關于年齡小的搞笑笑話的笑話25個，今天深情的吻了一下老婆的手，隨口說了一句好熟悉的味道，結果老婆臉都綠了，拉著我的領帶說：我用的是我閨蜜的護手霜。。
年齡小的搞笑笑話
一、國際玩笑，名人笑話。。。法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：“美國人沒事的時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了?！?br>馬克·吐溫回敬說：“法國人沒事的時候，總是想弄清他們的父親是誰，可很難弄清?！?br>里根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在臺下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的位置上。
這時，里根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，只有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應該這樣表演?！?br>記者向基辛格探問導彈和潛艇的情況，基辛格聳聳肩道：“我的苦處是，數目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”
記者馬上說：“不是保密的。”基辛格反問道：“不是保密的嗎？那你說是多少呢？”記者只得“嘿嘿”一笑。
美國飛機發明家萊特兄弟，是一對很善于思索，又刻苦鉆研的好兄弟，可是他們卻是一對最不善于交際的難兄難弟，他們最討厭的就是演講。有一次在某個盛宴上，酒過三巡，主持者便請大萊特發表演說。
“這一定是弄錯了吧１大萊特期期艾艾地說，“演說是歸舍弟負責的?！?br>主持者轉向小萊特。于是小萊特便站起來說道：“謝謝諸位，家兄剛才已經演講過了?！?br>哥倫布在發現新大陸后，人們為他舉行了宴會。有一些參加宴會的貴族認為他發現新大陸完全出于偶然。哥倫布拿出一個雞蛋說：
“諸位，你們誰能把這個雞蛋立在桌子上？”
那些貴族們左立右立，怎么也立不起來，只好求教哥倫布。哥倫布拿起雞蛋往桌上一磕，雞蛋立住了。貴族們很不服氣，說這樣我們也會立。
哥倫布笑著說：“問題是你們這些聰明人誰也沒有在我之前想起這樣做?！?br>美國有位作家某次到一家雜志社去領取稿費。他的文章已經發表，那稿費早就該付了。可是出納卻對他說：“真對不起，先生。支
二、經典笑話串串燒媽媽：“你算算這道題得數是幾？” 兒子：“5。” 媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。給你五元錢去買冰淇淋?！?兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！我也會?！? 牧師正在諄諄教誨眾教徒：“人應當有涵養，不發脾氣，不咒罵，不憤怒。你們看到現在落在我鼻子上的這只蒼蠅了嗎？要是一個脾氣壞的人，他早就氣壞了。可是我從來也不生氣，我只是在心中祈禱：‘蒼蠅，你飛走吧，上帝保佑你。’” 說到這里，牧師突然大叫一聲：“哎喲！疼死我了！見TMD鬼，原來是一只蜜蜂！ ” 主教聽說到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機后的第一個問題：紐約有夜總會嗎？電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣?？赐旰笏龂K嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！ ”小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數？”老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？”有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分 鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉?；芬淮稳⒂^一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導游，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導游說：“聽說這古堡鬧鬼,是嗎?”“笑話,我在這住了三百多年了,也沒聽說過!”
三、一批新員工找公司經理質疑：“當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！”
經理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號后面的數字你們真以為是銀子??？”
員工們道：“不是銀子是什么？”
經理：“那是想象空間！”
四、哥們約女友一起去看電影，早早就在女友樓下等她，等了兩個多小時，女友才姍姍來遲，男友抱怨說：“你怎么那么慢啊?！?BR>女友不屑地看了一眼：“你以為誰都和你一樣快??！”@搞笑無極限
五、開心一刻，經典笑話1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行?！蹦校骸般y行的保險柜你嫁嗎？”2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了?！薄皼]關系，我還有一把?！?.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。6.妻：“男人，都是膽小的?！狈颍骸安灰姷茫駝t我何以會與你結婚?！?.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了?！?1.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！ ”13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！ ”15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分?！?8.“我把她當做北極看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
六、老師被難住了
我的一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他一看，挺簡單，于是大怒，說道：“你這個笨蛋，這道題不就這么這么這么做……”
又換了一次，該同學找了一道巨難的問題問他，他一看，然后似乎進入了思考狀態，然后開始踱步思考，然后開始向教室外踱去，然后就消失了。
簡單的數學題
一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：“樹上有五只鳥，獵人用槍打下一只，還剩幾只？”
一聰明的小男孩回答：“樹上沒有鳥了。獵人打下了一只，嚇走了其余的?！?
年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：“其實我的答案很簡單，五只減去一只還剩四只。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多？”
這時小男孩反問老師：“我可以考你一個問題嗎？”
“當然，隨便考?！崩蠋熥孕诺鼗卮?。
男孩開始了他的問題：“一家冰淇淋店里有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？”
女老師聽了，先是紅了臉地答道：“這很難說，三位都可能是結了婚的。”
小男孩回答：“老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的?！?
撿個褲頭也要交公
一君從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪里！哪里！只是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！
比星星小是什么
老師問一個小學生。
老師：“用肉眼來看，太陽小還是月亮小？”
學生：“月亮小。”
老師：“比月亮小的呢？”
學生：“星星?！?
老師：“比星星小的呢？”
學生：“比星星小？這個…不知道?！?
另一個學生舉手說：“老師，我知道！”
老師：“那你來說吧！”
七、巧妙的招聘廣告美國憲法中規定禁止任何形式的歧視，包括性別、年齡、種族、宗教等等。一家公司有一個職位只想雇用男性員工，但又怕遭到婦運團體的控告，因此貼出這么一個征才廣告：
“征員工一名，條件是必須在上班時間打赤膊而不會影響到周圍其他同仁的工作效率和情緒。”
八、貴婦的歲數一位年過半百的貴婦問蕭伯納：“您看我有多大年紀？”
“看您晶瑩的牙齒，像18歲；看您蓬松的卷發，有19歲；看您扭捏的腰肢，頂多14歲。”蕭伯納一本正經他說。
貴婦人高興得跳了起來：“您能否準確他說出我的年齡？”
“請把我剛才說的三個數字加起來！ ”
九、女人是水！會武功的女人是，開水！會武功而且有暴力傾向的女人是，硫酸水！
十、畫皮昨天搞定一個書生，麻煩你給我畫一張漂亮點的，晚上我急著用。什么尺碼的？XL。
十一、某男乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下車,此男見狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無幽默的搭訕道:小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道還不擦......
十二、最佳信徒獎：你想這輩子嫁給我還是下輩子呢？
十三、軟字的N種讀法----有點黃哦軟字的n種讀法----有點黃哦 語文課，老師在黑板上寫下“軟”，然后讓大家拼讀 男生齊喊：日完---軟。 老師說：男生發音不標準請女生補充。 女生齊喊：日完俺---軟。 班長糾正說：日五晚---軟。 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應是---日五晚俺---軟
十四、河南方言有一次開聯歡會，輪到講方言這個節目，黃教授被逼無奈，來了一段豫劇念白：楊宗寶掏出那個雕，那個雕，那個雕翎箭，正中穆桂英那個鼻，那個鼻，那個鼻梁骨。
十五、應聘者：你好，你們那里在招人嗎？
經理：是啊，我們在招人。
（我感覺這個人可能還行，我想讓他給我留一個電話）
經理：你可以給我們留一個聯系方式嗎？
應聘者：好啊，我給你留我手機號吧。耶，我手機呢？？？老爸，我手機在哪里，怎么不見了？
經理：不要慌，慢慢找啊。
應聘者：哦，在這里，在我手上，我現在正在使用！
十六、口碑甚好有家結核病醫院，口碑甚好，但衛生局的白局長就是不信，非要派人去檢驗，他把他的計劃跟部下們說了之后，沒有一個人愿意去，白局長只好自已去了結核病醫院，常和病人們聊天，還用病人們用過的各種東西。經過不懈的努力，終于患上了結核病，在這家醫院的治療下，很快恢復了健康，也相信這家醫院的療效。白局長以身試醫的事很快傳了出去，群眾們都十分感動。
這天，他剛一上班，就見辦公室坐了好幾個人在等他，一問，都是幾家醫院的院長，他們說：“白局長，您可不能偏心，您也得去我們那以身試醫，為我們宣傳一下。”
白局長問：“你們都是些什么單位呀？”
眾人搶著說開了：我們是肝炎專科醫院……；我們是專治性病的……；我們是癌癥專科醫院的……
十七、我問女同事：“你們四川人談戀愛怎么叫耍朋友?。∷６嗖粐烂C、不尊重??！”
女同事幽幽的來句：“那你們東北談戀愛還叫搞對象呢！”
我。。。
十八、再也沒有機會一個富有的老人對小利斯神說道，“我唯一的遺憾是沒有娶到天下最溫柔漂亮的女人?！?br>
“那又能怎么樣呢，再漂亮的花朵看久了感覺也和其它的花朵一樣的?！毙±股竦恍Φ?。
“肯定不一樣的，自從娶到那個蠻橫無理的女人后，我就再也沒有機會欣賞其它的花兒了?！崩先藷o奈的說道。
十九、春天是屬于我們每個人的?！獨W陽奮強對年的祝福和期待。
二十、沒有人比你更2了我有一個很聰明的朋友。 有一次，他在路上走。過來一大哥，借電話。
朋友聽過很多騙子的事。他聰明地說，借你可以，但我要先拍你一張照片。
大哥說：好。 然后朋友用手機拍了他一張照片，拍完再借給大哥。
然后，大哥拿著手機跑了……
二十一、鉛鑄的鴨子德皇威廉二世（1888--1918年）設計了一艘軍艦。他在設計書上寫道：“這是我積多年研究，經過長期思考和精細工作的結果?！辈⒄垏H上著名的造船家對此設計做出鑒定。過了幾周，造船家送回其設計稿并寫了下述意見：“陛下，你設計的這艘軍艦是一艘威力無比、堅固異常和十分美麗的軍艦，稱得起空前絕后。它能開出前所未有的高速度，它的武器將是世上最強的。你設計的艦內設備，將使艦長到見習水手的全部乘員都會感到舒適無比。你這艘輝煌的戰艦，看來只有一個缺點：那就是只要它一下水，就會立刻沉入海底，如同一只鉛鑄的鴨子一般?！?/p>
二十二、語文老師提問學生：“誰可以用欣欣向榮造句？”
小明說：“欣欣向榮榮求婚”
二十三、當然不同阿凡提的妻子分娩了。國王問他：“你妻子生了個什么？”
“窮人還能生什么呢？不是女兒就是兒子唄?！卑⒎蔡岽稹?br>“難道富人就不同了嗎？”國王迷惑不解地追問。
“當然不同。富人生的是貪官、惡棍、無賴、暴虐之君?！卑⒎蔡岽鸬?。
二十四、我的女友充滿誘惑，充滿性感，充滿嫵媚，充滿體貼，充滿溫柔，可惜她有個缺點：充不滿。。。
二十五、有個小朋友，偷了一百塊，花了5毛買了包辣條，剩下的錢怕媽媽看到就全扔了。。。那個小朋友就是我！
年齡小的搞笑笑話（推薦25個） 此文由小奚編輯，于2023-09-02 07:36:09發布在笑話欄目，本文地址：年齡小的搞笑笑話（推薦25個） /show/art-24-8004.html