關于搞笑段子好聲音等一分鐘誰拍的的笑話20個，樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！;回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子。。
搞笑段子好聲音等一分鐘誰拍的
1．一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。
7一次看見二舅買菜，脫口而出：“二菜，買舅來著？”二舅說：“那么大的話了，連個人都不會說。”
7上班無聊嗎？拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔！
2．誰的貴重在一次美術課上，老師要求大家畫陶罐。
老師讓大家畫得奇特些，說這樣容易吸引眼球。
同學A看了同學B畫的陶罐，
笑著打擊道：“有的陶罐一看就很貴重，你畫的陶罐一看就像幾塊錢的。”
同學B沉默了一分鐘，然后在陶罐上添了幾個甲骨文
3．尼瑪中毒太深了好么仁兄A回到宿舍后，發現床上有只小蒼蠅的S體，生氣的問我們是誰拍死在他床上的。
仁兄B和仁兄C經過一番考證，一直認為是被仁兄A床上的氣味熏死的。
理由是S體十分完整，沒有任何外傷，有中毒的癥狀，而且命案現場有明顯殘留毒氣的氣味……我能告訴你他們最近在看懸疑片么……
4．到底誰拍手有三個人不小心掉進山谷，他們同時抓住一根樹條，但樹條無法長時間承重三個人。
領導問，你們誰松手？
兩部下答：不松！
領導無奈道：好吧，我是黨員，舍己救人是應該的，你們要好好工作，不辜負黨和人民的期望！好，我的講話完了！
話音剛落，兩部下立即鼓掌……
5．倒，倒，倒新兵連時，任何時候點到名都要大聲喊到……有次班長點名，我答到，班長說我聲音太小。罰我對著圍墻大喊100遍。“到，到，到”還沒50遍呢，圍墻突然尼瑪倒了，給哥嚇尿了有沒有，進來一個貨車屁股，緊接著就聽到圍墻外一個聲音在怒吼“艸！誰尼瑪瞎J8指揮！”
6．真理的甘霖亨利·克萊是位溫和的蓄奴派領袖，在對待奴隸制問題上，他被人諷稱為“偉大的妥協者。” 但有一次，他在演講中觀點略有變化，便有幾個奴隸主想用“噓噓”聲壓倒他的聲音。而克萊則向聽眾們喊道：“紳士們，你們聽到這些聲音了嗎？這就是真理的甘霖撒落在地獄的火焰上發出的聲響！ ”
7．紅男綠女爆笑段子.一間豪華飯店門外擺了一個牌子：“香吻待售，價格面談。”有個路人很好奇地走進門問接待員：“姑娘，價格的制訂，是從時間的長久來估量，還是從吻的深淺來區分呢？”“先生，你誤會了，我們是以吻的位置來估量的。”
8．喜歡玩的叫貪玩，喜歡喝酒的叫貪杯，所以像你們這樣喜歡各種小黃片葷段子腐文色圖約炮的應該叫貪污。
9．求愛信做成圣旨之精彩評論近日有一30歲的小伙將求愛信做成圣旨在意中人單位宣讀！本身搞笑，當然也有誠意，愿意來驚喜，請看精彩評論：
1、什么人宣讀圣旨？太監啊！嘿，瞧他那個熊樣，別說還真像。
2、皇帝詔曰：MM歸我，你一邊涼快去
3、孩子,該吃藥了!!!
4、社會壓力越來越大，神經病也越來越多。
5、罵人就不對了,難道你是一路人.....
6、都30了,咋還這么傻呢
7、直接把MM約出來給CY吃，先砍后奏。把DZ搞到，要還不嫁給你，那你也賺了
8、看臉部側面和著裝，沒戲。
9、朕好幾個月沒下旨意了 假傳圣旨 滅你九族
10．風趣語錄,俏皮又搞笑總有這樣的一種人，我們稱之為“井”——就是橫豎都二的意思。
11．目前國人對藝術的欣賞水平停留在：彈得真快，唱得真高，畫得真像，大概這個水平！
12．朋友老李到北京出差，到飯店吃飯，想要點調味料。滿口土語的他勉強卷著舌頭用夾生普通話問服務員：“請問這里有黃色芥末嗎？”
服務員冷冷地答：“沒有。”
老李心想這是高級飯店，應該不至于連芥末也沒有，可能是服務員沒聽清楚，于是再問：“我想要一點黃色芥末。”
只見服務員脹紅了臉說：“先生，我已經跟你說過了，我們這里真的沒有黃色節目！”
13．蒼井空讓真正姓蒼的人情何以堪開學第一天，第一節課新任女班主任進門做自我介紹：大家好，我是你們的新班主任，我姓蒼，大家可以親切的稱呼我為老蒼。
誰敢向我叫蒼老師我就罰誰去掃廁所一星期。
從現在開始！
14．小 氣小氣的甲父親剛過世，想找個道士超渡亡魂。道士索價一千元，甲殺價成八百元，道士也同意了。于是道士誦曰：“請魂上東天啊，上東天。”甲奇道：“為何不是上西天？”道士說：“一千元上西天，八百元只能到東天！ ”甲無奈，只好同意付一千元。道士便改口：“請魂上西天啊，上西天。”這時棺材□傳來甲父親的罵聲：“你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑來跑去。”
15．女友：如果有美女勾引你咋辦呢？
我：三十六計中的一計。
女友：那一定是走為上計啦。
我：將計就計。。。
16．不好意思，剛打了個岔生物老師今天上課指著血紅蛋白對我們說：“你們看，介個看起來像柿子餅的東東就素血紅蛋白了！”然后就是她家鄉的柿子餅如何如何好吃，過了五分鐘，內老師回過神來：“不好意思，剛打了個岔，現在繼續講柿子餅。”
17．同 情別佳站在正在寫生的畫家的背后看了半天，然后問：“叔叔，你一定很窮吧？這樣多費勁呵！干嗎不買臺照相機呢？”
18．和老婆下班回家，路上有點堵，旁邊一臺保時捷跑車跟我們并排行駛，老婆往窗外看了一下說：“你看，人家開保時捷的帥哥比你帥噢！”
當時我就有點惱火，回了一句：“你沒看到坐在副駕駛的女孩也比你漂亮？”
老婆：“你為什么總這么喜歡攀比呢？”
19．正常版：哇,好pp的MM哇,
可愛版：咦？姐姐長得好像櫻桃小丸子哦,
嫉妒版：靠,什么嘛,只不過胸大點,腰細點,pp翹一點,臉正點一點嘛,
羨慕版：如果GF有這樣pp就OK啦,
夸張版：咦？居然長得很像我媽媽呀,
搞笑版：美女，可否借胸部一看？
懷疑版：看看看，是人工美女，頭發是假的。哇,你看她笑的,牙齒是假牙,
和尚版：這應該就是師父所講的老虎，阿門。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行嗎？
20．筷子：跟著我，吃香的，喝辣的，要吃啥有啥！
搞笑段子好聲音等一分鐘誰拍的（推薦20個） 此文由小苗編輯，于2023-08-26 07:36:30發布在笑話欄目，本文地址：搞笑段子好聲音等一分鐘誰拍的（推薦20個） /show/art-24-7818.html