烤肉搞笑，一哥們交了個女朋友，聽說她女朋友的閨蜜個個都是大美人，為了同寢室的人都脫單，大家一起湊錢請他女朋友和她閨蜜一起吃飯，認識認識。飯局中，大魚大肉大美人都齊了，為了好好表現，我吸掉一碗螺螄……后來，也不知道出了什么問題，只有勞資一個人沒脫成。。麻花笑話段子
麻花笑話段子
1．重點不一樣去年女朋友劈腿和一個猥瑣男在一起了，前天那男的來消息說下個月就要和她結婚了，然后對我各種諷刺！怒火中燒啊，但是本著內涵段子的精神我還是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上過你老婆！
2．十個爆笑段子，不笑不要錢01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜... 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 05.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！ ” 07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃! 08.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的msn名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…” 09.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。10.瑪
3．經典趣味冷段子宴席之后，蘿卜片沖蘿卜雕花埋怨：“論身份，我們都一樣，憑什么你到酒桌上的身價就高我幾倍，實在不公平！ ”蘿卜雕花笑著回答：“因為我比你挨的刀多！ ”
4．笑話串串燒一個人開著車在公路上以每小時 130英里的速度行駛著，被交通警察給攔住了。“警官，對不起，”司機說，“我開得太快了嗎？”“不，先生，是你飛得太低了。 一個身材不高、有點神經質的人走進一家店鋪。他對老板說：“我想把您的爛水果和臭雞蛋統統買去。” “那好哇。您大概打算到馬戲團去看新小丑吧？”老板眨著眼睛說。 “噓……小聲點。”買主四下打量著，悄聲說，“我就是那個新來的小丑。”“尊敬的女士和先生們：下面我們將請在國際比賽中多次獲獎的、世界著名藝術家用小提琴為我們演奏幾首美妙的樂曲。”報幕員對觀眾說。 “可我根本不是什么小提琴家，”藝術家不好意思地對報幕員說，“我是鋼琴家。” “女士們和先生們，”報幕員說，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他決定改為大家演奏幾支鋼琴曲。這機會更難得，請大家鼓掌。”在一次宴會上，有一個破嗓子的女人，執意要為大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌曲。唱完，還恭恭敬敬地給大家一鞠躬。 這時，一位年老的女客人竟傷心地哭了。 主人問：“希爾太太，你是肯德基人嗎？” 年老客人說：“不是的。” “那你為什么難過呢？” “我是音樂家！ ”在歌劇第一幕演出中間，一觀眾離開了劇場并要求退票。 “您不喜歡看歌劇嗎？”售票員問。 “不，我很喜歡。” “或許您的座位不好？” “座位也很好。” “那您怎么不看了呢？” “沒有伴和我在一起，坐在這么大的劇場里我覺得有點害怕。”
5．笑到肚子疼！白領也經常鬧笑話卡布奇諾
一天在東方廣場約網友MM見面，不想顯的太土，約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適，就到柜臺點咖啡。
服務員問：您要點什么？
當天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不見........
就說了一句:“看不清楚！ ”
服務員：“好的，卡布奇諾！ ”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino .........
菜鳥
一個剛剛到公司工作的小伙子抱著一搭文件站在碎紙機前犯愣，
這時老板的秘書經過，看到后就說：“真是菜鳥，連這個都不會用”
說罷搶過文件，放到機器里按動了電源,很快文件就被切碎了。
這時小伙子說：“真是謝謝您了,可是復印件從哪里出來？”
女秘書：..........
人事部
一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他，結果是別人接的 ——
“請問張主任在嗎﹖”
“很抱歉！他已經不在人事了！ ”
朋友說：“什么！這是什么時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎么就不在人世了？”
Go a head
某公司經理叫秘書轉呈公文給老板，“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。” 老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”經理收到之后，馬上指示下屬買機、擬行程，自己則是整理行李。臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：“你要干什么？”
經理：“去歐洲開會啊！ ”
秘書：“老板有同意嗎？”
經理：“老板不是對我說 Go a head 嗎？”
秘書：“來公司那么久，難道你還不知道老板的英文程度嗎？老板的意思是：去個頭！ ”
代班
馮小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病，“我請假的
6．經典笑話：電話錄音顧客：“喂，是技術服務部嗎？”
技術員：“是的。我能為您做點什么？”
顧客：“我計算機上的茶杯架壞了。這臺計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那里修一下？”
技術員：“對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎？”
顧客：“不錯。它原來就安裝在計算機的前部。”
技術員：“實在對不起。如果我讓您覺得糊涂的話，那是因為我自己確實糊涂了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品？上面是否有商標？您是怎么得到的？”
顧客：“我不知道有什么贈品。那是計算機本身帶的，上面只有一個‘4X’字樣。”
這位技術員此時不得不把電話掛斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這位先生把光盤驅動器（CD-ROM）上的光盤托架拉出來當成了茶杯架。
7．這天，馬面急匆匆的跑來向閻王稟報：“大人，你剛才安排看守油鍋的小鬼是個變太。”
閻王大吃一驚，問：“怎么回事？”
馬面說：“以前的小鬼推人下油鍋，都是一個一個推下去，這個小鬼卻是把人扭在一起，兩個兩個扔進去。”
閻王松了一口氣，說：“這有啥呀，忘了告訴你，那個小鬼生前是個炸麻花的。”
8．跟男友去看電影，快進場時看到前面的小情侶拿著一捧玫瑰花，我拉拉男友：你看人家多浪漫，我也想要。。。
男友看了一下拍了一下腦門：我咋把這茬忘了。說完扭頭出去了，幾分鐘后男友遞給我一桶爆米花：小桶怕你不夠吃，我給你賣了大桶爆米花，另外還有一個大驚喜。。。說完從背后拿出一袋麻花。。。
9．你們的選擇呢？麻花上有個原創，選兩條美人魚，一條上人下魚，一條上魚下人。
我會毫不猶豫地選后者！
因為......魚的前半部分肉多啊！
烤肉搞笑
1．撩妹搞笑情話_句子網, 這社會很殘酷，當你犯了錯，沒人告訴你，只會偷偷修理你只要你不發現，你就吃虧一輩子。
2．有錢難把愛情買，無錢有愛也逍遙，就算面包兩半分，心念對方也能飽！兩人生活情重要，何苦讓錢來煩惱，浪漫無須錢來造，無錢浪漫隨處找！幽默搞笑能解壓，幸福日子樂陶陶！
3．回憶初次相遇，擁有太多樂趣。你嘴角露出的尷尬笑意，我表現的言行的霸氣，我都不曾舍得忘記。我不愿放棄，不愿拋棄，因為這是我們搞笑的相遇，和美好的結局！也許是這樣吧！因為我們的相遇相識相知不平凡。
4．夏天是什么味道的呢？是冰過的綠豆湯和西瓜，冒著汗的啤酒，路邊的烤肉，和摻著麻醬的涼面味。夏天是什么聲音的呢？是蟬鳴，是清晨的鳥叫，是空調嗚嗚聲。夏天可以用這么多東西來形容啊！那夏天里你最喜歡的是什么呢？你呀。
5．“你吃燒烤會先烤什么！” ，“先烤肉啊”！“我會先考慮你……”
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麻花笑話段子（烤肉搞笑） 此文由小成編輯，于2023-10-23 07:35:54發布在笑話欄目，本文地址：麻花笑話段子（烤肉搞笑） /show/art-24-9335.html