāng)服裝店經(jīng)理吃完午餐回來時，他發(fā)現(xiàn)店員的手包上了繃帶，沒等他開問，店員告訴了他一個非常好的消息。
“猜猜看發(fā)生什么事了，經(jīng)理！ ”店員說，“我終于把那套一直壓在這兒的難看透頂?shù)奈餮b賣出去了！ ”
“不是那件糟糕透了的，粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧？”
“就是那件。”
“太棒了！ ”經(jīng)理叫道，“我一直以為我們無法處理掉那件怪物西裝了，那是我們進的最難看的東西了。噢，對了，你的手怎么了，怎么纏上了繃帶？”
“沒什么大事，”店員說，“當(dāng)我把那件西裝賣給那個家伙以后，他的導(dǎo)盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。”
16．幸福就是08年,幸福是什么？
元旦沒進烏魯木齊
二月沒去柳州
三月沒逛拉薩
四月沒到山東
五月沒在汶川
六月沒在貴州甕安
七月沒在上海當(dāng)警察
八月沒在新疆當(dāng)兵
九月沒有到山西襄汾看潰壩
當(dāng)然最幸福就是今年沒進股市
否則寶馬進去，自行車出來
西服進去，三點式出來
老板進去，打工仔出來
站著進去，躺著出來
牽著狗進去，被狗牽出來
總之，就是地球進去也是乒乓球出來
其實那些都沒啥
更值得慶賀的，
也就是天大的幸福，
就是你已經(jīng)長大了
不用天天喝三鹿了
提前祝大家元旦快樂了.
17．高富帥就像是臺球，一桿可以進很多洞。成熟穩(wěn)重就是高爾夫，一桿只可以進一個洞。屌絲就像乒乓球，很黃，卻沒有洞可以進。。。
18．中國只有兩種球不用比就知道結(jié)果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。
19．十種秘方中國足球能參加世界杯決賽階段比賽的十種秘方：
1、羅納爾多、齊丹、里瓦爾多、斯塔坶。。。等球星因為仰慕東方文化，加入中國國籍。
2、伊朗、沙特、韓國、日本。。。（太多了，不能一一列舉，抱歉！）因為抗議國際足聯(lián)對亞洲球隊的不公平，拒絕參加世界杯預(yù)選賽。
3、中國乒乓球隊和中國足球隊一起參加世界杯預(yù)選賽，兩者成績相加。
4、中國足協(xié)痛定思痛，克服官僚主義、本本主義。。。（也是粉多，無法列舉，SORRY！）花了N年時間。
5、大連實德去非洲引進的那批小朋友當(dāng)中有未來的米拉、卡努。。。不過，前提是：千萬不能讓中國某些教練（我是指那些自以為是、總以為國產(chǎn)教練好像世界第一的那種。。。）帶。。。
6、中國的洲籍改成南極洲，而國際足聯(lián)為了要繁榮南極洲足球，特地允許南極洲派一支球隊參加世界杯。
7、中國申辦世界杯成功。
8、由于伊朗國內(nèi)局勢動蕩，為了照顧咱大國的面子，特地派中國隊參賽。
9、3歲大的小孩子，派出N個，送到AC米蘭、曼聯(lián)、羅馬。。。直到當(dāng)打之年回國加盟國家隊。
10、前面說的好像都不太現(xiàn)實，那就讓咱足協(xié)主席多燒點香，自求多福咯。。。。。
20．網(wǎng)球：乒乓老弟，這么多年過去了，你咋還在那個小地方折騰呢？
乒乓球：我也羨慕網(wǎng)球老兄家大業(yè)大，你有紅土場、綠草地、塑膠地等多處產(chǎn)業(yè)。沒辦法，誰讓咱出生就在桌子上呢！
羽毛球：乒乓老弟，我跟你一樣，也只有一處產(chǎn)業(yè)，我也羨慕網(wǎng)球啊！
網(wǎng)球：其實，我也有苦處。我不能像你們二位一樣，跟家家戶戶老老少少隨時隨地走得那么近……
打乒乓球贏了的幽默段子（爆笑20個） 此文由小唐編輯，于2023-06-20 07:35:25發(fā)布在笑話欄目，本文地址：打乒乓球贏了的幽默段子（爆笑20個） /show/art-24-6145.html