（1）、 這時候，當商人的驢看到有機可乘，到老鼠那里貸了好多好多的款，把王八蓋的房子都買下來，然后以更高的價格賣給了豬。豬的還貸期就越來越長，吃的越來越差，小豬崽子也不敢生了。由于豬的數目越來越少，狼覺得這樣下去自己沒有豬肉吃了，非餓死不可，于是開始調控，不讓老鼠再借錢了。但是王八還沒有停止蓋房，把自己掙的錢和貸的錢全投入生產了。
（2）、 豬打算拿這50元錢建一個小窩，大蓋要花20元賣地，花30元搭窩。王八是搞工程的，他想在豬身上掙更多的錢，于是找來當投資顧問的狐貍想辦法，狐貍說：這好辦。于是找來管地盤的狼，開錢莊的老鼠一起來商議，結果王八從老鼠那里借來200元，用100元買了狼的地，花了30元把豬窩蓋好，花了50元給了狐貍咨詢服務費，豬沒有地，只好求王八把窩賣給它，王八要價500元，老豬說只有50元買不起，這時候狐貍說服豬去向老鼠借錢，老鼠答應借500給豬，前提是要他連本帶利還600元，可以分10年還清，并且產權證拿來抵押。
（3）、友情還是同事情，都是這樣。而中國人最看重的又是感情和人際關系，所以借錢這個問題讓很多人不知如何是好。在我看來，有些感情不能傷，有些“感情”就可以傷，與其因為催債傷了“感情”，不如在拒絕的時候傷，否則，錢借出去要不回來，還要背地里被人數落，你說何苦呢？
（4）、借錢時，人家好意思張口，咱不好意思不借。但是想讓人家還錢時，咱不好意思張口，人家是真好意思不還?。?/p>
（5）、借錢一女孩夜歸遇歹徒。
歹徒兇狠問：站住！干嘛去？
女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。
歹徒依然兇狠問：借錢去干嘛？
女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。
歹徒怒吼：滾！------
（6）、
人物：農企老板——趙本山；抄底咨詢公司總經理——范偉；總經理秘書——隨便一女演員
場景：某抄底咨詢皮包公司里外套間辦公室。
趙本山：（門前駐足，閱讀門牌，自言自語）海底撈……抄底……咨詢……有點責任公司，哎呦我的媽呀眾里尋他千百度股溝，就是這兒。（推門而入），請問這是抄家公司嗎？
女秘書：抄家公司？（特不耐煩）您出門再往前走兩步，有一搬家公司，他們搬家和抄家，一樣。
趙本山：姑娘，不，小姐，不不不，大姐……對不起，那啥我重說一邊行不？請問這是抄底公司嗎？
女秘書：您想咨詢抄底是嗎？稍等，我通報一下我們總經理，（大喊）范總——，有客戶！
范偉：（在里間高喊）別、別、別、別喊了，請進！
趙本山：（自言自語）這家伙，通訊設備賊先進。（徑直走進里間）
范偉：（正在電腦上玩俄羅斯方塊，音響中發出游戲伴音）先生請坐……（突然抬頭）誒呀媽呀，這不是奧運火炬手——黑土大叔嘛！誒呀誒呀誒呀……緣分啊，緣份啊、緣、緣、緣、緣分啊……（連忙起身迎接）
趙本山：“男人要有錢，和誰都有緣”。（上下打量）怎么著，當宅男啦咋地？腿不瘸了？
范偉：早就不瘸啦，你看，都走上新的人、人、人生道路啦。
趙本山：腦子呢？也好使了？
范偉：好使了，不是說屁、屁、屁、屁股決定腦袋嘛！
趙本山：哦，屁股還沒出事兒。
范偉：咋地，從老家來?。恳瞾肀本┏讈砹?，挺、挺時尚啊，大叔。
趙本山：那必須地，這不國家要拉動內需嘛。大叔這一年腸胃不得勁兒，經常拉，身體老虛了，“拉虛”的滋味不好受啊，國家是咱的，咱必須幫著國家拉一拉你說對不？
范偉：誒呀媽呀，大叔，沒想到您思想境界那家伙太高尚了，真的，這要和幾年前賣我拐的時候比，簡直就是懸崖勒馬、重新做人了。呵呵，怎么著，這一年做啥買賣來著？
趙本山：這不當了火炬手，之后啟發
（7）、男：“你好。”
女：“你好。”
男：“我有點緊張，面對你我不知道說什么好?！?BR>女：“只要你不表白，說什么都好?！?/p>
（8）、宿醉剛醒，有點懵，看到坐在床邊的女兒問：我在哪？
女兒眼圈紅了，說：爸爸，你在家呀，你失憶了嗎？你還認識我嗎？
我按了按額頭，說：嗯，我認識，你作業寫完了沒？
女兒站起來，一跺腳：你還不如失憶了呢！
（9）、女神的生日快到了，他問女神想要什么禮物。
女神暗示他說：“人家缺一部跑車噢。雖然可能有點小貴，但沒什么禮物比一輛跑車更能讓人家開心的啦?！?BR>他興高采烈：“這么低的要求！親愛的，你放心吧！”
于是他按照女神的意思，什么禮物都沒送。。。
（10）、商場經理：把你調到農藥柜臺上，我有點兒不放心。
售貨員：為什么？
商場：據顧客反映，你賣什么吃什么。
（11）、愛你的人，忙完手頭的事就會去找你，生怕冷落了你；不愛你的人，睡著睡著就去世了，吃著吃著就噎死了，喝著喝著就嗆死了。。。
（12）、最近手頭緊，想找侄子借一萬塊錢，電話打通后我把情況一說，侄子在電話里說道：“叔，你這是找我商量還是命令我？”
我說：“怎講？”
“如果是商量就沒有，如果是命令，我去借也得給你！”
（13）、近日手頭緊，多次跟老婆討要無果后，這天，趁老婆上衛生間，我悄悄從老婆的錢包里抽出兩張百元大鈔，放進自己的腰包。
沒多久，老婆突然大聲嚷起來：“老公，我的錢包里少了二百元，你拿的？”
我大聲回答：“沒有。”
趁老婆去倒水，我悄悄從口袋里掏出錢放回老婆的錢包，見老婆端著茶杯進來了，我一臉殷勤：“你再數一下，看看是不是數錯了?！?BR>老婆接過錢包，邊數邊驚喜地大喊：“真是奇怪，這次怎么還多出一百元！”
天啊！我忙中出錯，竟然多放了一張百元大鈔回去。
（14）、預約解手一日，公司職員小張忽然肚子痛，想解大手，但嫌一個人去廁所太悶，于是約同事小李一起去，小李暫時還不想去，小張便給小李發QQ寫道：醞釀一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身體康健。小李也回詩一首道：雖無欲望， 愿與君往。 屎雖不出， 可拉大腸。小張很高興，于是接著寫道：真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足見高義。小李馬上回詩一首：廢話真多， 少要羅嗦， 趕緊起身， 拉完精神。小張手頭工作還有一點，于是一邊趕緊干著，一邊回復道：屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 來了來了。
（15）、這些人年輕人超級惡心。一日，辦公室小劉忽然肚子痛，想大蹲，但嫌一個人去廁所太悶，于是約同事小王一起去，小王暫時還不想去，小劉便給小王發qq寫道：醞釀一下，屎意盎然。每日一蹲，身體健康。 小王也回詩一首道：雖無欲望，愿與君往。屎雖不出，可拉大腸。 小劉很高興，于是接著寫道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足見高義。 小王馬上回詩一首：廢話真多，少要羅嗦，趕緊起身，拉完精神。 小劉手頭工作還有一點，于是一邊趕緊干著，一邊回復道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~噗~~~來了來了。
（16）、狗不懂的音樂湯普森的妻子最近“樂興”大發，到街上買了一把小提琴回家學拉。那“吱啞吱啞”的噪音，把湯普森吵得煩透了。一天，家中小狗也跟著“汪汪”叫了起來。湯普森便斗膽對妻子說：“親愛的，你能挑選一支狗聽不懂的樂曲練嗎？”
（17）、同事理了個光頭，最近一直喊冷，又不戴帽子。
我靈機一動把他高頸的毛衣的衣領翻上去，剛好蓋住他的頭：“這樣不就不冷，蒙面俠！”
二貨把衣領翻下來：“蒙個鬼！整得跟TM包皮過長似的。”
我。。。
（18）、大學論文大學作文課要交一篇十頁長的論文，討論做人的意義。我使盡渾身解數完成了功課，教授不但評為佳作，還鼓勵我以寫作為生。
第二年，男友也修讀這門課，也要交同一題目、同樣長度的論文作業。他要我幫忙，我把舊作給他參考，他一字不改照抄交卷。論文發回來，只見教授在上面寫了一句：“你女朋友最近好嗎？”
（19）、老師找小明談話，問：“最近怎么安分，少見搗蛋了？”
小明一臉老成地說：“閱盡世事滄桑，看透世態炎涼，不想做出頭之鳥了！”
老師：“說人話！”
“最近強冷空氣頻繁過境，氣溫驟降，室外風大怕感冒！”
（20）、那老太婆耳朵不好聽不見的外公在老年大學學計算機，最近注冊了個企鵝號。我一看，樂了，問他哪來那么多好友。老人家微微一笑，說了句：“都是我按照條件搜索的老太太?！蔽乙粋€菊緊，說：“輕點，別讓外婆聽見。”他繼續保持剛才的音量說：“那老太婆耳朵不好聽不見的！”于是，只見外婆提著搟面杖撲面而來……。
最近手頭有點緊借錢 此文由小成編輯，于2023-09-18 07:36:20發布在笑話欄目，本文地址：最近手頭有點緊借錢 /show/art-24-8458.html