1．老爸讓我跟他一起去買東西，我騎電動車，老爸坐后邊。
買完了，準備回家，我爸說你騎的太快，還是我騎吧。
然后我就下來了，我爸騎上車就走了，我還沒反應(yīng)過來，我爸就沒影了。
我手機也沒帶，口袋也沒錢，一個人傻乎乎的擱哪等。。。
直到吃晚飯時，我爸才來接我，說是吃晚飯叫我洗碗，找不到我，才想起來。。。
2．老婆和光棍一個老實人，進城買東西，老婆給了他100元錢。被小姐拉到了美容院，錢給搶走了。老實人覺得對不起自己的老婆，決定向老婆坦白自己玩了小姐。
回到家里，老實人說：“其實，人都會犯錯誤的。不過認個錯誤別人就會原諒的。是吧？老婆。”老婆問：“你說什么？”老實人不好意思地說：“我是說那100元錢掙不容易……”老婆以為自己和鄰居王光棍睡覺要了光棍100元錢的事被丈夫知道了。于是吞吞吐吐地說：“是呀！我跟他睡了3次，他才給了這些錢！ ”
3．老公今天神秘的對我說：親愛的，給我200塊給你買東西。想到他平時也沒零花錢，馬上情人節(jié)了他還是惦記我的，就給他了200塊。
然后賤賤的問：給我買什么？他一臉嚴肅認真的回答：給你買個教訓(xùn)！不要隨便給人錢！！！！
4．其實都一樣的昨晚和老婆回家，路過超市，老婆進去買東西，我看到門口有一只大金毛很可愛、很乖，就沒進去和大金毛在外面玩。一會兒，金毛的主人出來了對著它喊：“玩什么呢，寶貝，快走。”金毛屁顛地跟著走了。一會老婆也出來了，對著我說：“看什么呢，寶貝，快走。”尼瑪，我怎么有種跟狗一樣的感覺。
5．心情不好想去花錢發(fā)泄，怕家里罵，于是就給我媽買東西，銀行卡刷個精光。我媽一邊扇我大嘴巴子，一邊夸我懂事。
6．飛行笑話1 速度比拼關(guān)于著名的SR-71的笑話
“我永遠記得那一天的無線通訊，當時我正和沃爾特（我的后座駕駛員）一起在13英里高度劃過南加利福尼亞的天空。
“在飛入洛杉磯空域的時候，我們一直監(jiān)聽著空中其他飛機和飛控中心的通訊。雖然飛控中心并不真正控制我們，但是它始終在自己的雷達上監(jiān)視著我們。這時，我聽到一個塞斯納（注：中國桑塔納式普及型單引擎飛機）飛行員請求塔臺讀出他的地速。
“‘90節(jié)。’塔臺回復(fù)。
“沉默了片刻，一架雙發(fā)比奇（注：一種雙引擎螺旋槳飛機）也同樣要求塔臺讀出它的地速。
“‘120節(jié)。’塔臺回答。
“很明顯那天并不只有我們對自己的地速感到自豪，因為幾乎是立刻，無線電上傳來一個F-18（注：美國海軍雙引擎噴氣式戰(zhàn)斗機）飛行員得意的聲音‘哦，中心，‘灰塵52’需要地速讀出。’
“短暫的沉默之后，塔臺回答‘地速525節(jié)，灰塵。’
“又一陣短暫的沉默。正當我心里癢癢的考慮時機是否成熟的時候，我聽到后座傳來了熟悉的無線電開關(guān)的喀嗒聲。就在這一瞬間，我明白我和Walt成了真正的拍檔。
“‘中心，我是‘白楊’20，需要地速讀數(shù)，完畢。’
“一陣比平常長的多的沉默之后：‘白楊’，我這里的讀數(shù)是，呃……1742節(jié)。（注：sr71美國戰(zhàn)略偵察機3倍音速）
“那天那個頻道沒有更多的地速讀數(shù)請求了。”
以下是另一段著名的SR-71與洛杉磯塔臺的對話：
“請求60000英尺高度的空域使用權(quán)，over。”
沉默了片刻，傳來了塔臺調(diào)度員略帶驚奇和嘲諷的聲音：
“你打算怎么爬升到那個高度？”
沉默。飛行員回復(fù)：
“我們不打算爬升到那個高度。我們要下降到那個高度。over。”（注：sr71號稱雙三，3倍音速，3萬米高空）
7．I與B的對話I對B說：“看咱身材苗條吧，走到街上回頭率高得很哩。瞧你那肥樣！”
B對I說：“環(huán)肥燕瘦，知道不？蘿卜白菜各有所愛，曉得不？有人就愛俺的豐滿。”
8．像你爹一個三歲小孩與一成年男子對話，男子笑道，你長得像你爹一樣，并重復(fù)數(shù)遍，小孩聽著，這男子為檢驗，小孩是否聽懂，就隨口問，你像誰啊？小孩不加思索的說“像你爹”，引得路人轟笑。
9．A與V的對話A對V說：“當老大的感覺很好，不管你信不信，反正我信了。”
V對A說：“當人們的食指和中指高舉時，俺激動得眼淚嘩嘩滴。”
10．室友之間的對話。
A：你那腳能不能洗洗了。
B：咋沒洗呢？
A：你洗啥了？咱不說這個月，就說上個月，上個月你那腳根本就沒沾過水，根本就沒濕過。
B：那我這個月不還行么？這個月我腳不濕過一回么？
A：是，這個月你腳濕了一回，但那不是，你半夜十二點迷迷糊糊起來上廁所尿腳上的么？
11．給力爆笑的段子和造句。昨日入城市；歸來淚滿巾；遍地打工仔；皆是讀書人！
12．經(jīng)典趣味冷段子宴席之后，蘿卜片沖蘿卜雕花埋怨：“論身份，我們都一樣，憑什么你到酒桌上的身價就高我?guī)妆叮瑢嵲诓还剑?”蘿卜雕花笑著回答：“因為我比你挨的刀多！ ”
13．國際段子美國上午投票，下午就知道誰是總統(tǒng)了。朝鮮人蔑視地對美國人說，我們不用投票，小時候就知道了。俄羅斯人淡淡一笑，我們總統(tǒng)當累了當總理，總理當累了當總統(tǒng)。一個古巴人疑惑地看著各位，弱弱地問：哥，領(lǐng)導(dǎo)人還能換啊？伊拉克人大聲回答說：能換，怎么不能換！自己不換，美國人給你換！
14．年輕人和學(xué)生的爆笑段子某理工類大學(xué)在搞情詩大賽，看完這首作品我直接崩潰了：“四年里/每天半夜從上鋪下來上廁所/只是為了多看你一眼”
15．問：據(jù)說坊間流傳著你很多段子，你聽說了吧？說兩個我聽聽呢。我知道你喜歡拿自己開涮。
答：其實也沒啥段子，不過有個現(xiàn)成的段子：一妞，病著，一半是海水抑郁，一半是火焰自閉。出門打畢加索納塔，被拒載，改伊蘭特不靠譜。上車坐后面，跟的哥不聊。的哥得聊呀，問妞去哪兒？妞說隨便。的哥問隨便是哪兒？妞說：生命的盡頭。的哥說：八寶山不去。妞說：那就生命的源頭。的哥說：你MB我也不去，下車！
16．搞笑幽默笑話四則經(jīng)理表揚飄亮的女秘書:"好啊！你打字進步了，竟然只錯了六個字！"女秘書立即嬌聲嬌氣的說道：“那你給我加薪吧！ ”經(jīng)理清了清喉嚨，接著說：“現(xiàn)在我們看第二行。”一女士長得很胖，她有一個習(xí)慣，一見到螞蟻就用腳去踩。 有人問其原因，她恨恨地回答說：“這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細，氣死我了！ ” 兒子：“爸爸，老師告訴我們，許多動物每年冬天都要換新皮襖！ ” 爸爸：“噓，小聲點，nm媽就在隔壁！ ”一個富翁和一個老頭在魚塘釣魚，過了一會兒，老頭釣到了一條魚，富翁卻什么動靜也沒有。他不解地問老頭：“我用的釣具都是名牌貨，為什么釣不到魚？” 老頭想了想說：“因為這魚塘里沒有名牌魚。”
17．搞笑幽默簽名檔。光滑的冰面上容易摔倒，是因為上面沒有坎坷。
18．搞笑幽默短信21、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
2、姐不是特侖蘇，沒你想象那么純。
3、有些人總是有意躲著你，討厭你身上的味道，而我卻喜歡親近你，甚至想把你咬在嘴里，他們很驚異地問我：什么年代了，你還喜歡吃臭豆腐？
4、有時候執(zhí)著也是一種負擔，一種痛苦，放棄卻落得輕松，所以我不打算再追你了，干脆躲進蚊帳里，這下你就咬不到我了吧！
5、好多人說你不好，甚至有人說曾經(jīng)因你受到過傷害，但是我不管，我還是選擇了你——這條狗我要了，我不怕咬。
6、你很美，你很美，鸚鵡鼻子羅圈腿，性格有點像張飛，胡子眉毛如流水，最怕見你張張嘴，齙牙出世人嚇飛，見到你就往后退，口中喊著遇到鬼。
7、咱不是那癲狂柳絮隨風舞，何必學(xué)些輕薄桃花逐水流。
8、認識陌生人其實很麻煩。許多謊話又得重新說起。
9、今天就是個騙子，總說明天會更好。
10、不用懷疑，我就是你夢中的窮人
搞笑幽默段子對話買東西的句子 此文由小陶編輯，于2023-11-16 07:35:12發(fā)布在笑話欄目，本文地址：搞笑幽默段子對話買東西的句子 /show/art-24-9862.html