關于蔣英語蔣國語蔣方言笑話的笑話25個，四姐家外甥女拿著檸檬喂三姐家九個月的小外甥，把小外甥酸的直躲，她還把著小外甥的腦袋往嘴里喂。看到這一幕，我對三姐說：“這就是小時候你總打我四姐的報應。”。
蔣英語蔣國語蔣方言笑話
1、屁語有好友B君出差順道來訪，主人叫上A君等三幾個好友一起盛情接待，席間氣氛正濃，A君稱對各地方言頗有研究，話音剛落，B君放了一個響屁，眾友尷尬。
片刻寂靜后，只見A君不慌不忙的說：“聽口音，不是本地人”，眾人倒……
2、婚前，女人的語言是閩南話，嗲的很；男人的語言是東北方言，豪爽的很。
結婚一年，女人的語言變成了山西話，酸酸的感覺；男人的語言則成了北京話，越來越爺們了。
結婚三年，女人的語言換成了四川話，有些辣人了；男人的語言則換成了山東話，口里的大蔥味也沖勁不小。
結婚七年，男人女人的語言方才一致，要么用啞語，要么用肢體語言，當然了，為了活躍氣氛，掛彩也難免！
3、那是方言小雨考入遠方一所外國語學院。報道當天，走在校園中，感慨萬千……
回寢后，更新微博道：“果真是外國語學院，學生的日常交流都說外語，我一句都沒聽懂。”
少頃，有人回復：“大姐，你腦殘了吧，我猜測：那是方言……”
后來，猜測被證實。
4、剛出來打工的時候工資不高，又不懂的存錢，月底了工資快花完了，打電話給老媽，為了顯得在外面還不錯，用夾雜著家鄉方言的普通話和老媽聊了幾分鐘，問了問家里的情況！
快要掛斷時和老媽說沒錢用了，能不能給我打點錢來，結果老媽立馬掛斷電話。。。
幾分鐘后，老媽發過來短信：閨女，在外面要照顧好自己，別被人騙了，我剛剛還接到一個電話冒充你來騙錢！
我$%#$%$%
5、上海牛人換零錢哥結婚叫我去換50張20的rmb發小紅包用。
拿了1k去銀行換，sb態度極其不好的說“沒有，不能換給你”
態度實在惡劣埃我十分兇惡的反問“你再說一次”家伙很牛的說“就是沒有”
我說“你=著”sb說“你威脅我氨
我拿了身份證說“開戶，存1k”.
結束了,我說“再提20”連著提了二次20。(這招狠)
sb說“儂薩意思啊？” (上海方言,指你啥意思?!)
“cn鬧鈔票，鬧50趟再銷戶不來三氨 (CN,口頭禪,同"TMD"類似.意思是他奶奶的提錢,提50次再銷戶,然后不再來了)
sb灰溜溜的換了50張擦刮里新額20元白我,賤!!! (擦刮里新,指全新的)
6、古堡之鬼基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導游，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導游說：聽說這古堡鬧鬼,是嗎?笑話,我在這住了三百多年了,也沒聽說過!
7、這三個字足以讓你原諒我一朋友跟我說內涵笑話，他說有個男的惹她女朋友生氣了。
求她原諒，說以后在也不會惹她生氣了，
他女朋友就考他一下說用三個字形容我很美，不能用常見的普通的。。
最后他男友憋了半天憋出三個字“我硬了！！！”
8、又囧又冷的笑話5條傾城1.爸爸：“其實你不是獨子，你是雙胞胎之一，你是哥哥，后來你死了.......你是你弟弟...“2.john為什么翻譯成”約翰“？ 我覺得翻譯成”3.2023年中國電影回顧：(1). 影片《梅蘭芳》觀后感：我覺得《無極》是一部優秀的電影作品(2). 爛片分為2種，一種是赤壁上，另一種是赤壁下4.問：為什么猩猩鼻孔大?答：因為它們手指頭很粗..5.“你可以不說活，但是你所說的每一句話，我都當你沒說過！ ”
9、幾個綜合短笑話有一個人,他的兒子和老子都是狀元,他什么也不是.有一天,他和兒子吵架,說我老子是狀元你老子是什么?兒子木瞪口呆.有一天,他和老子吵架,說我兒子是狀元你兒子是什么?老子也木瞪口呆.有一輛汽車在路上正常駕駛，突然被交警攔下來，開一張罰款單。司機不明白就問：為什么要罰款。警：你不聽從交警指揮，所以要罰款。司機：你叫我停下我就停下，怎么不聽從交警指揮啦？警：但是我叫你罰款你不罰款，就是不聽從指揮，不聽從指揮就得罰款。卻說，有一日，劉備打獵回家，進門后發現老婆光著身子在床上，喘氣喘的很厲害，便問是怎么回事。 老婆說：“我突然心臟病發作，所以熱得把衣服都脫光了。” 劉備很緊張，便欲跑出去找醫生，在門口看見阿斗站在那里渾身發抖，便問是怎么回事。 阿斗說：“好可怕啊！有個人光著身子躲在柜子后面！ ” 劉備跑到柜子后面一看，果然有個人光者身子站在柜子后面，是張飛。劉備勃然大怒，罵道：“你個xxxx蛋！你我情同手足，我待你如親兄弟一般……我老婆心臟病發作，你居然不幫忙，還站在這里嚇唬我兒子！ ”農夫挑擔大糞，一日本人看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，日本人用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了！老師：你最討厭你哪個國家？學生：TMD韓國老師：不許說臟字！學生：TMD！
10、有點急轉彎的13個笑話1螳螂在向螞蚱炫耀自己的手：看我的手里拿著刀多漂亮！一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說：叫你拿刀，不知道在嚴打嗎？ 2你在戲院里橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：”夠恨啊~兄弟，哪條道上的？你咬咬牙說：樓上過道摔下的！ 3阿強對朋友說：“我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。”“你得考慮清楚啊！ ”朋友勸他，“現在這種老婆已經很難找了。” 4小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什么，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了! 5一農民頭一次打的，他怕城里的出租司機宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：“多少錢？”只見司機拿出一把菜刀邊刮胡子邊說：“你看著辦吧！ ” 6“爸爸，有人把我們的車偷走了。”“你認得那人的模樣了嗎？”“沒留意看，但我把車號記住了！ ” 7農夫巡視果園,發現一個小男孩攀上了蘋果樹."小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!"男孩抬頭向上面喊道:"爹,底下有人要和你說話!" 8大象不小心踩了螞蟻窩，螞蟻紛紛涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，螞蟻紛紛掉落，還剩一只螞蟻在大象脖子上，地下的螞蟻齊聲吶喊：掐死它！ 9爸爸見小翔做錯事，火冒三丈的想揍他一頓。媽媽求情說：這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！爸爸反問：你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？ 10小兩口爭吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！ 11寵物食品公司作市場調查，接電話的是一個小孩。調查員：你家有沒有養小狗小貓或者小兔？小孩：沒有，我媽就生了我一個！ 12天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機，小鳥看到后很驚奇，小鳥：“媽媽，那只鳥怎么飛得那么快？”鳥媽媽：“
11、發射英文怎么說上英語課，老師讓同桌用英語討論關于“美國發射核武器事件”，我就問了同桌發射英文怎么說？只見這二貨沉默了許久，認真的對我說“BIU～～～。”
12、“他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。”
“他們叫你什么？”
“2B青年。”
13、男廁女廁的縮寫吃飯上廁所，只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰，NC就是男廁嘛，于是豁然開朗，進，脫蹲一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著……
14、同事：“我這幾天開始鬧失眠了。你瞧瞧，都快要變成熊貓了。”
我說：“我有個不錯的催眠辦法，你今天晚上就回去試試。睡前捧著你最討厭的書看，一會兒就困了。”
他點點頭：“那我今晚上就試試。”
第二天。。。
我：“昨天我說的那個辦法催眠效果怎么樣？”
他：“功虧一簣啊！我最討厭學英語了，家里英文最多的書就是那部磚頭一樣的硬皮精裝英漢詞典。昨晚上我在床上捧著詞典看了一會兒，好不容易開始犯困了，手一松，詞典從手里掉下來，結果砸在身上那個疼喲，又生生地把我給砸醒了。”
15、學生：我就是不明白，為什么我們非要學英語？
老師：因為世界上有一大半人都說英語 。
學生：難道還嫌不夠嗎？
老師：滾出去。。。。
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