關于短笑話故事大全 100字左右的笑話25個，樓主：LZ家里有一只狗狗，前兩天去寵物店買了一只剛斷奶不久的一只波斯貓，昨天我不經意間發現貓咪竟然鉆到狗肚子那里去喝奶，今天我特別驚恐，貓喝了狗的奶不會變異吖。;回復，不會的啦，你每天都喝牛奶怎么沒見你變成牛。。
短笑話故事大全 100字左右
1。不低于100字的日記語文老師布置作業要求寫一篇日記，要求不低于100字。一奇葩同學寫了一篇：今天天氣真好啊，我在家學數數！123456789......100，寫完了，一天過得真快啊。
2。一個大爺在一家藥店買藥，發現藥的價格是其它店的一半左右，他就懷疑藥是假的，調查了半天才發現了原因，原來那家藥店---在搞活動！！！
3。.....以下是他坐公交時發生的一點事情：高二時候，這哥們座公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪里？”這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也并不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。 那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的......”那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。第三句話：“大哥，你孩子上幾年紀了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高一”這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”
4。第一次去女友的父母家過夜第一次去女友的父母家過夜,結果(哭)尷尬到想自殺
事情的經過是這樣的:昨天晚上,我懷著無比激動的心情去女友的父母家,她父母對我是
無比熱情,晚飯弄了不少好吃的,本來我腸胃就不好,晚上又和老爺子喝了點酒,睡覺的
時候就覺得腸胃不舒服了,為了保持禮節,沒好意思去廁所,在客臥休息后,到了晚上5點
左右,實在是無法繼續忍耐,就去了客用洗手間,心想這個時候解決比較安全,不失禮節
。因為這個時候也不會有人,所以就只穿了NK就去廁所了……
客用洗手間為了干凈是蹲便不是馬桶。因為拉肚子,味道會比較大,所以我決定
當DB一下落,立即沖水,減少空氣污染,我低頭看準時機,手按在沖水器上做好準備……
時機一到,我立即按下沖水……結果……現在想起來就想哭……結果由于晚上水壓過大,
加上便池較淺,DB過稀,一下沖出的水,竟然將BB全部斜沖起來,我的NK,腿上,PP上,
還有低頭看著的臉上,對面一定角度的墻上,地板上……全是我的BB……我當時幾乎處于
休克狀態,蹲在那里手按在沖水器上,面對這突然出現的情況,完全不知道怎么辦了……
大概20秒的安靜之后,我開始先用紙將身上臉上和PP上的BB擦掉,有的是用紙包
住揀的……然后將地面上和墻上的擦掉……這個時候我清楚的聽到有人在說話和咳嗽……
我那個汗……接著,用水沖洗地板和墻面,當時我還沒解決肚子內的殘留BB,其實當時肚
子巨難受……把現場打掃之后,用水清洗身體,把排氣扇打開,之后回到臥室,把我那可
憐的NK用報紙包好,裝進包里……躺在床上昏死過去了……早上搭車離開的時候,廁所里
外都被點上了藏香,叔叔還很客氣的叫我吃了早飯再走……我實在是吃不下了,倉皇 逃離
了
5。高考考的非常爛那天是一年一度的高考，上午考完后，小明說考的非常爛。
同學問：“為何這次會考這么爛呢？”
小明說：“坐我前面的個子太高了，左右的太遠，我脖子扭傷無法看后面。”
6。醫生的理由一名男子在冰上滑了一跤，摔傷了肩膀。他就去他的內科醫生
那兒看玻
“腫得很厲害。”醫生說，“我建議你熱敷一下，一星期左右再
來。”
“熱敷？”病人大喊起來，“我祖母總是叫我冷敷的。”
“別管你的祖母是怎么說的，”醫生被激怒了，“我的祖母告訴
我要熱敷。”
7。感慨看完描述發明家愛迪生的故事的電視片后，妻子對丈夫說：“親愛的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視了。”
8。帶著沒頭的死尸兜風這個故事是從我的一個喜歡騎得了摩托車駕駛執照， 并且玩摩托車10年以上的喜歡摩托車的人。平時他總喜歡用摩托車山路上飛奔。也不太喜歡在公司泡著或者是跟公司的人玩。 一天他有了一個后輩，一個叫高橋的喜歡依賴別人的男人。本來就喜歡照管別人的山本很快就管上了高橋。有一天，他們邊吃中午飯邊談起了摩托車。 高橋說：“我還沒騎過摩托呢，真想騎騎看埃”于是他們決定往琵琶湖方向騎摩托玩。“哇～～～～”每次轉彎高橋......
9。徐志摩：輕輕地，我偷了，正如我輕輕地來，輕輕地點一點鼠標，不放過一個果子。 曹雪芹：半夜起床來，只為偷你菜，滿地荒唐言，一把辛酸淚。 貝多芬：我要扼住偷菜 者的喉嚨。 愛迪生：偷菜者的成功＝99％的速度+1％的耐心。 諾基亞:偷菜以守為本。 至尊寶：曾經有一地成熟的菜擺在我面前而我沒有去收（電腦太卡），直到被偷了才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個偷菜者說三個字：“去死吧！” 王朔：我們去偷菜，玩得就是速度，畢竟偷到了很爽，哪怕過把癮就死。 衛慧：大搖大擺偷你菜，我是農民我怕誰。 瓊瑤：有一個富豪家族的女孩喜歡種菜，他老爸公司里一個有前途的年輕人愛上了她，而她卻愛上了一個偷她菜的有婦之夫，于是一個有關財產，愛情，友情，菜地的故事就發生了。 范仲淹：偷菜好，糧食偷一點是一點，我們國家還不富裕嘛，應該先天下之憂而憂，后天下之樂而樂。 岳飛：大家偷菜要趁早，晚了偷誰的去，莫等閑，白了少年頭，空悲切！ 但丁：偷別人的菜，讓他們種去吧。 魯迅：我偷了兩個菜，一個是蘿卜，另一個還是蘿卜。 拿破侖：在我的字典里，找不到“偷不到”這三個字。 顧城：我偷你，但是我不敢說，因為說出來之后我會死，我不怕死，就怕死了之后沒有人再像我這樣偷你。 余光中：偷菜，好像一次危險的戰役，我在這頭，狗在那頭。 諸葛亮：運籌偷菜之后，決勝千里之外。 牛頓：如果說我比別人偷得略多些，那是因為我24小時守在電腦前的緣故。 比爾蓋茨：等你開了28塊地的時候你就會明白，地不過是一種符號。 魯迅：菜，就像海綿里的水，只要你愿意偷，總還是有的。 斯大林：我們需要看家狗，就像需要日光、空氣、水一樣。 安爾樂：狗狗的保護，體貼又周到。 周杰倫：哎喲，不錯哦，偷了不少喲。 魯迅：我哪里是財主，我只是把別人喝咖啡的時間都用在種菜和偷菜上。 泰戈爾:世界上最遙遠的距離不是生與死，而是你
10。“聰明”的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地客人講了一個有趣的故事。
這位客人在城里遇見過一個自命不凡的人。客人對他說：請你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。
那人想了半天，說：朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。
客人說：再猜猜，這東西外面白，里面黃。
猜到了！那人大聲說，那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆。
聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道：朋友，現在請你告訴我們，你在口袋里到底放了些什么？
11。白雪公主的故事告訴我們白雪公主的故事告訴我們
“就算七個屌絲對她再好，也比不過高富帥對她的一個吻”
12。新的一年祝笑話集的笑友們椎骨、胸骨、顱骨、骶骨，骨骨生威；背肌、胸肌、頸肌、軀干肌，肌肌有力；
消化系統、呼吸系統、循環系統等八大系統團結友愛；
靜脈、動脈六脈調和；
體循環、肺循環、血液循環、體液循環，周周循環通暢；
右心房、右心室、左心房、左心室，心心向榮；
中樞神經系統、周圍神經系統、軀體神經、內臟神經協調運作，神清氣爽，身體健康！
13。經典笑話：蚊子燈籠兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是她叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
14。猜謎語看幽默男女笑話。橡膠制品；
15。最新幽默笑話10則在宿舍睡覺的，有個兄弟夢話實在強．
＂把貝克漢姆換過來，把麥迪換走，讓姚明去防羅納爾多！蓋死他！＂
我現在也不知道他那天晚上夢見什么．
有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……
真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
哥們兒，說句心里話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
師太，你就從了老衲吧！很久很久以后……師太，你就饒了老衲吧！
別去看太多經典的話，有個哥們昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天詩歌朗誦：＂楓葉啊！你四條腿，愛情啊！你總是水．＂
某君在宿舍陽臺看到心儀的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看著他．
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內褲揮舞著．
＂這條內褲是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，柜臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』 (圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
幫個很緬甸的男生介紹女朋友．
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久．
男生很尷尬，想找點話說．
16。看陽臺上老爸用破水桶盛著發財樹，笑話他真會過日子，弄個那么丑的破水桶做花盆。
老爸鄙視的看著我說：“你這智商也不知道像誰？！發財樹啊，你用金盆裝著它就驕傲了，必須用破盆，它就明白咱家窮，拼命想給咱家帶來財運，自己努力給自己掙個好盆！”
17。秀才改對聯從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節，他為了
炫耀，在自己的大門上貼了這么一副對聯：
父進士、子進士，父子皆進士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。
第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說有笑，議論紛紛，大家都稱贊：“改得好！改得好！ ”
門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即昏倒在門前的臺階上了。
原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣：
父進土，子進土，父子皆進土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
18。醫生，你是不是誤會了什么？莫名其妙的有點便血，拉著舍友陪我去看看。本人男。
去到醫院，醫生看了我們一眼，沒說啥，檢查完后，醫生說：“沒啥問題，以
后注意點就好。”
注意點？？？？注意什么？？？？？？
19。跟兒子在院里乘涼，抬頭仰望，一輪明月高掛天空，旁邊幾縷白云悠悠飄過。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云唄，還能象什么？”
“切！一點想象力都沒有！像涮羊肉的湯鍋！！！對了，你答應我的涮羊肉，到底什么時候去吃啊？”
我。。。
20。不能容忍李四領到工資時發現少了十塊錢，便氣沖沖地責問出納員。出納員說：“上月多給十塊錢，你著急了嗎？”李四說：“偶然一次錯誤可以諒解，第二次卻不能容忍。”
21。四川高考作文題：《老實與聰明》。上午考完語文，段子手是聰明的，下午考完數學，段子手都是老實的。
22。誰能想到，清朝皇帝竟然無一明君。
23。苦者問禪師：“禪是什么？”
禪師不答，領苦者到一飯館，叫苦者站于門外，自己叫一桌好酒好菜，低頭便吃。許久苦者問：“站到何時？”
禪師答：“感覺如何？”
苦者咽了咽口水：“餓！”
禪師：“這就是‘饞’！懂了嗎？來，過來把賬結了。”
24。有個朋友，單名一個“超”字，一天他問他媽，起“超”這名是不是希望他像超人一樣啊。
他媽：“不是，是因為你是超生的！”
25。朋友銀行工作，剛才跟我說那天來個和尚貸款買車，工作人員說他沒有收入證明，貸不了。
和尚說：出家人不打誑語，你放心，我肯定能還。。。
短笑話故事大全 100字左右（精選25個） 此文由小狄編輯，于2023-09-18 07:36:02發布在笑話欄目，本文地址：短笑話故事大全 100字左右（精選25個） /show/art-24-8450.html