關于講一下幽默笑話的笑話15個，今天一女同事問我什么是鮑魚，我就發了張鮑魚圖片給她看，誰知她卻罵我流氓！干嘛這樣說我，還能不能愉快的玩耍啦！。
講一下幽默笑話
1．有關手機的幾個幽默笑話爸把小靈通換成了手機，不知道什么是信息群發，于是就逐個打電話給他的朋友。我剛下班回到家，媽說：你爸他打了一個下午的電話了……
過年了，短信滿天飛，md手機也收到不少短信，但是她不會發短信，沒辦法，一個一個打回去唄。
那天，有朋友問我：“是移動的手機好用還是聯通的手機好用？”
老總拿他的手機給我：“你看一下我的手機怎么只能接卻打不了電話了。”我拿來一看，原來是鍵盤鎖沒開，跟他說了半天，老總不耐煩了：“這么麻煩，你把鎖拆了。”狂暈……
2．兩則幽默笑話一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5……很無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm。可兩個電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！ ”我趕緊說對不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我還是她姐！ ”
3．搞笑幽默笑話四則經理表揚飄亮的女秘書:"好啊！你打字進步了，竟然只錯了六個字！"女秘書立即嬌聲嬌氣的說道：“那你給我加薪吧！ ”經理清了清喉嚨，接著說：“現在我們看第二行。”一女士長得很胖，她有一個習慣，一見到螞蟻就用腳去踩。 有人問其原因，她恨恨地回答說：“這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細，氣死我了！ ” 兒子：“爸爸，老師告訴我們，許多動物每年冬天都要換新皮襖！ ” 爸爸：“噓，小聲點，nm媽就在隔壁！ ”一個富翁和一個老頭在魚塘釣魚，過了一會兒，老頭釣到了一條魚，富翁卻什么動靜也沒有。他不解地問老頭：“我用的釣具都是名牌貨，為什么釣不到魚？” 老頭想了想說：“因為這魚塘里沒有名牌魚。”
4．你說得也對一天，一位鄰居到阿凡提這兒訴了妻子的苦。阿凡提聽完，說道：“對，您說得對，您妻子的脾氣的確很不好！ ”
第二天，這位鄰居的妻子找到阿凡提又訴了他男人的苦。阿凡提也對她說了一句：“對，您說得對，您男人的火暴脾氣實在不怎么樣。”
阿凡提的妻子聽后，埋怨他說：“你還是男人嗎？丈夫來了，你說丈夫對；妻子來了，你說妻子沒錯，到底誰對？”
“讓我細想一下，你說得也對。”阿凡提回答道。
5．老師：“請你回答一下，3＋1等于幾？”
學生：“……”
老師：“比如說你們家本來三口人，有一天你奶奶來了，你家有幾口人？”
學生：“還是三口人。因為我媽媽絕不會讓奶奶住下的。”
6．猴子敲硬核仁殼一只年長的猴子拿著硬核仁用大的石頭穩穩的敲了四五下結果敲裂硬核仁殼，取出自己用智慧拿到的核仁吃。一只幼小的猴子學著年長的猴子，拿著一個小石頭，敲向硬核仁殼，石頭落地，核仁殼飛起，幼小的猴子撿起核仁殼，撿起石頭，連續這樣敲了一下又一下，結果沒有敲裂核仁，幼小的猴子扔下石頭無奈的不敲硬核仁殼。
7．今天看到女神在線，我發了一個信息給她：“在嗎？”
十分鐘后女神回道：“在拉，有事嗎？”
天哪！女神居然回復我了！還是這么私密的話題。。。
我按耐住激動的心情回復：那你慢慢拉，拉完再聊。”
一個小時過去了，女神怎么還沒拉完？
8．開學第一天，老師把新書發下去，結果發現多了2套書，于是問道：“同學們，你們誰沒有書的請舉手？”
話音剛畢，就看到十幾個學生把手舉了起來，我郁悶了，就指著一個孩子問道：“你書呢？”
只見這個孩子戰戰兢兢地說：“老師，我奶奶就我爸一個兒子，我沒叔。”
9．埋在花園里的槍Guns Buried in the Garden An old man lived alone in Northern Ireland. His only son was in prison. The old man wanted to plant some potatoes in his garden but he didn't know anyone who would help him plow up the garden. He wrote to his son about it, and received this reply, "For HEAVENS SAKE, don't dig up that garden, that's where I buried the GUNS!" At 4 AM the next morning, a dozen British soldiers showed up and dug up the entire garden, but didn't find any guns. Confused, the man wrote to his son telling him what happened and asking him what to do next. His son's reply was: "Just plant your potatoes."
一個老人獨居在北愛爾蘭，他的獨生子正在坐牢。老人想在花園里種些土豆，但不知道誰可以幫忙把泥土翻松。他寫信想兒子提及此事，兒子回信說道：“看在上帝的面上，千萬不要翻松花園的泥土，我把槍埋在那兒了。”第二天凌晨4點，一隊英國士兵出現在老人
10．室友A：我小時候偷看電視，第一天我爸發現了，原因是換臺了。第二天，我看完就調了回去，沒想到我爸又發現了，說音量調高了兩格，簡直是無敵神探。
室友B：這算什么？我小時候偷看完電視，把臺、音量、電源線和遙控器位置全都恢復，我媽還能發現，說是電視有靜電。
11．奧特曼打怪獸小時候看奧特曼一直有個疑問，每次奧特曼被怪獸打的不行了，才放激光殺死怪獸，直到今天，看到一個人的評論才使我豁然開朗，他說：你斗地主直接扔炸彈啊？
12．空城計司馬懿兵臨城下，發現豎的城門上貼了一個告示：
通知
因本城電力供應異常緊張，特招聘發電工若干名，
待遇從優。有意都推門進入，即可錄取。
原來是一座廢城！黑燈瞎火的連網也不能上！司馬懿一邊說，一邊失望地退兵而去
13．農民夫婦下火車不久被綁架了，綁匪索要100萬。
老農說：“我只拿得出100元。”
綁匪喝道：“少裝窮，我明明聽到你們在火車上說……20萬拿來蓋新房，50萬給兒子娶媳婦，還要旅游、買車、吃海鮮……”
農民頓足道：“我TM窮光蛋一個，聊聊彩票中大獎這樣的白日夢你們也當真！”
14．那天，吃完午飯回到公司，發現嘴沒擦，很多油，座位上沒紙了，靈機一動，洗手間不是有么？于是到了洗手間，撕紙，擦嘴，砸吧砸吧。
剛好，另一同事進到洗手間，看到我的模樣，大驚失色。之后，整個公司都知道了，就再沒人跟我一起吃飯了。
15．逛公園
男孩兒給女友打電話說：“明天如果你有時間，我們一起去公園好嗎？”
女友回答：“好呀！可是為什么去公園呢？”
男孩兒說：“因為……那個公園人少。”
講一下幽默笑話（精選15個） 此文由小元編輯，于2023-02-15 07:36:25發布在笑話欄目，本文地址：講一下幽默笑話（精選15個） /show/art-24-3172.html