關于幽默搞笑視頻段子網站的笑話20個，老媽給小侄女買了一條內穿的保暖褲子...小侄女看了一眼丟到沙發上嘟嘴說這不是給我買的！老媽說就是給你買的，小侄女拿起褲子指著前面的開口說：奶奶騙人！我又沒有小雞雞，不用穿這樣的褲子。老媽一看了一眼哭笑不得...。
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一、 你們網站做的很像百度，這點你們做的很好。
二、有趣的相親哥們某相親網站VIP，一周能相三個女會員。此人實在缺乏新意，只有吃飯看電影一套流程，連續相完六個后，妹子都選看功夫熊貓，結果此人在看第七遍后實在無聊睡著了，妹子回短信：這么有趣的電影你也能睡著，你真無趣，拜拜。
三、瞧瞧這些無恥的網站：我們是免費的。
電信：我們是虧損的。
警察：我們是為人民服務的。
上市公司：我們不做假報表的。
老板：我不會忘記你的貢獻。
客車司機：準時發車。
公司職員：明天我就不干了。
商販：大虧本、大出血、大甩賣。
影視明星：我們只是朋友關系。
女孩兒：我這是第一次……
政客：我一分錢都沒收。
四、斯諾登最近在俄羅斯聲稱，美國已竊取百億計中國人短信內容。
經FBI分析，35%是節日祝福語，25%是商業廣告，30%是辦假證、貸款、復制手機卡監聽小三等垃圾信息。
奧巴馬有點掃興問：那“剩余的10%一定很有價值吧？”
情報局長：“報告總統，都是黃段子……”
奧巴馬扼腕痛心，又問：“那微信怎么樣？”
中情局長說:“35%是人生教誨感悟，25%是吃貨們曬的美食，30%是養生常識。”
奧巴馬急切地問：“那剩下的10%呢？”
中情局長半天埋頭不語 奧巴馬再追問“你干嘛呢?”
局長苦著臉答曰:”報告總統，我必須得轉發這條微信。”
奧巴馬怒不可遏：“ 問你剩下10%呢?你轉發微信干嘛?”
中情局長答：“剩下10%的內容是不轉發死全家的！剛才我已經轉發給您了。”
奧巴馬一身冷汗道：“中國人真TM厲害啊！”說完轉身就走。
中情局長追著問：“總統您干嘛去啊？”
奧巴馬急匆匆地答道：“我給普京轉發過去……”
五、好內涵的段子A：“我陪我老公睡覺去了啊，待會兒聊。”
B：“待會兒？”
A：“嗯，等我兩分鐘。”
六、葷段子笑話五則,讓你笑呵呵一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”
七、視頻聊天在網吧上網中，旁邊坐了個三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調整對著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關了。我不會告訴你那男的回來后發了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。
八、課堂上的廣告時間同學們正在興致勃勃地觀看政治課老師播放的視頻，班主任老師這時過來要說兩個緊急事。
很多同學都不自覺地“咳”了一聲，班主任老師看到同學們極不情愿的樣子說：“各位，現在是廣告時間，廣告之后更精彩。”
九、咱們網友都是熱心腸，先看完視頻，然后去陳赫微博罵一通，再去張子萱微博罵一通，再去許婧微博安慰一下， 然后再去文章姚笛那兒，還得安慰一下馬伊利，最后去鄧超微博警示一下，這一晚上可給大家忙毀了，跟居委會大媽似的。
十、我的大名大學宿舍里有一特別搞笑的哥們，我們給他起了一個外號叫“大豬頭”，平常都這么叫著。
可終于有一天，他向我們爆發了，極為生氣地對我們說：“請大家不要再給我起外號了，別整天‘大豬頭’叫起個沒完，我希望你們能尊重我一下，拜托！以后請叫我的大名‘王二狗’！”
十一、搞笑的欺騙駕校考官是要整人案例：考官問正在考試的學員。考官：你是外地人嗎？學員：嗯，我是考官：你是哪的呢？新疆嗎？學員：嗯，是的。考官：聽說你們那的西瓜很大很好吃！學員（興奮狀）：呵呵，就是...考官：你們那里西瓜最大的有多大？學員（雙手丟掉方向盤，用手一比）：這么大！考官：好，停車，換人，你下次再考……
十二、搞笑的光頭1.亮,常被稱做燈泡,但并不省電.2.理發師省工夫，但并不省理發錢.4.在人群中被注意，但注意的眼神不對.5.使自己更容易被記住,但主要記得的是腦瓜.6.接受被人稱為"光頭",但總有人稱"禿子","局子里面剛出來的","和尚","痞子",要是帶一金項鏈，常被人稱為"爆發戶"，要是年紀大一點，常被人猜測是不是那啥了呀！7.夏天涼快,但冬天真冷。8.沒有小辮子可抓。9.省洗發水, 節約錢了；省水, 過水容易,又省錢了；省定型水, ??? 摩絲,發膠,定型水全省了, 再次省錢。10.出眾, 想想萬黑叢中一點白那是什么樣的效果。
十三、美國的小幽默一個美國中將到外國的一個兵營參觀。末了，他在隊前講話。為了活躍氣氛，他足足用了10分鐘，講了一個自認為很好笑的笑話。輪到譯員翻譯了，他只用了三句話。在場的人無不捧腹大笑起來。這個將軍覺得美滋滋的。事后問譯員：“這樣長的笑話，你為什么三言兩語使能說得清清楚楚？”“是這樣的，將軍，”譯員有禮貌地回答，“你的笑話，我想并不那么容易使人領會其中的妙處，所以我只對他們說：‘剛才這位將軍講了一則妙趣橫生的笑話，務請各位大笑一陣，以示友好。
十四、生活處處有幽默小時候，媽媽不準我看電視，于是我只能趁她上班時偷看，等她快下班時把電視關上，再把電視機罩整理好。后來，媽媽發現了我的伎倆，于是下班第一件事就是摸電視機屁股熱不熱。于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用電扇把電視機屁股吹涼，再把電視機罩蓋好，拿起書本做學習狀。于是……媽媽回來做的第一件事是——摸電扇屁股！
十五、男女調侃對話,男朋友女朋友男女朋友.女：在不？男：我無處不在！女：暈哦…… 男：來，往我懷里暈，com on baby ! 女：呵呵…你叫什麼？男：我沒叫啊，你又沒非禮我？女：我是問你姓名。男：噢耶～我復姓南宮叫鵬友，簡稱南鵬友！女：呵呵，朋友… 男：是的，請叫我全名男朋友ok？女：少來了，又占我便宜… 男：你又不是市場里的菜，我占你便宜作甚？女：你…… 男：噢，掃淚！其實剛那是我藝名啦，我姓倪，叫勞恭，你哩？女：額……我叫小薇！男：原來是你！女：你認識我？男：嗯，我天天都哼著你！女：怎麼哼？男：小薇啊，你可知道我多愛你… 女：呵呵，你真幽默！男：大家都那麼說！女：你真不謙虛。男：錯！是我不虛偽！女：你好自戀！男：錯！我是自信！女：我服了你… 男：我60公斤在，你服的進去麼？女：……（郁悶中）你多大？男：沒法形容，很魁梧！女：我是問你年齡？男：二二得四，四四十六，十六加八減去四得多少？女：二十… 男：回答正確，可惜沒獎…你吶？女：呵呵，我十八了。男：十八真好！女：何以見得？男：都說十八十八一朵花哈！女：那又怎麼樣？男：我斗膽想摘你，如何？女：我是帶刺的玫瑰，你不怕？男：pa字我打不出來。女（轉移話題）：你是哪兒的？男：中原。女：額…中原哪里？男：慚愧，在下四海為家居無定所！女：真的假的？男：憑你的智慧我哄得了你不？女：說的也是…但你不想有個真正的家麼？男：何嘗不想，只是… 女：只是什麼？男：只是沒有女孩愿與我比翼**。女：去找個唄！男：現今社會現實不堪真愛難尋，談何容易？女：喂，別那麼掃興啊，會有的！男：會麼？我好孤單，不知何時才能擺脫？女：我現在跟你聊天你還孤單？男：不，感覺良好，可惜只是一時… 女：你不是怕字打不出來么？男（恍然過來）：對喔，我要摘你這帶刺的玫瑰。女：我已收了刺，摘我回家別讓我枯萎你可做得到？男：有兩首歌是我對你的承諾…
十六、五和伍五對伍說：幾年不見，這么快就發達了，還雇了個保鏢！
十七、批評別人最好不要選在周一，因為多數人有周一憂郁癥，也最好不要在周五，以免破壞對方的周末心情。
十八、
11月14日 天氣：多云 心情：煩
十九、給一好友打電話，問：在干嘛呢？。
答：給女朋友做手術呢。
再問：又漏氣了？
他：沒有，給手剪指甲呢！
二十、記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
幽默搞笑視頻段子網站（精選20個） 此文由小彭編輯，于2023-07-12 07:35:45發布在笑話欄目，本文地址：幽默搞笑視頻段子網站（精選20個） /show/art-24-6724.html