下面是關于錯別字笑話哄男朋友開心的笑話，晚上做夢遇一惡狗，對我狂追不舍，無奈兩條腿跑不過四條腳，惡狗一個猛撲，我側身一個飛腿，只聽一聲慘叫，老婆惡狠狠給了我一巴掌，沒錯，飛腿踢我老婆臉上了^-^
1、孩子換姓是解決不了問題的一天在公交車上，聽到一小孩哭著對媽媽說：“媽媽，我不要跟爸爸姓程，不要叫程管，同學都笑話我。”媽媽撫摸著孩子的頭笑著對他說：“傻孩子，別哭，不跟爸爸姓程，就跟媽媽姓魯吧。”
2、
包拯:雖然你滿腹學問,但一句話的笑話,你不會講吧?
公孫策:切,一句話的笑話多得很,恐怕你聽不懂.
包拯:哈哈哈,怎么會聽不懂呢?真是笑話.
3、店員：“先生，買頂游泳帽吧！好好保護您的頭發。”
顧客：“笑話！我這幾根頭發數都數得過來。”
店員：“可戴上游泳帽，別人就數不清您頭上的頭發了。”
4、從即日起，全國選拔任用干部將主要從開心網農場中選拔。
5、俺媽經常跟我嘮叨說：“你爸總不聽我的，要不然咱們家早發了！”
有一次我想哄我媽開心，就表決心說：“媽，我以后絕對不跟我爸學，肯定聽我老婆的話，讓她理財！”
我媽滿臉黑線：“沒出息的東西！”
6、初級燈泡：站在旁邊十分尷尬，情侶秀恩愛十分開心。
高級燈泡：主導談話內容，情侶在一旁無法秀恩愛。
大師燈泡：站在情侶中間，情侶感覺十分不舒服。
王者燈泡：你和基友秀恩愛十分開心，他女友在一旁思考：究竟誰才是燈泡？
7、豬悟能當選最佳戀人近日，某機構在９８位讀者中做了一次民意調查，結果令人大吃一驚：
調查內容：如果讓你在唐僧師徒四人中選擇一位做你的戀人，那你將選擇誰？
調查結果：選唐僧０人；選孫悟空１０人；選沙僧１４人；選豬八戒７４人。點評：豬八戒以７４票之絕對優勢壓倒同門諸人，其原因可以用排除分析法分析——
首先，所有女性均不喜歡唐僧，究其原因，唐某人共有幾大罪狀：
1.懶惰，總是叫徒弟們去化緣，自己盤膝大坐，貪圖安逸。
2.自私，自己騎馬，讓別人走路。
3.貪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即癱成一團。
4.不陰不陽，沒一點男子氣概。
5.優柔寡斷，見到美色不能斷然拒絕，與女兒國國王半推半就，眉來眼去。
6.卑鄙，去求觀音教他念緊箍咒，卻說是為了收斂猴性。
7.無能，除了念經什么也不會做。
8.翻臉無情，悟空幾次救他性命，對他有１００個再造之恩，看他怎么對待悟空的？哼！
其次女性讀者們認為，孫悟空是可以做好朋友、做“哥們”的那種人。不過作為
戀人嘛，猴哥卻未免少了那么點兒人味。
接下來，有近１６％的女子認為沙僧或許可以做老公，因為他誠懇，忠實，憨厚，穩重。
不過萬事矯枉過正，一個人太老實了就未免缺少情趣，而且他一味順從領導意圖，事事
以唐僧意見為重，沒有思想，缺乏主見，沒一點反叛精神。
最后，相比之下，就豬八戒顯得最可愛。看，他性情隨和，為人寬容，感情豐富，在高
老莊做女婿時對夫人一片癡情，而且他又會吃又會玩，懂得享受，又有金錢觀念，知道
理財，比他那兩個全不通事務的師兄弟強多了。這樣的人若是生在今生今世，肯定是翩
翩佳公子，風流瀟灑，能吃又會玩的那種，又知道討女孩子喜歡，又舍得一擲千金，溫
柔多情，憐香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的戀
8、吃完午飯 正在看電視 老婆來電話 讓我去給她買文胸（也就是bra） 當時我腦袋里一片空白 天啊 怎么買啊 但是一向無敵的我怎能說不敢去買 反正不是周末 路上人不多 我就去看看 附近有個大超市 肯定有 問完尺寸 出發 到了超市二層 找到了文胸貨架 好家伙 這么多啊 琳瑯滿目啊 至少有上百種 可是都是女孩子在挑選啊 只有一個男的 還是陪女朋友的 怎么辦 我只好在旁邊裝作要買保暖內衣 一看文胸貨架前面沒人了 我馬上跑了過去 本來想最短時間隨便拿一個就走 突然發現 不可能 文胸大小號碼怎么沒標出來啊 老婆說不要帶海綿的 我只好用手摸一下文胸的厚度 正在我把手接觸到文胸的一剎那 一對情侶出現了 女的在看文胸 男的在看我 靠 我倒 我只好再次去保暖內衣貨架上躲起來 這對男女挑了半天才走 邊走邊聊天 我只好硬著頭皮再次過去挑選 這時候突然聽見后面一個男人小聲的說了一句 剛才就是他 我一回頭 剛才那對男女又回來了 指著我在竊竊私語 女的看我的眼神由好奇變成了吃驚 md 不會把我當成變態了吧 以為我有戀物癖吧 真想揍一頓這個猥瑣男 md 戀物癖是拿用過的文胸不會拿新的 但是又怕影響我的光輝形象 只好以最快速度拿了一個 閃人 出了一身汗 快走去結帳 當我到達收銀臺的時候 我后悔了 收銀臺的人不少啊 大家在排隊的時候無所事事的東張西望 而我的購物筐里面只有一個文胸而已 大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了 我當時想的就是馬上結帳 走人 這個世界很多時候是不能如愿的 前面的5個人 卻有4個刷卡 在旁邊的收銀臺已經換了3茬人的時候 該我結帳了 一種解脫感油然而生 530元 我有零錢 我不刷卡 當我把錢一分不差的給她 準備離開時 收銀大姐說了一句話 “對不起 我這里沒有塑料袋了 您自己拿走
9、我要吃碎冰冰家有四歲小蘿莉一枚，剛和鄰居小女孩玩（同歲），
閨女說：“咱們來玩過家家的游戲吧，你當媽媽，我當女兒。”
當時我就想說：“笨啊，那不讓人占便宜了。”
這時閨女來了一句：“媽媽我要吃碎冰冰。”
于是鄰居小孩屁顛屁顛的就回家拿去了。
我想說閨女你隱藏的是有多深啊！
10、自由戀愛小螞蟻當著全家人的面宣布她戀愛的消息：男朋友就是，偉岸壯實的——大公象。話音落下，屋里鴉雀無聲。過了足足一分鐘后，才聽到螞蟻爸爸結結巴巴地說：“乖乖，現在的社會確實是講究戀愛自由了，可是，再自由，咱也不能連命都不要啊！”
11、一個中國留學生與美國同學打架，被人摔倒后惱怒地罵道：我Cao你MA！
他美國同學于是問旁人：他說什么？
旁人譯：他說他和nm睡過覺。
外國同學一聽，立刻過去禮貌的將中國學生扶起來說：真對不起，我不知道你是我md男朋友！
12、一妹紙說了一句話向我詮釋了什么叫驚喜！
她說：“懷胎十月，日日提心吊膽，沒想到孩子生出來以后還真是男朋友的，驚～喜！！！”
13、所謂網蟲所謂網蟲，就是在雜志上看到下劃線就想用鼠標去點的那人。
所謂網蟲，就是睡夢中把枕畔人身子誤作健盤使的那人。
所謂網蟲，就是半夜起來，上衛生間的中途去收伊妹兒那家伙。
所謂網蟲，就是換了三只貓，按壞了五只鼠標的那人。
所謂網蟲，就是飼養著雞貓鼠，慨嘆世上唯動物難養的那家伙。
所謂網蟲，就是收著信、看著BBS、聊著天、打著電話、瀏覽著網站、玩著游戲、看著新聞，眼睛盯得像企鵝的那人。
所謂網蟲，就是屁股釘在椅子上，恨不得把電腦椅改裝成便捷式馬桶的那家伙。
所謂網蟲，就是“網中自有顏如玉，哪管老婆臉難看”，懼內頑癥一朝治愈的那人。
所謂網蟲，就是為了能上網，拍老婆馬屁把老婆叫美眉的那家伙。
所謂網蟲，就是網上有無數個名字，而快忘了自己叫什么的那人。
所謂網蟲，就是網絡上口若懸河的大蝦，生活中嚴重的口吃患者。
所謂網蟲，就是專挑錯別字寫，故意不好好說話的那家伙。
所謂網蟲，就是在街頭和你打招呼，開口就“呵呵”的那人。
所謂網蟲，就是名片上印著伊妹兒芳名、烘焙雞地址、QQ號碼的那家伙。
所謂網蟲，就是總在抱怨電信局和ISP帳單數額太大的那人。
所謂網蟲，就是誓死振興中國電信和中國信息產業的悲情英雄。
14、酷的標準1、敢于三個月不洗襪子讓所有的人都不敢越雷池一步；
2、敢于三個禮拜不洗澡還能很自豪的說臭男人不臭不叫男人；
3、對喜歡的人要敢在她生日的時候冒天下之大不韙頂著被洗腳水和安爾樂砸的危險跑到他的樓下大叫：安紅，我想你！
4、運動的時候要表現得象一個造型班的畢業生勇于做任何不切實際的動作；
5、抽煙要用鼻子甚至有特別造詣的可用耳朵即使你是用中華的盒子裝的大前門；
6、下雨的時候不能打傘在病了的時候說:哎想當年我們鬧革命的時候。。。；
7、喝酒的時候要能吹喇叭當然白酒的餅子里裝的是白開水；
8、頭發是堅決不能梳理的達到不用摩絲也能自動定型最好！
9、嗓子要沙啞最好能象羅大佑的；
10、穿的褲子最好屁股上有洞穿的襪子最好大拇指上有洞穿的衣服最好咪咪上有洞(（特指男生）最好頭上有個洞那會有人愛死你的！
11、上網的時候眼睛不能看鍵盤雖然你打的都是錯別字而且用的是一陽指；
15、無聊的最高境界：
、對著鏡子，數自己的頭發；
、拿著剃刀等胡子長出來；
、跟正吸你血的蚊子聊天；
、看著天花板上的污漬，把它想成山水畫；
、給N年以前的報紙校對錯別字；
、喝一大杯水，然后坐到馬桶上去等著。
、把吃完的西瓜子埋到地下，等著它發芽。
錯別字笑話哄男朋友開心（逗女孩開心的笑話） 此文由小孫編輯，于2023-06-20 07:35:28發布在笑話欄目，本文地址：錯別字笑話哄男朋友開心（逗女孩開心的笑話） /show/art-24-6146.html