關于情侶短信笑話故事大全短篇的笑話25個，有一天，我和我爸去吃驢肉火燒，要了兩碗驢雜湯！上來以后我爸說這羊雜真難吃！老板過來了，樣子很緊張，對我爸說這頓我請，你別亂說話，我爸…。
情侶短信笑話故事大全短篇
1．團團圓圓過中秋咯監獄長嘴都笑裂了，對各位管教說：房祖名來了，柯震東來了，再加我們內地的明星。這次中秋節活動內容包羅萬象，相當精彩：兩岸三地明星演唱歌曲、那年我們一起演過監獄風云影片、短篇偶像話劇等，你們要督促他們抓緊時間排練，后期可能還會有新人加入，驚喜連連！
2．
沒什么大不了。——豐乳產品廣告
一失足成大瘸子，再回首又閃了腰.
一濕，足成千古風流人物。
明月幾時有，自己抬頭瞅
東方不亮西方亮，二逼啥樣兒你啥樣兒。
短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
胸有艷詞千千闕，不及汪倫送我碟。
和一人爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，他這才同意鯨魚不是魚.
七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本……
某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。”
世界最短的色情小說：“疼嗎？”“疼”“那算了吧！”“別”
世界最短的記實小說：此地、錢多、人傻、速來。
上聯：試問中國男奧有多愁 下聯：恰似一群太監逛青樓
你有什么不開心的事？ 說出來讓大家開心一下。
有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB。”全車爆笑，后來那色狼就在下一站下車了
此地禁止大小便，違者沒收工具.
3．借老子的錢怎么就不記得了呢早上我問我哥們兒還記得你的初戀嗎，他默默的點了支煙，四十五度角仰望著天空，給我講了一段愛恨纏綿的故事。我靜靜地聽他講完，然后對他說你TMD初戀都記得這么清楚，上個月借老子的錢怎么不記得了！
4．笑掉牙齒話說有一位老大爺最喜歡講西游記
有一次講到盡興處，可能是氣流太大只見他的牙齒
飛了出去，那聽故事的嚇壞了說道：“不好啦，白骨精來了”
5．有趣的婚戀笑話一個日本女人在中國上學和老公長期分居。七月份要回國了，她說：“我買了七號的機票，我要在中國的情人節那天趕回家！ ”（興奮）老師：“你弄錯了，陰歷的七月七才是情人節！ ”她問：“啊？~~~那陽歷的七月七呢？”導師：“七七事變！ ”
6．經典笑話：小明學話小明都5歲了，還是不會說話。一天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。
他去的第一個地方，就看到一棟房子塌了，一個人就在那邊大喊：
“樓塌啦！樓塌啦！ ”
小明就記住了。
他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其中一個人說：“死小子，有種你就來打啊！ ”
小明又記住了。
他去的第三個地方，看到一個小孩子打爺爺，爺爺說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！ ”
小明又記住了。
他回到家，媽媽問他：“小明，你學會了哪些話呀？！ ”
小明說：“樓塌啦！樓塌啦！ ”
媽媽趕緊跑下樓，一看，樓并沒有塌。
媽媽進了房間，說：臭小子，你進竟敢騙媽媽！我要打你。”
小明說：“死小子，有種你就來打啊！ ”
媽媽就打了小明。
小明說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！ ”
媽媽被氣暈了！
7．..于是感覺已經聽到自己心跳的聲音了,充值的時候要報號碼的,于是那MM報號碼的時候,自己偷偷的拿著手機記了下來,偷笑中.....嘿嘿,到了晚上去教室自習,突然想到遇見的那漂亮MM,于是拿起手機,鼓起勇氣,發了短信:"交個朋友怎么樣?""你是誰啊?""我是今天站在你后面充話費的""噢,不好意思,今天是我女朋友幫我充的"我^^^^^^當場石化中......(心想還上什么吊自習啊)
8．龜兔二次賽跑龜兔二次賽跑，烏龜輸了，朋友問：兔子沒有睡覺？烏龜：他睡覺了！可是我只顧看短信了！
9．殺人的學問殺一個人，是殺人犯；
殺十個人，是殺人狂魔；
殺幾千條生靈，是戰場上的將軍；
殺幾十萬條生命的，是領袖；
閑著沒事就殺死幾億條生命的……是宅男。。。
10．要不就讓我倆結婚吧和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找準岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。準岳父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣！
11．為啥是綠皮膚小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：“那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？”
蛤蟆媽媽：“噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。”
12．我和朋友正在排隊買火車票，聽得前面已買好票的兩人抱怨道：“怎么兩張票都不給挨著。”說著嘟囔著就走了。
到我們時，我就多了個心眼，忙賠上笑臉道：“師傅，您看，我們兩個人”
“想挨著唄！”
“是，是。”
“挨著的。”說罷給我們遞過來兩張票。
我連忙道謝，拿過來一看：“無座”。
13．子彈不合格一犯人執行槍決，子彈是“某某縣”生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭：“你掐死我吧，太嚇人了！”
14．一好友簽名：“忍字頭上一把刀。”
我回：“色字頭上也是啊。”
對方回：“但不是駕在心上。”
我心想也是啊，色字下面是個巴，不是架在“心”上，可是……那是架在“什么巴”上呢？我深深地陷入了沉思。。。。。。
15．如此秘訣某富豪托人到處尋求“長生不死秘訣”，花費巨額錢財，終于得到“長生不死秘訣”的正本。富豪將家中所有門窗關緊了再將“正本”打開一看，上面寫著：“讓你爹媽不要把你生下來！”
16．廁所里的那點事今天在公廁，剛蹲下……突然隔壁的手機就傳來“豬八戒背媳婦”的鈴音，哎！背媳婦就背媳婦吧，最可恨的是他居然不接電話，而且聲音特大，整個廁所一直就回蕩著。
他那讓人崩潰的鈴音，當第二次鈴音響起時，只聽見那人匆忙的腳步聲，然后接了電話說了句“老王，不好意思，剛才睡著了，沒聽見。”
我當時差點沒暈過去……
17．媽媽不肯跟我媽說了，我喜歡你，我要讓你去我家，日日夜夜陪伴我，知道嗎？通過這些日子的交往，我發現我已經不能沒有你，可我媽不肯，她說：家里不準養豬！
18．女孩的裙子女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌，這個人委屈的說：算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
19．ISP是什么意思問：ISP是什么意思？
答：ImpossibletoSucceedatPresent（在當前就根本不能成功）
ImmenseSpendingProfession（花費巨大的行業）
IndicatingScarceProfit（表明缺乏收益）
20．睡覺玩手機，有只小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”
我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
21．請提問我一哥們兒最近上課總被老師提問，眾人百思不得其解。今天他路過講臺，無意中瞥了一眼供老師點名用的座位表，頓時眼前一黑：不知道哪個二貨在他的名字旁邊寫了“請提問我！”還配了個大大的笑臉！
22．閨蜜向我炫耀：你知道嗎？
我的男神很陽光，就是有點貪睡，但超級愛干凈，還經常夸我是個好姑娘呢！
呦！看不出來呀，這貨還能把男神追到手了！
直到有一天無意中看到他們的聊天記錄：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是個好姑娘。
23．好笑的很不能不看!有一天,太羅和太美打高爾夫.太羅打一下,沒打中,就說:"他媽的,沒打中."太美打一下,打中了.該太羅打了,可是又沒打中,太羅又說:"他媽的又沒打中".突然,從天上發出一條閃電,一下把太美給劈死了.太羅就說:"明明是我說臟話,怎么把太美給劈死了?"從天上傳來一句話是說:"他媽的,我沒打中。”
24．..
一日,薩達姆在軍隊陣營里策劃計謀,并派去一個小兵前去偵察敵情.沒一會兒,小兵就回來了,并伸出手指,作出V的樣子,薩達姆很高興:勝利啦?! 小兵回答:別TM扯淡了,就剩咱倆人了~!!!
25．你跟妹子要電話號碼，如果你認為妹子給了你一個假的電話號碼，你就改幾個數字再讀一遍，如果妹子糾正你，那就說明號碼是真的！
情侶短信笑話故事大全短篇（推薦25個） 此文由小米編輯，于2023-06-20 07:36:06發布在笑話欄目，本文地址：情侶短信笑話故事大全短篇（推薦25個） /show/art-24-6159.html