（1）、現在的人啊，連最基本的信任都沒有，一點風吹草動，就幸災樂禍。周立波再不是玩意兒，可他還是我們的同胞吧？今兒我看見最可氣的一段子說，“聽到周立波吸毒被抓的消息，終于感覺有點年味兒了”。
缺不缺德呀，他吸毒你瞧見了？從車里搜出了槍和毒品，你就能斷定他吸毒？萬一人家是武裝販毒呢？
（2）、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說 ：“給我講一個葷段子吧！增加點情趣吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
（3）、這得衰成什么樣。沒事在附近閑逛，路遇一小狗突然對我狂叫，忽然想起網上一段子，于是我對狗狗大喊一聲，2023年我旺不旺？狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭頭，走了，走了。
（4）、爆笑的短信段子--男人的陋室銘《男人的陋室銘》：井不在空，有蒼則名。澤不在小，能圓則靈。藤崎彩花，水野春樹。高樹瑪麗雅，伊藤繪理香。星下乃起舞，島上有松楓，田原可散步，平山綾。杏小但有百合，美竹更宜涼子。飯島亦我愛，貌美小倉尤。宅男曰 “何陋之有？”
（5）、一好哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”
我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走。。。
不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了！
我說她還有臉來找我？她不是跟人跑了嗎？
哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了。。。
我%^&$%^&原來段子也有毒！
（6）、經典笑話串串燒媽媽：“你算算這道題得數是幾？” 兒子：“5?！?媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。給你五元錢去買冰淇淋?！?兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！我也會?！? 牧師正在諄諄教誨眾教徒：“人應當有涵養，不發脾氣，不咒罵，不憤怒。你們看到現在落在我鼻子上的這只蒼蠅了嗎？要是一個脾氣壞的人，他早就氣壞了。可是我從來也不生氣，我只是在心中祈禱：‘蒼蠅，你飛走吧，上帝保佑你。’” 說到這里，牧師突然大叫一聲：“哎喲！疼死我了！見TMD鬼，原來是一只蜜蜂！ ” 主教聽說到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機后的第一個問題：紐約有夜總會嗎？電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。看完后她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！ ”小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數？”老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？”有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分 鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導游，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導游說：“聽說這古堡鬧鬼,是嗎?”“笑話,我在這住了三百多年了,也沒聽說過!”
（7）、行拉便便比賽前天向我外甥跟我和兒子說了個笑話：說世界上舉行拉便便比賽，季軍是拉出蚊香的人獲得的，記者問是怎么拉出來的答曰：邊轉邊拉；
亞軍是形似雙節棍的人獲得的，問是怎么拉出來的，言道：大小大的順序拉出來的：
冠軍是拉出變形金剛的人獲得的，問是怎么拉出來的，笑答：我是拉了以后用手捏的！
兒子昨日突發奇想問我小時候拉過便便沒有，我童心大發的答道：
“窩過噠滴，不但窩過當時我還準備搓個鐵臂阿童木參加比賽的（說不定窩變形金剛的就拿不到第一了），可nm進來及時制止了我，所以沒搞成?！眱鹤訃@曰：媽真滴不懂得藝術
（8）、幾則小笑話,又冷又爆笑老師：同學們，再過幾天你們就要離校了，可你們的能力。。。我看你們還是多考幾個證書才行啊，可社會上的證書太多，你們最想拿的是什么證書呀？ 學生：結婚證書
（9）、爆笑生活小笑話,伴你過端午節~1.一朋友見我抽煙越來越多，關切地說：“把煙戒了吧！沒好處，我叔抽了二十多年，結果年前死了……” 我有點心動，正準備把煙按滅，順口問他：“你叔得什么癌走的？” 他嘆息道：“在路上被車撞了……”2.我在實驗室做試驗時被實驗鼠咬了一口，正想問老師會不會得鼠疫，沒想到老師緊張地問我：“實驗小鼠吃的是中草藥飼料，喝的是蒸餾水。你沒啥病吧？”3.有人發微博問：喜歡上一個銀行柜臺mm，有啥好辦法追求嗎？博友回復：去存錢，然后存折不拿，她會叫住你...銀行妹：嗨，你的存折！博主回眸一笑：是你的存折 ！?。?！4.某日，樓下小超市賣酸奶，一箱30塊錢并贈送兒童用折疊塑料桌椅。我：“這桌椅挺好，單賣嗎？”老板：“賣！ ”我：“多少錢？”老板：“30塊錢，贈你一箱酸奶……”5.昨天開車回去，突然從旁邊綠化帶飛奔出一只白色薩摩。哥反應過來急踩剎車。停車后發現這廝竟然躺在地上了不動了。當時嚇得哥滿身冷汗。然后這時候出現一位大哥，對著躺在地上的狗狗說了一句：“別裝了，都把人家嚇著了?！绷⒓?， 那可愛滴狗狗竟然爬起來用不屑的眼神看我一眼走了……
（10）、中午吃飯時我問老爸：“為什么我們家沒有家譜。”
“因為窮。”
“為啥？”
“祖輩們都窮，家譜上沒有可寫的，怕被后人笑話就扔了?！?/p>
（11）、輸在起跑點上媽媽：“小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上”
小明：“我早就輸在起跑點上了”
媽媽：“你輸了什么？”
小明：“遺傳”
（12）、牛什么，這都不算事小明和小紅是大學同學。小紅對小明說：我英語8級，德語3級，日語2級。小明就來氣了：我魔獸82級，夢幻西游138級。你最多才8級，牛氣什么。小紅默默的說了句：我拍過3級。小明也默默的走開了。
（13）、誰聽不懂小明：爸爸，今天外賓來我們學校，我用英語同他們交談。爸爸：你才學了一點英語，一定聽不懂吧？小明：可我說英語時他們也聽不懂。
（14）、你還是說中文吧今班上一大姐，看見路上有一老外，好像是問路，大姐出于熱心，就出去幫助他兩個人用英語yy了半天，也沒弄懂。
老外著急了，用一口標準的唐山話說：“你還是說中文吧，我聽的懂……”
（15）、學好漢語比學好英語更重要，可惜的是，您的孩子被要求在拚命地學習英語。
英語笑話段子（雪梨~精選） 此文由小柳編輯，于2023-09-28 07:35:44發布在笑話欄目，本文地址：英語笑話段子（雪梨~精選） /show/art-24-8644.html