關于裝修公司老板轉行賣酒幽默段子的笑話10個，A：“結婚好多年了老婆管錢，連煙錢都沒有，聽別人說100的出新版的了，不是藍色的了，換成了紅色的，是嗎？”;B：別聽他們瞎說，市面上根本不流通100元面值，我老婆說面值最大才10元。。
裝修公司老板轉行賣酒幽默段子
1、又相親失敗后，我和一哥們在燒烤攤上，邊喝酒邊問他：“為什么那些女的總說我沒有幽默感，我該腫么辦？”
哥們安慰說：“雖然你沒幽默感，但你全身都是笑點。”
確定是在安慰我么。
2、搞笑解析征婚廣告用語1.關于男人的：
成熟穩重笨得像塊石頭，乏味無趣。
人品修養好八面玲瓏，阿諛奉承。
白領有一套假冒名牌西服，幾根劣質領帶。
有車有房二環路以外廉租房，單位上的二手奧拓。
自辦實體已負債累累，資不抵債。
儀表出眾又白又胖。
相貌英俊窮得叮當響。
瀟灑脫俗長發一個月不洗，胡子上經常沾點韭黃肉絲。
浪漫多情連你妹妹也敢打來吃。
有責任心希望你對他負責。
有幽默感自作聰明。
熱愛藝術僅限于人體藝術。
好運動主要是打麻將、打架。有可能喜歡足球，但屬假球迷，常在體育中心倒賣球票或亂起哄。
受過高等教育隨時會洗你腦殼。
用情專一對每個女人都如此。
2.關于女人的：
膚白靚麗半斤粉底霜，二兩口紅全面包裝成白烏鴉。
身材苗條瘦骨嶙峋。
身材適中正在減肥，已胖得不行了。
五官端正鼻子眼睛長對了地方，但搭配一塌糊涂。
清純可愛像張白紙，幾乎等于白癡。
溫柔善良但對你除外。
作者：懶散閑人
活潑開朗長舌婦，嘮叨得煩人。
氣質高雅故作深沉，毫無主見。
修養好善于逢場作戲，占小便宜。
喜愛文學僅限于影視文學，以港臺肥皂劇為主。
熱愛音樂僅限于卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得鄰居家小孩的學習成績直線下降，隔壁老人的血壓直線上升。
喜愛運動其實是喜愛運動員，希望你有運動員一樣的身材和吃苦耐勞。
好旅游當然是花你的錢。
短婚未育甚至還沒
3、幽默的領導所里花一萬多元裝備了一臺電腦,一日,我帶來了一個軟件,告訴主任:這是一個我們經常用到的軟件,我裝到咱們的計算機里吧。
主任:行啊,不過要小心一點,不要把計算機弄壞了。
我:放心吧,沒問題。
我把光盤放到光驅,運行setup……
一會兒,安裝完畢。
我:主任,我裝好了,你來看看。
主任:裝好了?這麼快就裝好了?我怎麼沒見你卸啊?(主任以為安裝軟件,要把計算機用螺絲刀卸開)
局里見我們所配備了電腦,所里的同志們參加計算機學習,全部及格,很是羨慕,于是,局長給主要領導們配備了“最好,最高級的電腦”(筆記本)。我很是羨慕(沒我的份)。一日,與配備了筆記本的領導閑聊,領導說:你們的電腦能翻譯,我的怎麼不行呢?(我們的電腦有東方快車)。我說:也可以的,改天我給你弄一下。對了,你們電腦的硬盤是多大的?
領導:你說硬盤哪……
領導用手比劃著:有這麼寬,這麼長……(指的筆記本的尺寸)
另一領導為了給正在上小學的兒子啟蒙,花一萬多元買了一臺電腦.某日,對我說:到我家,幫我調試一下電腦。
到領導家一看,四室兩廳的房子,專門一間房子放電腦.一進屋,聞著有一股藥味(好像是福爾馬林)。也沒好意思問。
在調試時,我不停的夸領導的電腦如何好,我的電腦如何落后。
領導冒出這麼一句話:你的電腦放在哪兒?
我:在我的臥室。
領導:啊,那多麼危險,電腦不是有病毒嗎?放在臥室怎麼行,我放在這兒,每天還得噴兩遍藥水呢。
4、經典趣味冷段子宴席之后，蘿卜片沖蘿卜雕花埋怨：“論身份，我們都一樣，憑什么你到酒桌上的身價就高我幾倍，實在不公平！ ”蘿卜雕花笑著回答：“因為我比你挨的刀多！ ”
5、冷人不著調的時令小段子新婚朋友qq簽名：婚前，玩憤怒的小鳥玩到三點；婚后，憤怒的小鳥被玩到三點......累死了......
6、有一次和一女同事一起出差，車站等車，覺得無聊，我對她說：“我想到一個葷段子，講給你聽吧！”
結果她直接無視我扭頭走了。。。
我心想，壞了，這小姑娘不高興了！
結果，她在一個角落跟我擺手：“過來過來，這兒人少，來這邊說。”
7、有個酒鬼，酒癮甚大，每天不喝個一半斤的，日子根本沒法過。可自從他到一家酒鋪買酒喝后，他現在竟然把酒戒掉了。
這天，他買了禮品，高興的來到這家酒館，前來道謝。
店老板驚訝的問：“你買酒，我賣酒，有什么好謝的。”
酒鬼一臉嚴肅的說：“當然要謝！這幾年要不是你循序漸進的往賣給我的酒里摻水，我現在怎么可能戒酒啊！現在，我在家喝杯水就可以過酒癮了。”
8、一農村哥們到城市，不知道那里買煙，問了一朋友，朋友說道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎？
沒有。
有紅雙喜么？
沒有。
黃鶴樓么？
沒有。
哥們郁悶，什么煙都沒有，開什么酒店啊！
9、洞房時，新郎提出的奇怪要求……男孩和女孩終于結婚了，好久賓客們才走。兩人在床上聊了好久，熄燈前，男孩一本正經的說：我可以答應你任何事，但你也必須答應我一件事。女孩柔聲道：你先說來聽聽。男孩欲言又止。過了一會兒，男的說：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要發誓永遠都不許打開。女孩心中一緊，難道他有什么瞞著我？不對啊，他工資卡，銀行卡，保險卡，現金……都在我這兒，能有什么啊？于是女孩滿口答應。男孩喜出望外，感激地說：放心吧，我會對你好一輩子的。事實也是這樣，男的勤奮工作，養家糊口。近10年來，男的也有了自己的公司。生意也越做越大，不過回家的次數也少了不少。男的還是有點怕老婆，和原來沒什么兩樣。結婚10周年紀念日時，女的打電話給丈夫，讓他一定回家吃飯，為此女的還學會了做幾個新菜。女孩又買了幾瓶紅葡萄酒，在等他回家時，女孩自己先喝了。恍惚間，仿佛又回到了從前，忽然她想起了箱子。借著酒勁，她打開了箱子，雖然他知道后一定很生氣。令她驚訝的是箱子里除了200元錢和4個啤酒瓶外一無他物。這這怎么回事？？？男人回家了，女的趕忙向他認錯。誰知男的卻有點不好意思。他說：其實早該告訴你了，可我怕，唉算了。一定有事瞞著我，女孩立刻倒了杯酒給他。俗話說的好，酒后吐真言！幾杯酒下肚男的有點迷糊了。親愛的，我說……說過要……要對你好，可可我怕，我怕我管不篆…自己，所以我只要有一回……一回對不起你，我就放一個啤酒瓶在箱子里。啊，女的失聲哭了。沒想到啊沒想到，你竟然……哭了好久，女孩原諒了他。10年才四次外遇，畢竟他還是要這個家的，擦了擦眼淚，女的心中還有疑問，那那200元錢是怎么回事？嘿嘿，男的得意地笑了。箱子裝滿了，我就把啤酒瓶賣了，那是賣酒瓶錢……
10、經濟危機來了，你準備好了嗎？不要主動辭職，不要換工作，不要轉行，不要高消費，更重要的是你拉屎時要一半，免得餓的太快，吃飯也費錢！
11、這轉行有點危險啊！今天打的士！做到車上司機一句話不說，我有點事情想問他就拍了一下他肩膀說：“哎，哥們兒。”沒想到司機的反應卻是“啊啊啊”的大叫了起來，當時我都愣住了。當他啊完他突然緩了過來說：“對不起哥們兒我是第一天開出租，以前是開靈車的抱歉啊。”
12、
都是靠出賣為生。
吃青春飯，人老珠黃肯定混不下去。
越高級收入越高，當然中間人的抽頭會更高。
生活沒有規律，以夜生活為主，如果需要，凌晨也要加班。
名聲越大，越容易受到青睞。
必須盡最大可能滿足客戶各種各樣變態的需求。
鼓勵創新精神。
喜歡扎堆。程序員集中的地方稱為軟件園，JiNv集中的地方叫紅燈區。
流動性較大，正常情況下沒有工會。
如果懷孕了，既不能做程序員，也不能做JiNv。
都為防病毒的問題而煩惱。
當然，個中高手還專門以制毒傳毒為樂。
一個是Microsoft，一個是plug & play。
工作狀態相同。工作時精神高度集中，最怕外界干擾，工作完畢身心放松，體會到一種不可替代的工作快樂。
女孩子最好還是不要做這兩個職業，但還是有很多女孩子做。
除非在轉行以后，否則都不愿意結婚，沒空兒啊。
程序員怕查戶口的。JiNv怕查房的。
JiNv工作的地方(床)是程序員最向往的地方。
程序界的高手通常很討厭微軟，JiNv界的高手嗯。。。這個。。。恐怕也如此。
都是吃青春飯，不過到人老珠黃后，憑著混個臉熟，程序員可以混個管理員，JiNv也行，不過俗稱老鴇。
JiNv靠的本錢是三圍，程序員靠的可是四圍(思維)。
程序員為了拉客，通常會在交易前提供一個DEMO，JiNv提供的那叫pHOTO。
程序員現在出的活時興叫吃霸（詞霸）、結霸（解霸），JiNv大姐一律叫波霸。
心不在焉的JiNv可以一邊工作一邊do { beep; sleep } until overflow。心不在焉的程序員也可以一邊工作一邊navigate到成人網站上去。
程序員手冊：一套好的人機操作界面要求，對于新
13、公司新來了個很漂亮的女孩，老板說：我幫你問過了她沒對象好好把握。
我鼓起勇去自己又去問了一下她說有對象。。。
14、剛才在打印店里，我：問打印多少錢一張？
老板：一塊錢。
我：為什么其他店是五毛錢？
老板：因為我想多賺點錢啊！
我勒個去。。。好耿直的老板啊。。。
15、媽媽猶豫不覺得中，于是在那里詢問老板，這兔子干不干凈，會不會死？
裝修公司老板轉行賣酒幽默段子（精選10個） 此文由小柏編輯，于2023-07-24 07:35:14發布在笑話欄目，本文地址：裝修公司老板轉行賣酒幽默段子（精選10個） /show/art-24-6962.html